Re: CANSADA DE SER TAN SERIA/TIMIDA/ABURRIDA

por malapecora el Mar 29 Nov 2011, 13:06

pero no se trata de conseguir gente afin, se trata de tener que lidiar con extrovertidos, que a veces no hay mas remedio que estar con ellos y la imposibilidad de fingir ser como ellos, cuando te INTERESA fingir.

por Flora el Mar 29 Nov 2011, 13:58

Yo también estoy harta de esa parte de mí. Pero a alguna gente le viene bien.... malditos hijos de... bah.
Mira, consejos no te puedo dar, soy como tú, cuando llego a un grupo nuevo me quedo callada, sin saber que decir, sólo sonrío y hago lo mío. En fin... de qué me sirve tener grupo de hace años, si cuando llega otra gente nueva que quizás me convendría no sé ni cómo empezar. A la gente introvertida no se nos acercan, está demasiado comprobado. No interesamos. A los extrovertidos le viene bien, a algunos mejor dicho, a la gente retorcida eso le viene bien porque así no hace falta que se preocupen por a quien conoces o no, esto lo digo en el ámbito de la pareja.

por Sen el Mar 29 Nov 2011, 14:09

hola, yo hice terapia de grupo y hice buenos amigos y tambien fuí capaz de ir en autobús yo solo que para mí fué un gran avanze, si puedes hacer la terapia te vendria bién pero en mi caso la terapia se acabó y estoy fatal y el siquiatra me ha dicho que voy a hacer otra pero no estoy muy convencido

por alexmad82 el Mar 29 Nov 2011, 18:02

Yo creo que sí es bueno ser parte de un grupo y aunque no baste puede ayudar mucho, también para lidiar con "extrovertidos". Sentirte aceptado en un grupo refuerza la confianza y además a través del grupo puedes conocer gente nueva: que si el hermano de éste, que si la novia del otro, etc.

Luego queda mucho trecho hasta ser capaz de abordar a un desconocido pero no es tiempo perdido.

por Apolonia el Vie 02 Dic 2011, 22:06

javi escribió:Piénsatelo dos veces antes de dar la patada a la banqueta.

A lo que me refería era a que me habéis hecho cambiar el avatar. Creo que es de una escena de "Suspiria", de Dario Argento. Peli que me gustó en su día, sobre todo la banda sonora.
Aunque la imagen la tengo de hace tanto tiempo que ya ni me acuerdo de si era de esa peli, pero me recuerda bastante a cierta escena.

por elvina el Sáb 03 Dic 2011, 17:22

los extrovertidos no se acercan a los introvertidos ,igual ke los timidos no se acercan a los extrovertidos,cada cual busca gente afin a sus gustos,y es cierto ke como alguien dijo por hi arriba ,si te sientes mal por ir con gente extrovertida buscate amigos que les vaya el rollo friki,manga ,emos goticos,etc que ellos aunke sean extrovertidos estan acostumbrados a ke los miren raro y suelen ser mas comprensivos con la gente "distinta" no es mala opción..

por a28 el Jue 19 Ene 2012, 23:22

rapanui escribió:Hola Deva, te comprendo porque también lo he vivido y a veces aún lo vivo. Lo primero que me preguntaría en tu caso es si me interesan esas actividades: el teatro, el voluntariado... Luego, ya en esa situación incómoda de estar en un grupo en silencio, mi experiencia es que lo mejor es largarse, no vas a sacar nada en claro salvo que no te gusta esa situación y no sabes que pintas allí. Y si alguien no lo comprende, ese es su problema.

