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Hola

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Hola

Mensaje por Nisreem el Dom 04 Dic 2011, 21:29

Hola a tod@s!
Soy una chica de 35 años con depresión mayor. Siempre he tenido unas circunstancias de vida "excepcionales", por decirlo de alguna manera, que me han llevado a estar así.
Llevo con diferentes tratamientos y terapias desde hace casi 10 años: he estado mejor, regular o peor. Ultimamente, ando fatal y tengo miedo de caer en picado o peor aun, que mi situación personal desemboque en un trastorno severo ( tengo un historial familiar que da vértigo). La medicación que tomo casi no me hace nada, lo único que me hace es que cada vez me sienta más dependiente y menos libre.
Cada vez me siento más sola y con menos capacidad para pedir ayuda. Me estoy aislando y me da miedo.
Encontré ayer este foro y me pareció bien. Me animé a inscribirme: Quizá sea un paso para sentirme mejor, desahogar, escuchar a otra gente con problemas parecidos. O eso espero.
Muchas gracias por escucharme.
Un abrazo.
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Re: Hola

Mensaje por Rigamortis el Dom 04 Dic 2011, 21:32

bienvenida guiño

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Re: Hola

Mensaje por Nisreem el Lun 12 Dic 2011, 04:15

muchas gracias! sunny
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Re: Hola

Mensaje por Cáliz el Lun 12 Dic 2011, 19:09

Hola, Nisreem.
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Re: Hola

Mensaje por lemming el Lun 26 Dic 2011, 10:31

Es chula tu barca;

Parece un entorno adecuado para navegar sin rumbo ni sin miedo tampoco a lo que puede haber mas allá.

Mas allá hay un acantilado, seguro. Pero las aguas estan tranquilas y con un par de remos, esa barquita se domina. Hay que proponérselo.

Además, pronto anochecerá. Nadie tiene por que ver las pruebas de maniobras que cada cual hace con su barca y con sus remos.

Estas, estamos a salvo.
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Re: Hola

Mensaje por juan el Lun 26 Dic 2011, 11:16

Welcome!
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Re: Hola

Mensaje por Nisreem el Sáb 22 Dic 2012, 01:18

Hola otra vez
Hacía mucho tiempo que no escribía en este foro, había olvidado la contraseña. Podía haberme acordado antes de recuperarla, pero la verdad es que no he pasado por mi mejor momento: en todo este año no mejoró mucho mi situación ( depresión).
Nunca había contado mucho sobre lo que me pasaba. Ahora que acabo de ver mi primer mensaje, más arriba, me doy cuenta de que estaba muy desesperada y con ganas de una solución rápida, como el que va una consulta psicológica una sóla vez y espera un milagro. Y la verdad, creo que los que lidiamos con esta enfermedad, lo que más necesitamos es tiempo, paciencia y constancia. Así que pido disculpas y, si no os importa, paso a contar lo que me pasa:
Vengo de una familia con muchos problemas: Mi padre fue alcohólico hasta que yo cumplí 17 años, más o menos. Hasta esa edad, viví situaciones muy tristes en casa, de tensión y de malos tratos. Quizá menos de las que vivieron mis dos hermanas por el hecho de ser mayores que yo. Es más, yo creo que al ser la pequeña pasaban un poco más de mí y no me llegaban los estallidos con toda la potencia, los paraban en gran parte mi madre( que tuvo su temporada de beber también para soportar la situación) y mi hermana mayor. Aun así, no fue una situación fácil para nadie: cada vez que me acuerdo de esa época me pongo bastante triste.
Estos son mis orígenes. Los cuento porque creo que muchas de las cosas que me pasan ahora tienen que ver directamente con esto: Con los años, mi hermana mayor se dió también a la bebida. Fueron 10 años horrorosos, de borracheras, de ir a buscarla por ahí, de intentos de suicidio...mis padres, que cumplieron con el tópico matrimonial de su generación( Callar y Aguantar sin divorciarse) y que no se perdonaron ni se perdonarán nunca, se empezaron a echar la culpa el uno al otro. Sin duda lo de mi hermana les machacó muchísimo. Yo pude escapar en los últimos años de mi hermana porque estudié fuera, por lo menos libré de estar bregando con ello todos los días.
Al final, tras un ingreso largo en un centro, le diagnosticaron un trastorno de personalidad. El alcoholismo era una consecuencia que la ponía agresivísima. Lo acabó dejando, tuvo una recaída hace unos años, pero lo dejó.Actualmente vive fuera y es una persona muy marcada por lo que ha vivido, se volvió muy egoista y está metida en su mundo, aunque por lo menos ya no bebe.
Después de unos años, acabé mis estudios y me volví a casa. Iba a preparar unas oposiciones, a hacer algo. Y poco a poco, la dinámica que ha habido siempre en mi casa acabó por engullirme: mi madre quejándose todo el día, con muy mala salud, mi padre todo el día gritando y mi otra hermana casada, con una hija pequeña y muy infeliz; tan infeliz que al final tuvo un brote hace cinco años y le diagnosticaron TLP, trastorno límite.
Me fui dejando engullir, como dije antes, por hecho de que mi madre empezó a estar muy enferma y mi padre no la cuidaba. Luego, vino el problema de la TLP de mi hermana, se divorció pero da igual se sigue viendo con su exmarido. Y mi sobrina, hasta ahora la cuido todo lo que puedo y me dejan.
El caso es que de tanto cuidar me he vuelto "transparente": es decir, que para mi familia soy una especie de criada que ni siquiera tiene derecho a decir que se siente mal, ni a tener necesidades, ni ilusiones, ni nada.
Estos últimos 10 años han sido un ir y venir de consultas de psicólogos, psiquiatras, etc. Por suerte, encontré una terapeuta en la seguridad social. Estoy medicada y sé que puedo verla una vez al mes sólo, pero bueno, menos es nada. El caso es que mis problemas, mis consultas o mi medicación para mis padres no existen, sobre todo para mi padre: para él no soy más que otra hija que "no ha estallado" y "a saber con lo vendré en un futuro".
Ahora mismo está mi hermana, la de la TLP, en mi casa. Conmigo, con mis padres y con su hija, mi sobri. Está fatal, paranoica perdida, con cambios continuos de humor, oye voces, etc. La niña lo nota mucho, siente que sus padres no se ocupan de ella, pero es una niña y no sabe expresarse como un adulto, y yo me muero de pena.
Creo que desde hace un año o más, empecé a "reventar", a no sentirme capaz de aguantar más. Tendría ( y me encantaría) salir de este círculo tan enfermizo y endiablado, pero me cuesta horrores y hay días en los que claudico y no veo la salida.
Me he vuelto muy desconfiada, me cuesta mucho contar mis problemas: no es la primera vez que algún "amigo", por llamarlo de alguna forma, me dice que me calle, que otra gente está mucho peor que yo y que me alegre, que soy una pesada.Y eso que me he hecho muy selectiva a la hora de contar mis cosas.
Yo suelo decir que mis problemas no son en mayoría culpa mía, que la familia no se elige. Y acto seguido me decepciono enormemente, y cada vez me aislo más y cada vez tengo más pensamientos sobre lo mala y lo insolidaria que es la gente ( y vuelta a empezar el círculo vicioso de "no saldré de aquí en la vida". es desesperante. )
Eso es todo. Y gracias por escucharme por segunda vez. Y por favor, si alguien convive con un familiar con TLP, si es posible me gustaría contactar para poder hablar de ello, estoy muy perdida.
Un abrazo a todos.
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