Vida de un chico (versión sincera!!)

No sé por donde empezar, es una situación bastante extraña, todos mis supuestos amigos y la persona que quiero están al otro lado del oceano atlántico:

hasta los 10 años viví en argentina, hasta que se dio la crisis de "el corralito" y tuvimos,
mi familia y yo, que mudarnos a España, ahí surgió mi FS , ya que todo era muy nuevo y extraño para mí y me costaba mucho relacionarme, mentía inconscientemente, o mejor dicho, conscientemente pero no me sentía culpable al hacerlo, me inventaba todo sobre mis hermanos, mis gustos, mi familia, etc, y la verdad nunca me pregunté por qué lo hacía. Conseguí bastantes amigos, pero poco a poco fueron reduciendose y al final cuando ya me di cuenta de que tenía FS, quedaron unos pocos y me cerré completamente. Recuerdo que en tercero de la ESO conocí a una chica muy especial pero nunca llegué a decirle lo que sentía (y en ese momento no sabía lo que sentía) ,cuando acabamos tercero cesé todo contacto con ella y luego en primero de bach coincidimos otra vez, pero ya estaba consciente de mi FS y había decidido no abrirme mucho, así que pocas palabras nos dirigimos ese año. Yo evitaba a todo el mundo, tenía un aura de "no te acerques a mí", y eso que me había tocado con gente muy abierta y buena, pero yo no le di ni una oportunidad a nadie, decidí ser un observador. Pasaba de clase completamente, faltaba muchísimo, y si iba me sentaba y dejaba volar la imaginación. El hábito de estudio no lo tenía incorporado (llegue hasta 1º sin estudiar nada para ningún examen) y no me veía capaz de ejercer cualquier profesión en el futuro. En fin, terminé el año, suspendí todo y obviamente repetí y aún ahora me arrepiento y me siento culpable y no puedo ni pensar en ello. Todo un año perdido solo para no relacionarme con la gente...

Hace unos meses tuve que volver a Argentina, y abandonar a mis buenos amigos que me quedaban en España. Prometí volver, pero siendo realista, dudo que vuelva hasta dentro de por lo menos 6 años, y para entonces... la gente habrá cambiado mucho. Que es justo lo que me ha ocurrido al volver aquí, mis amigos de la infancia o no están, o han cambiado demasiado y me da miedo relacionarme con ellos xq no quiero que vean en lo que me convertí. Y ahora mismo... estoy solo complétamente. No tengo nada, ni nadie en quien apoyarme. No sé de donde sacar las fuerzas para seguir adelante. En unos meses empiezo la Uni y espero conocer gente allí, es la única esperanza que me queda. Mi familia... actúa indiferente, mis padres ya saben que tengo FS pero en vez de ayudarme, evitan meterme en situaciones en las que me tengo que relacionar, que creo que es justo lo que no tienen que hacer. Y mis hermanos, que tengo 3 y son mayores que yo, no me incluyen en nada... eso me duele mucho.. me duele que queden con mis primos y ni me pregunten si quiero ir, me duele que sepan que tengo un problema y me eviten por ello.
Creo sinceramente que no me conocen, no saben mis gustos, no saben nada sobre mí ni se molestan, cuando quiero dar mi opinión sobre algo me degradan completamente y no me tienen en cuenta. He llegado a echarles la culpa de mi FS y todo, por varias situaciones de cuando era pequeño. Pero mis hermanos no son malas personas, simplemente la situación es complicada y ellos prefieren no involucrarse demasiado. He sido yo el que no me he dado a conocer, ellos simplemente reaccionan degradandome porque nunca me defendí, ni nunca me decidí por algo. Es
algo que la gente hace inconscientemente y echarle la culpa a alguien no va a solucionar nada.
Ahora estos comportamientos están completamente desarrollados, quiero decir que a mis hermanos les va a costar mucho tomarme en serio, y a mi me va a costar mucho hacerme notar, si no lo consigo, los evitaré por el resto de mi vida y ya está.

Todos los días me comunico por Tuenti (red social española) o por MSN con los amigos que me quedaron en España. Pero le presto especial atención a la chica que me gustaba y aún me sigue gustando desafortunadamente, la relación que llevo con ella es muy muy extraña, la verdad es que no se que pensar ya sobre nuestra relación. Nunca ha sido directa ni yo he sido directo así que todo lo que creo de ella está basado en suposiciones o prejuicios. Resulta que ella escribe en el Tuenti textos, basados en su experiencia de vida. Escribe historias, opiniones, de todo.
Y hay varias historias que concuerdan a la perfección con lo que ha vivido conmigo, pero
obviamente nunca lo dice directamente, y por eso solo puedo suponer. Yo también escribo textos y a veces letras de canciones, y también, nunca escribo nada directamente, es todo tan metafórico que es imposible sacar una conclusión. En fin, yo leo sus textos y solo puedo suponer, ella lee mis textos y solo puede suponer. No se si me estoy imaginando todo o si está pasando algo de verdad, como ya he dicho es una situación extraña, porque ella además antes tenía un novio y no se si se está refiriendo a él en los textos. Nuestras conversaciones por MSN también son raras.. y por mi FS no soy capaz de dar respuestas interesantes, sino solo neutrales, lo que ocurre es que ella también da respuestas muy neutrales, como que quiere decir más pero mejor no, y parece que solo es conmigo, entonces, ya no se que pensar...
Os cuento todo esto porque estoy sufriendo, está al otro lado del atlántico y he perdido todas mis chances con ella, ya no hay nada que pueda hacer, la distancia es demasiado grande, ya solo puedo olvidarme, porque ella seguro que lo está haciendo (ella es muy abierta socialmente a diferencia de mi), vamos si es que alguna vez sintió algo por mi. Y encima sus textos me dan esperanza, quiero decirle que aún estoy ahí... pero es que no lo estoy ya. No puedo hacer nada.
Y luego la esperanza se transforma en desesperación, xq pronto conocerá a otra persona o seguirá hacia adelante y me olvidará... pero todo esto SUPONIENDO que realmente me quiera. (Quizás ni necesite olvidarme porque nunca me vio como como algo mas que un amigo)
Además ella no parece feliz, ella quiere volver a su país (tambien emigró a España desde sudamerica) donde tenía un novio y muchos amigos... da la sensación de que no se relacionará nunca mucho con la gente que conoció en España porque está ligada a sus verdaderos amigos en sudamerica... cuando estabamos en tercero de la ESO la percibía tan cerca y tan lejos al mismo tiempo...
Bueno, ella tiene un pasado y es muy cerrada respecto a eso, y yo tengo mi pasado y soy bastante complicado por mi FS, resultado, ésta relación extraña. Como ella misma dijo en un texto, es mejor no llegar a conocernos demasiado.

Pues aquí estoy, en Argentina, con una tercera oportunidad para empezar desde 0 con las relaciones sociales (con lo que me había costado solidificar las de España...), llevo casi 7 meses sin ni una relación fuera de mi casa y solo he tenido una depresión, no se como lo estoy soportando, supongo que las conversaciones de MSN ayudan bastante. Estoy sufriendo ahora mismo pero soy optimista con respecto a la universidad, porque ahí hay de todo y algún amigo haré supongo. Ya os avisaré.

Gracias por leerme. Es bueno soltar alguna verdad de vez en cuando, ayuda mucho.