RIGIDEZ EXTREMA

Debido a mi inestabilidad emocional, inseguridades y una memoria muy frágil. Cada vez que me sacan de lo que puedo predecir me angustio mucho. No me gustan los lugares desconocidos ni hablar de/con gente desconocida, por lo que se me hace difícil o imposible irme de vacaciones o -si voy- disfrutarlas como presuntamente se debería. No puedo dormir en otra cama ni con otra almohada.

Tengo problema con la comida también, pues no me atrevo a probar cosas raras o ajenas a las que acostumbro... a menos que sea en mi propia casa... y ésto pocas veces. Puedo irme a otra localidad pero solamente 1 día como máximo. No me gusta dormir en otro lado, así que a cualquier lugar que vaya por mi cuenta será sólo por 1 día y con todo detalladamente planificado con antelación.

Por eso elijo lugares muy cercanos a mi ciudad y si no me queda otra opción hago la tontería de llevar mi almohada, así "olvido" que no estoy en mi casa. Tengo muchos bolsos (tengo manía acumuladora) pero siempre uso el mismo, igual con la ropa... me pongo siempre lo mismo... compro ropa nueva igual, pero después no la uso. Con mi cabello también estoy trastornada. Si un corte no sale como yo quería, aunque haya salido bien, me deprimo. Lo mismo con los peinados.

El asunto con mi memoria es éste: si no hago/digo o me repiten algo, no lo retengo, aunque sea algo muy simple. Tengo que verificar varias veces. No puedo tomar otra calle para ir a un cierto lugar más que la que conozco, aunque me alargue el camino, porque luego me desoriento y no sé dónde estoy ni a dónde iba. No logro recordar ni retener los nombres de las calles. Si me guío es luego de hacer el mismo camino varias veces, y/o por lugares importantes como negocios conocidos o monumentos, cosas que llaman la atención a simple vista por lo general.

Cuando mi mamá me pide que haga las compras memorizo todo, pero debo repetirlo varias veces, y si lo anoto no recuerdo haberlo visto u olvido lo que leí. Luego debo verificar que he comprado todo lo que me han pedido. Cuando hay alternativas entro en pánico... no me sé guiar por el sentido común, trato de recordar si habían dicho una marca o medida en específico. Ante la duda llevo lo estándar por si acaso. Esto no es todo, pero ya tienen idea de lo que me pasa.

A mi me suena a algún grado de TOC. Parecen pequeños comportamientos rutinarios y obsesivos. Pero no lo sé, la verdad.

la poesia calma el alma virginia. Mira este poema . Y me dices que piensas y como te sientes después de leerlo.

...Muere lentamente quien no viaja, quien no
lee, quien no escucha música, quien no halla
encanto en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor
propio; quien no se deja ayudar.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los
mismos senderos; quien no cambia de rutina,
no se arriesga a vestir un nuevo color o no
conversa con quien desconoce.

Muere lentamente quien evita una pasión y su
remolino de emociones; aquellas que rescatan
el brillo de los ojos y los corazones decaídos.
Muere lentamente quien no cambia la vida
cuando está insatisfecho con su trabajo, o
su amor; QUIEN NO ARRIESTA LO SEGURO POR LO
INCIERTO PAR IR TRAS DE UN SUEÑO; QUIEN NO SE
PERMITE POR LO MENOS UNA VEZ EN LA VIDA HUIR
DE LOS CONSEJOS SENSATOS...

Pablo Neruda

Muy bonito el poema de Pablo Neruda, y miuy cierto.... Pero creo que él no está pensando en aquellos que sentimos - irracionalmente - que hacer lo que dice para no morir lentamente conduce irremediablemente a MORIR RÁPIDAMENTE

