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La verdad.

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La verdad.

Mensaje por Invitado el Sáb 26 Nov 2016, 06:34

Soy el resultado de un matrimonio fugaz entre una madre muy joven(me tuvo con apenas 18 años) y un inmigrante de descendencia asiática recién llegado a España. Se llevaban más de 10 años de diferencia, cosa que afectaría al futuro de esta "familia". Resumidamente podría decirse que fui un accidente indeseado, y en los pocos años que estuvieron juntos al cargo de mi supongo que todo estuvo bien, pero las relaciones se rompen y más cuando lo único que les ha unido es la desesperación y el interés.

Mi niñez y adolescencia se podría resumir en dos palabras; Carencia afectiva. Sin ninguna base sólida emocional, ya que por épocas estaba con mi padre y en otras con la familia de mi madre(en esa época ella estaría por ahí a la bartola recuperando su juventud, es comprensible), pues he ido desarrollando varios síntomas, la más obvia; Depresión.
Pero dado que la soledad tiene su pros y sus contras, he sabido aprovechar la doble cara de la moneda y podría decirse que he llegado a desarrollarme de varias maneras, que de ser una persona anímicamente estable y reconfortado en la vida, no habría conseguido realizarme artísticamente por ejemplo. Pero no todo es tan fácil..

A lo largo de la adolescencia descubrí varios de mis problemas, a parte de una constante pero leve depresión con picos altos en determinados momentos, gracias a series como "Friends" o "Scrubs" descubrí que tenía TOC. También podría decirse que otra de las "dolencias" es la ansiedad que se manifiesta de varias maneras, en momentos de crisis se dejan notar las arritmias y demás efectos secundarios. Y quizás, este término no les suene a la mayoría, pero sufro lo que denominan "Demisexualidad", un producto derivado de la empatía, básicamente he de tener primero una atracción emocional con alguien para que me pueda atraer sexualmente, cosa que a día de hoy he agradecido, ya que voy a ser honesto, soy una persona que físicamente atraigo, debido a la mezcla exótica pues incluso me han llamado para hacer de modelo(cosa que va en contra de mis principios) y a lo largo de los años he podido evitarme relaciones superficiales gracias a este "problema".
He tenido mis relaciones largas y relaciones tóxicas, me he enamorado, partido el corazón, ilusionado y desmotivado, he vivido todos esos procesos, no me puedo quejar en cuanto a vida sentimental se refiere, pero nunca he llegado a estar del todo bien con ninguna pareja, sobretodo porque siempre, de alguna manero u otra, acababa sintiendo la sombra de una soledad que constantemente me ha perseguido durante toda la vida, un efecto secundario de esa carencia vital en la niñez; el amor de los padres.

No voy a decir que no he jugado con las drogas y probado bastante porque no estaría siendo sincero, he experimentado con mucha mierda, si, pero siempre conscientemente y sin pasarme de la raya(Ba Dum Tss!). Esas experiencias me han llevado a descubrir los efectos del MDMA por ejemplo, que ayuda a paliar el TOC, o el Opio contra la depresión. Pero como he dicho, una cosa es probar y otra basar tu vida en sustancias químicas. No me receto, ni le busco un sustituto a mis dolencias, simplemente he probado cosas y punto.

En cuanto a mi, podría decirse que me baso en tres cosas; La lógica, la razón, y la sensibilidad.

Soy una persona que pese a tener mis fases de ermitaño, frialdad y épocas de misantropismo, puede decirse que mi talón de Aquiles es indudablemente mi empatía, algo que odio de mí mismo, me puedo rendir fácilmente ante los demás simple y llanamente porque tengo demasiada comprensión con cualquiera, y sinceramente, no me gusta. No me gusta, porque la mayoría de las veces no me ha llevado por buen camino, el hecho de entender a los demás no implica que los demás vayan a comprenderme a mí, y todos los que estamos aquí sabemos que la comprensión, es algo de lo que carece la mayoría.

He fantaseado con el suicidio, algo que no es tan descabellado, ya que muchos lo hemos hecho, pero nunca me lo he planteado de verdad, la principal razón; sería demasiado fácil. Pero ello no quita que en determinados momentos, uno sienta tal desesperación que se lo querría plantear seriamente. La vida no me ha tratado ni bien ni mal, simplemente ha sido un cúmulo de situaciones que me han llevado a desarrollar cada vez más la gravedad de ciertos síntomas, si antes no sufría de fobia social, ahora empiezo a padecerla, y ello me está llevando por un camino irrevocable al desastre en el que mis expectativas de mejorar mi vida se ven truncadas por constantes altibajos que dejan secuelas, cada vez más numerosas.

No me interesa si lees el texto entero, lo comprendas o compartas, sinceramente me da igual. Como tampoco espero consejos que ya he escuchado mil veces, como ir al psicólogo(a que me receten ansiolíticos y antidepresivos que ya he probado, cosas que no es lo que necesito realmente), ni espero encontrar una solución universal a mi vida, simple y llanamente quería dejar escrito mi verdad en algún lugar desinteresadamente, para quién le interese conocer una vida ajena jodida por el desinterés en general.
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Re: La verdad.

Mensaje por Juan1980 el Sáb 26 Nov 2016, 16:20

No te avergüences de tu empatía. No la tiene mucha gente y te lo digo por experiencia. No tienes por qué parecerte a los demás. No vale la pena.
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Juan1980
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