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La Razón que me Demora

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redface La Razón que me Demora

Mensaje por Nami el Lun 04 Jul 2011, 03:24

Hola a todos! ^-^
Tengo 22 años y llevo un tiempo ya largo intentando domarme a mí misma.
Hace 5 años que vacilo entre largos períodos de gran entusiasmo y acción desenfrenada, seguidos de largos períodos de casi total inacción, sometida a una rutina diaria agotadora donde pierdo las ganas de todo.

A finales del 2006, tras cumplir los 18, algo se intensificó en mí. Terminé una relación de año y medio, empecé a trabajar después del colegio y a salir todas las noches.
Estaba como poseída, me sorprendía de mis ganas y deseos, pero más me sorprendí cuando dejé la secundaria en el último año y me aislé de todo por primera vez.
Desde entonces he tenido otras dos crisis de encierro de las que he salido, pero me he vuelto a descontrolar y así de vuelta al ciclo.
Si bien me hago tratar, busco soluciones, tengo progresos… aún sigue siendo inhumano vivir en los extremos. Es autodestructivo.
Aunque mis sueños, algo tontos y adaptados a mis circunstancias, me valen para querer seguir buscando la armonía en mi vida. Y acá estoy, abriéndome a nuevas perspectivas, o eso intento.

En mis etapas de hiperactividad, mis deseos, sentimientos y emociones son compulsivos. Un temperamento fogoso, con la tendencia a actuar sin pensar. Resulto rebelde, inquieta y descuidada con mis deberes.
Tengo una curiosidad intensa, pero pierdo el interés fácilmente. Actúo distraída y torpe, por lo que puedo resultar impertinente al expresarme aunque lo haga con buenas intenciones.
Mi optimismo resulta exagerado y tengo excesos de energía inesperados en los que me arrebato. Actúo caprichosa, complaciente y algo traviesa por momentos.
Tengo una imaginación hiperexaltada, sueños muy vividos. Inspiraciones románticas, mágicas y extravagantes. Algo idealista, siento que no debo ceder ante nada ni nadie.
La dificultad por controlar mis impulsos, el conflicto entre lo que quiero y lo que debo, me tienen en una constante tensión interna. Lamento mi impulsividad, mi falta de disciplina mental para terminar con algo y mi inseguridad emocional que me vuelve profundamente desconfiada y hasta paranoica.
Me cuesta mucho no fanatizarme con algo, y al mismo tiempo de la nada me pasa que me canso y termino por ignorarlo.

En mis períodos de aislamiento siento la necesidad de apartarme de la gente. Me veo incapaz de ser aceptada socialmente aunque así no sea, lo que me provoca retraimiento y timidez, me vuelvo fóbica.
Tengo remordimientos y dolor por mis fallos al no controlar mi naturaleza. Sufro porque siento que no estoy a la altura de ninguna perspectiva, no me gusta causarle problemas a nadie y dudo que sea buena para alguien.
Mi capacidad de expresión y habilidades comunicativas disminuyen. Tengo un complejo de inferioridad. Temo asumir grandes responsabilidades y me encuentro incapaz de valerme por mi misma, dado que sufro parálisis psíquicas que me provocan agotamientos nerviosos y fracaso socialmente. Desaprovecho oportunidades.

Lucho contra mis impulsos, me esfuerzo por concentrarme y disciplinarme. Trato de ser lo suficientemente realista, práctica y sencilla, aprovechando mis capacidades y circunstancias favorables. El dominio propio visto como un sacrificio constructivo.
Y tras constantes luchas, enfrentamientos y esfuerzos por mantener el control he logrado, a veces en mayor y otras veces en menor grado, reconocer y respetar mis límites, aceptar que no puedo todo, relajarme y descansar lo suficiente, tener paciencia y persistir, rodearme de buena gente, canalizar mi exceso o falta de energía con ejercicio, tomarme mis momentos para reflexionar, meditar y organizar una trasformación, nueva meta o proyecto de vida.
Pero aún así, el ajuste significativo de mis deseos para alcanzar lo que a otros no les cuesta tanto me causa un resentimiento difícil de manejar. Aunque a esta altura ya tengo asimilado que debo esforzarme el doble para mantener el ritmo normal de un continuo aprendizaje interno y social.
Al final, creo que termino pensando demasiado en lo que siento, lo que hace mi lógica menos clara y mi sentir menos profundo.

Busco lo que muchos, una superación estable y duradera. Equilibrio emocional que me ayude a abrirme a los demás sin resultar manipulable o yo manipular.
Controlar las emociones como dejarlas salir es mi desafío. Adaptarme a los cambios también me es una prioridad. Cultivar lazos creo que es lo más difícil, y una asignatura pendiente en mi vida.

Me cuesta, porque me pasa que al tratar de mantener mi pasión controlada, muestro cierto desapego en el actuar, me quita espontaneidad emocional.
Esta dualidad de tendencias tan marcadas y opuestas hace que mis pensamientos y mis sentimientos estén tan extraordinariamente encontrados, y que aunque me desagrade ser delimitada, soy consciente de que necesito estar organizada por otros con más experiencia en el autocontrol.

Mi más ferviente deseo es unir fuerzas con personas que me hagan sentir que puedo ser querida por quién soy, creo que eso me puede ayudar a sacar mi mejor versión. Sin embargo, no siento que alguien pueda ni quiera lidiar conmigo, y de ser así pienso que no se merecen agobiarse tratándome.

Perdonen si fue muy larga la presentación… gracias por leer! ^-^
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redface Re: La Razón que me Demora

Mensaje por Rorsach el Lun 04 Jul 2011, 06:42

Bienvenida Nami. Aquí tienes a alguien para charlar cuando quieras.
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redface Re: La Razón que me Demora

Mensaje por Luna el Lun 04 Jul 2011, 11:28

Bienvenida al foro Nami!
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redface Re: La Razón que me Demora

Mensaje por Arya Stark el Lun 04 Jul 2011, 13:07

Bienvenida Nami holaa


Ultreya!
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redface Re: La Razón que me Demora

Mensaje por HaDiTaLoCa84 el Lun 04 Jul 2011, 13:50

bienvenida!!!
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redface Re: La Razón que me Demora

Mensaje por fairy el Lun 04 Jul 2011, 14:37

FS pancarta bienvenida, Nami. Si tuviera que describirme a mi misma, tendría que utilizar un copy&paste de tu post. Aquí me tienes para las charlas que gustes.
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redface Re: La Razón que me Demora

Mensaje por Nami el Lun 04 Jul 2011, 16:09

Gracias, que calidez!
Ya quiero llevarme con todos ^-^

Lisbeth que nick! ideaa Millenium me encantó, la mejor relación de amor que leí fue entre ella y Mikael.

Fairy, en serio? Porque no conozco a nadie con mi conducta... me pone feliz!
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redface Re: La Razón que me Demora

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