Recaída

No me puedo creer que me esté pasando esto otra vez...

Hace cosa de dos años comencé a sentirme mal. Se estaban produciendo cambios en mi vida y no fui capaz de adaptarme. Hace un año empecé a tener todos los síntomas de una depresión. Pero todo eran altibajos. A veces me encontraba genial, pero otras quería morirme.
En estos dos últimos años he ido perdiendo a todas mis amistades por unas cosas o por otras. Al final tuve que tomar la decisión de alejarme de las pocas que me quedaban porque las cosas no iban bien entre nosotras, yo no me encontraba cómoda y pasaron cosas que ya son irreparables.

Esto me dejó muy tocada y he pasado unos meses horribles. Llantos todos los días, pensamientos obsesivos, culpas, ataques de ansiedad, etc. Y todo esto a escondidas, disimulando delante de mis padres para que pareciera que todo iba bien. Mi pareja es la única persona que ha estado incondicionalmente a mi lado, aunque con él también he tenido muchos problemas.

Llegó un momento en el que los pensamientos obsesivos cada vez eran menos. Esa tristeza que no me dejaba vivir fue sustituyéndose por ganas de hacer cosas, conocer gente nueva, etc. El sentimiento de culpa remitió, y mi autoestima subió tanto que llegué a pensar que podría hacer todo lo que me propusiera. Empecé a olvidarme del pasado y de todas las personas que me hicieron daño. Incluso solucioné problemas que venía arrastrando con mi pareja desde hace años.

Y ahora, repentinamente, me vuelvo a encontrar realmente mal. A veces tengo noticias de todas esas personas que dejé atrás, veo que sus vidas siguen adelante, tan felices, haciendo amistades nuevas, saliendo, entrando, etc. Y sin importarles una mierda por todo lo que he pasado. Me siento tan sumamente mierda cuando veo todo lo que he sufrido por perderlos mientras a ellos les ha sido totalmente indiferente. Es como si yo no valiera nada. Como si estos últimos 10 años no significaran nada. Había aprendido a vivir con este sentimiento, ignorándolo, pero ahora me viene otra vez. Otra vez siento que jamás tendré amigos. Que pasarán los años y seguiré igual, estancada. Porque aunque salga con mi pareja, aunque me pase las horas estudiando y leyendo, aunque tenga el cariño de mi familia, me relacione con compañeros de facultad o trabajo, etc. siempre me faltará eso, la amistad. Una amistad desinteresada y sincera que me parece que ya no existe.

Siento una tristeza y un vacío indescriptibles. Llevo días tirada en la cama llorando y sin fuerzas para nada. Estoy perdiendo el gusto por la lectura. Tengo que estudiar para septiembre y me resulta imposible. Estoy como atontada. Incluso vuelvo a tener pensamientos suicidas, peligrosamente repetitivos :S Y empiezo a pensar que esa superación de la depresión era mentira. Solo un espejismo. O eso o que tengo las hormonas revolucionadas y me están jugando una mala pasada. Todo puede ser. Me niego a pensar que voy a recaer y todo el camino andado ha sido para nada. Quiero volver a vivir, esto es un infierno

Ofelia.. solo hay una cosa sobre la que te pueda aconsejar. Que los demas sigan su vida es algo que no tienes que personalizar 'como si yo no valiera nada' y cosas asi, porque para los sociables es lo normal, hacer y deshacer contactos, perderlos y buscarlos nuevos, eso es natural en ellos lo hacen durante toda la vida, es su naturaleza, no tiene nada que ver contigo entre ellos haran exactamente lo mismo se distanciaran de unos y se acercaran a otros continuamente

Dani escribió:Ofelia.. solo hay una cosa sobre la que te pueda aconsejar. Que los demas sigan su vida es algo que no tienes que personalizar 'como si yo no valiera nada' y cosas asi, porque para los sociables es lo normal, hacer y deshacer contactos, perderlos y buscarlos nuevos, eso es natural en ellos lo hacen durante toda la vida, es su naturaleza, no tiene nada que ver contigo entre ellos haran exactamente lo mismo se distanciaran de unos y se acercaran a otros continuamente

Gracias por tu comentario.
Yo sólo sé que no puedo más.

Por desgracia en esta vida, uno muchas veces es como un pañal se utiliza y cuando ya fue de utilidad de desecha, uno debe buscar bien a las amistades, te recomiendo que te unas a un club de algo te interese, veo que te gusta la lectura, un club de lectura por ejemplo, al tener gente que comparta con uno alguna afición uno puede abrirse mas o al menos eso pienso, si crees en alguna religión busca ayuda de un sacerdote, pastor, rabino, etc, siéntate en algún lugar a meditar, tal vez mis consejos sean inútiles pero al menos quiero ayudar, no me gusta que estés así, es una experiencia que no se debe vivir.

Hola Ofelia, yo creo que estás pasando por una temporada mala, pero al final se pasará. Esto va por ciclos, como todo. No digo que vayas a tener "recaidas" siempre, pero es normal tenerlas, a mucha gente le pasa lo de tener épocas mejores y peores.

Lo que te puedo aconsejar es que te apoyes en tu pareja y tu familia, que por lo que cuentas te quieren mucho y seguro que están dispuestos a ayudarte. En caso de que la recaida dure más de lo normal, deberías buscar ayuda profesional, sobre todo por lo que has dicho respecto a las ideas suicidas. De todas formas, ya te digo que yo creo que es una mala época que acabará pasando.
Ánimo.