Infinita soledad!

De pronto todos en mi familia parecen estar hechos, tienen sus vidas de alguna manera encaminadas, solo yo estoy verada en la nada y en la soledad, no soporto a nadie y detesto todo lo que hice con mi vida hasta ahora. Tengo plena conciencia de cuanto he desperdiciado mi vida y cuanto me odio por eso. Hay dias en que soy incapaz de recordar una cosa que realmente me haga feliz, mis recuerdos felices se van transformando en infelices. Siento asco de tantas cosas. No me gustan casi ninguna de las personas que conozco o he conocido. He llegado a un punto en mi vida en el que basicamente sobrevivo, respiro, como, duermo y poco mas que eso. Practicamente nada me interesa. He venido descartando infinidad de cosas, deslastrandome de todo el peso emocional cargado hasta ahora, me deshago de muchas cosas últimamente. Repaso la lista de cosas hechas en mi vida, he hecho mucho y a la vez nada, no tengo casi vinculo alguno con nada ni nadie de mi pasado, todo lo que he hecho y vivido es solo un recuerdo y nada mas, no tiene nada que ver conmigo en este momento. Me dedico a hacer favores, a acompañar y vivir a traves de los demás. Mi sobrina es lo unico que me interesa y mi familia en general, lo demás es mera supervivencia, lo minimo necesario. Heme aqui cerca de los 35 años, habiendo hecho mucho pero con una vida practicamente igual a cero. En general me siento muy cansada de todo, ya practicamente no me importa nada. En realidad en dias como hoy no deberian dejarme sola!

a mi me pasa algo parecido , pero me eh puesto pequeñas metas , yo eh fracasado mucho pero aun sigo intentando, estube cinco años aen la universidad y es como si hubiese avanzado solo un ciclo , no trabajo no me gusta estar rodeado de personas a veces me pongo triste pero.estoy tratando de desafiar al mundo en mi interior de que las cosas deben cambiar . te deseo lo mejor que la pass muy bien .. : )

Yo también me identifico bastante. No tanto en haber perdido intereses, pero sí la esperanza de conseguir disfrutarlos. Esa sensación de que corrí durante años y sigo en cero, cuando toda la gente a mi alrededor hizo su vida...
Estoy cansada de sentirme mal y no sé si algún día me sentiré mejor. No puedo culpar a la suerte ni al destino: no es que no me hayan llegado oportunidades de ser feliz, sino que yo no las supe aprovechar. Boicoteo todo lo que empiezo. No puedo evitarlo. Puedo hacer cosas por los demás, pero cuando se trata de mí misma, no puedo evitar arruinar todo.
Bueno, tenía la intención de hacerte sentir bien, no de agobiarte con mis cosas. Perdón: no se me ocurre nada positivo en este momento. Un abrazo, Andre!

Gracias por sus buenos deseos. En realidad me siento como de regreso de un largo y agotador viaje, el viaje de la vida, solo repaso y repaso mi vida hasta ahora y encuentro mucha soledad, muchos desengaños y muchas metidas de pata de mi parte. Espero encontrar la manera de enmendarme a mi misma. Pero definitivamente no quiero seguir estando sola, es horrible, no quiero estar sola ya no lo soporto como antes, ya fue suficiente!

Me siento identificado con tu relato, desde el 2005 que estoy lidiando con una intensa soledad.
Como mensaje positivo diria que hay esforzarse en sobrellevar nuestra vida, y intentar dia a dia enfrentar nuestros miedos que son los pilares de nuestra soledad, de esa manera haciendo lo que nos produce temor la muerte del miedo es segura.

Cuanto te afecta la soledad.. no soportando a la gente no me quiero imaginar si la gente te gustara

Otro aspecto triste es que las personas ajenas a ella no son capaces de ver el lastre y el desgaste que supone luchar contra ella día tras día. Cómo es posible (quizá ni se lo pregunten) que algo invisible y subjetivo nos haga consumir tanta energía... Es una batalla más que los demás no ven. Quizá lo mejor sea acogerla como a un huésped.

Bienvenida al mundo de la no-existencia.
Yo lo llevaba mejor cuando estaba en letargo sin conciencia de mi propia existencia. Hasta que en algún momento algún gracioso me regaló el sentido humano de pertenencia y esperanzas, entre otras cosas, pero sigo siendo un espíritu.
No sólo no me sirven, me estorban.

Ya me he apodado como "el solitario invisible", porque parece que soy un fantasma al que nadie comprende, veo cómo pasa el tiempo, la gente que se desarrolla su vida con satisfacción y facilidad y yo mientras aquí con múltiples circunstancias que me he encontrado durante mi adolescencia y niñez me impiden infinidad de cosas
Hay veces que tengo una pequeña lucecita de esperanza de que mi situación cambie, no drásticamente, pero poco a poco, tal vez si dejase de pensar en mis contras, las cosas pueden mejorar contra menos me lo espere