entiendo, disculpame no quise ser insensible con mi poema... Solo que la poesia ha cambiado mi vida, y ese poema me influencio mucho... Hace mucho tiempo, en mi niñez, sufri de cierto grado de autismo... Mi nana , a los 4 años desapareció. dure 1 año y un poco mas , sin hablar , teniendo contacto solo atraves de pocas personas,con dibujos y musica. No pude ir al colegio. Tuve que acudir a uno y otro terapeuta. Volvi a entrar al colegio.En el colegio no me relacionaba con nadie. Al ser el niño extraño de la clase , fue abusado por una y otra persona. Teniendo arrebatos de ira y sobre reaccionando, la gente comenzó a temerme. Tenia miedo, demasiado miedo a los otros. Al ir creciendo me volvi, una especie de ermitaño. Viva solo en mi imaginacion.Amaba mi soledad. Un psiquiatria dijo a mi madre que tenia tendencias esquizoides y paranoides. A los 11 años , me sumergi en la poesia, la literatura y la filosofia. La poesia me obligo a expresar todas esas emociones , a desear el contacto de los otros , a buscar amar a una mujer... Mi poesia en la adolescencia me llevo a buscar el amor. A fantasear. Me di cuenta de que tan solo estaba. Pronto tuve la necesidad de relacionarme ,de buscar salir de mi mismo. Ya no me sentia bien solo.
Con todo el miedo al contacto con la gente, me arriesgue. Y tuve mis primeros amores. Sufri demasiado, pues era muy ingenuo. Sentia que nadie me aceptaba. Sin embargo, me sentia vivo. Consegui buenos amigos y malos amigos, unos me traicionaron, me usaron, otros se abandonaron... Sin embargo , algunos se quedaron, y me aceptaron como era, me comprendieron...
Hoy sigo siendo un tipo solitario, aun me cuesta mucho trabajo relacionarme, todavia soy timido... Sin embargo, me di cuenta que tenia que salir de mi mismo, tenia que conocer a los otros, tenia que salir de mi pequeño mundo , y conocer que habia fuera de mi. No podia saber claramente quien era yo mismo, sin saber quienes son los otros. Arriesgarse, es necesario arriesgarse, y enfrentar los miedos. Es necesario darle una oportunidad a lo desconocido. Es necesario confiar , confiar en los otros. Es necesario creer en uno mismo, por que realmente el miedo a los otros , el miedo al mundo diferente, a lo extraño , a lo desconocido, no radica afuera , sino en uno mismo. El exterior es un reflejo de nuestras debilidades e inseguridades,realmente no le tenemos miedo a eso... Tenemos miedo de nostros mismos, por que no confiamos en nosotros mismos, por que no nos creemos capaces ...
Yo siempre repito , yo puedo!
Arriesgate virginia, si crees en ti ,no le vas a tener miedo a nada. Y te vas a sentir viva, como nunca. No le tengas miedo al dolor. El dolor, el sufrimiento y la angustia , son riesgos , son situaciones naturales que peuden suceder. Pero todo eso es parte de la vida. Vale la pena arriesgarse, vale la pena sufrir y aprender, vale la pena conocer algo nuevo. Vale la pena sentirse desubicado, inseguro,no saber que puede suceder, no tener idea de que depara el futuro. Arriesgate a conocer lo que no conces,
lucha contra ti misma, contra la costumbre, contra es falsa tranquilidad y pasividad , contra la seguridad engañosa, contra el sedentarismo...

Este pequeño poema de goethe , siempre me levanto el animo

“También esta noche, Tierra, permaneciste firme.
Y ahora renaces de nuevo a mi alrededor.
Y alientas otra vez en mí
La inspiración de luchar sin descanso
Por una altísima existencia”

juandavidmendoza escribió:entiendo, disculpame no quise ser insensible con mi poema...

No hay nada que disculpar... quizás no me expliqué bien. Quería simplemente poner de manifiesto que para algunos ese "arriesgar" del que habla el poema lo vivimos como algo mucho más peligroso de lo que es en realidad, y por eso mismo se nos hace tan difícil... ese es nuestro "problema". Y estoy totalmente de acuerdo contigo en que el objetivo es superar el miedo, y arriesgar...
He leido tu último post y me ha gustado mucho..... y tengo muy claro que tienes una gran sensibilidad... en el mejor sentido de la palabra.

que verguenza tengo jejej , no tenia idea de que no es de pablo neruda, de quien es amiga? me parece muy bien tu aclaracion , ya he averiguado y parece ser que la autora, es brasilera , martha madeiros. Sin embargo , voy a investigar mas a pronfundidad, pues hay muchas contradicciones en la red.

Gracias a todos por sus comentarios

Fairy: sí, mi TOC es muy evidente... aún así me preocupa mi memoria

Juandavidmendoza: aprecio que intentes animarme

Juabau: cierto, entre lo dicho y lo hecho hay un abismo

Nami: también me gusta viajar, pero sin compañía, a menos que tengamos los mismos planes y todo bien organizado... con mi familia eso no ocurre... fui con ellos de vacaciones sólo por compromiso, y no pienso hacerlo de nuevo