Largarse además es una buena práctica de asertividad, creo recordar que incluso era una de las habilidades básicas que pretendía enseñarme mi psicóloga: aprender a decir adiós. En realidad no importa lo bien que lo hagas, el cómo haces las cosas no es ni de lejos tan importante como el hecho de que lo hagas (cosa que nos cuesta comprender), en cuanto te sientes incómodo es mejor no esperar un momento oportuno, cuanto antes mejor, ningún momento es malo, cualquier mala excusa es válida: hacer una llamada ficticia y luego decir que te tienes que ir, tengo mucha colada pendiente, hay asuntos que requieren mi atención, jajaja

Con esto no quiero decirte que no busques interacciones, yo también intenté utilizar ese método de exposición forzosa al principio. Normalmente en situaciones de grupo sufres demasiada presión, como la del bloqueo "necesidad obsesiva de agradar a los demás" de la que se deriva ese pensamiento "estoy callado pero que puedo decir para no dar la nota con mi silencio y si digo algo me voy a poner rojo como un tomate", además habitualmente no simpatizas con ese tipo de gente. Es mejor empezar con habilidades básicas, en interacciones individuales: saludo, despido, distancia, escuchar y parecer que escuchas (retroacción), mirada, hacer peticiones, denegar peticiones... Sobre estas cosas me enseñaba y me encargaba tareas mi psicóloga. De todas maneras, pienso que para hacer progresos rápidos se necesita ayuda, y que un psicólogo tenga un título universitario no quiere decir que sepa tratar tu problema o que se implique todo lo necesario, aunque es mejor que nada.

No todo es cuestión de habilidades de asertividad, ni siquiera es lo más importante. Hay que cambiar nuestra forma de pensar, muchas veces subconsciente, lo que el doctor Rubin definía como interbloqueos mentales, como la "necesidad obsesiva de agradar". Fundamentalmente, la terapia cognitiva trata de que interiorices en tu cabeza la idea de "ser fiel a uno mismo".

No sé cual es tu nivel de timidez y de conocimiento de tu comportamiento, así que no sé qué material pasarte. Tienes una sección de información en el portal de esta web, pero es insuficiente. Mejor que vayas a un psicólogo y que te pase esa información, y ojalá que tengas suerte con el que te toque. Aunque si quieres te puedo pasar algunas cosas por correo. Saludos

Muchas gracias por tu aportación, rapanui,
me siento muy identificada con Deva y creo que todos tenemos en común lo de no saber como despedirnos o como irnos de un sitio en el que nos sentimos incómodos,no encontrar el momento porque siempre pensamos que no es oportuno el irnos, como si a la gente le importara demasiado nuestra presencia. yo creo que, en cierto modo, es un tipo de egocentrismo extraño, que hace que pensemos que todo el mundo está pendiente de nosotros.
En cuanto a no saber qué decir cuando estás con alguien, a mi también me pasa y es una de las cosas que peor llevo de la fobia, el hablar poco, y de ahi el intentar a toda costa no quedarte a solas con nadie por no saber qué conversación sacar para agradar a esa persona. Creo que ahí está el problema, que las conversaciones tienen que fluir, y que no se puede pretender hablar sólo para agradar a la gente, tienen que surgir de nosotros de manera espontánea, si no, a mi parecer es mejor callarse que intentar hablar cosas absurdas para rellenar.
Si no es mucho pedir, te agradecería que me pasaras algo de material de ayuda.

Ánimo, Deva, que no estás sola. y gracias de nuevo, rapanui

por joose el Mar 20 Mar 2012, 22:52

Deva esas palabras , me sentí totalmente identidicada... me pasa lo mismo incluso cuando bailo en una fiesta me dicen que tengo cara de aburrida y dejamos de bailar.... estoy harta de eso... y de tratar de sonreir siempre porque me dicen seria.
saludos

por estequiometric el Miér 21 Mar 2012, 16:28

Yo las pocas veces que salgo, si me siento incomoda....simplemente digo - Me voy!
Y aviso por educacion . Si por mi fuera me iria sin mas.
No acostumbro a vailar en publico y si estoy con gente que conozco bien, no me cuesta sonreir.
La verdad es que en esas ocasiomes me han llegado a decir que soy muy sociable.
El problema es que casi nunca salgo . Y en el dia a dia siempre voy con cara de palo...o de angustia, como me han llegado a decir.
La verdad es que disfruto mas si me pego una escapadita a la montaña ...
Pero es que me agobio mucho si hay mucha gente a mi alrededor.