Carta a Ana María Foglia (Mara). 13/01/49 al 22/02/2010

Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fé de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada.
Nuestra relación fue muy especial debido a que si bién de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas.
Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos.
Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado.
Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja.
Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día.
Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estába en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo.
Sabés muy bién que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bién. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer.
Luchamos sólos como también fuí solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono.
Cuantos planes tenía para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar.
Te acordás? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yó y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vás a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas.
Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad.
Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fué al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico.
Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yó nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos.
Me pregunto Mara si todo esto dá un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo.
Quisiera que alguién me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas.
Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones?
Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade.
Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. También tu último "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama?
Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos.
ESTAR JUNTOS
La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo.
Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos.
Llámenme por mi viejo nombre familiar,
Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho.
Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos.
Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí.
Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido.
Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó
¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver?
Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina.
Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor
Y ... PARA SIEMPRE
Jorge

la persona buena aunque se valla para siempre , ten por cuenta ,que estara bvelando x ti y sus seres queridos siempre,

Hoy se cumple un año
El tiempo ha pasado vertiginosamente, el dolor nó.
Me han aconsejado rescatar momentos felices y he hecho el intento una y mil veces. En vano.
Sólo acuden a mi mente los recuerdos de nuestra fé ciega y nuestra lucha solitaria por ponerte bien. También me han dicho que no es bueno el pensarte tanto y que te deje ir en paz. No puedo.
Todos los días trato de rendirte tributo de alguna manera.
He publicado febrilmente en varios sitios mi carta después de tu partida y aunque pueda ser una locura me ha hecho infinitamente bién y he podido dar ayuda a otros.
Nuestra sencilla y triste historia me ha hecho tomar en cuenta que no soy el único que sufre y que el transitar por este calvario ha dado pié a que pueda hilvanar una palabra, un mensaje, a quienes vienen detrás pasando por lo mismo.
A un año de tu partida quiero rendirte homenaje contando uno de tus últimos actos que muestran tu personalidad y actitud de ángel.
A pocos meses de tu muerte y estando muy mal de salud me pediste que te llevara a pagar una deuda que tenía tu familia. Tomaste tus últimos ahorros que podías haberlos necesitado para salvar tu vida y casi sin fuerzas fuiste a saldar una deuda de los tuyos. Y no les dijiste nada.
Tán grande era tu corazón como tan grande era el honor que te inculcaron tus padres. Mara fué un honor el compartir mi vida contigo. Te quiero cada día más y no me es fácil seguir adelante.
Jorge

hola robertyan,la verdad me has logrado conmocionar por varios motivos ,con todo esto que has escrito,en algunas cosas ,me ha impactado,cuando nombraste lo del cigarrillo recordé que me está enterrando a mi tambien ,cada dia mas cansada y mas enganchada por mis problemas psicologicos,derivados de fobias ansiedad etc...pero bueno aki no estamos para hablar de mi si no de ti.

yo la verdad he tenido la gran suerte en mi vida(hasta hoy)de no habeer tenido perdidas familiares importantes,pero aun asi ,te entiendo ,por que yo he tenido epocas muy tragicas y oscuras de cosas bastante graves en mi vida.
en realidad no se si has pensado la posibilidad de no pensar en que tu pareja ha fallecido,esta claro que fisicamente no está ,eso por supuesto,pero yo no eliminaria por completo la posibilidad de hablar con ella mentalmente,o en voz baja si kieres,cuando te sientas tan mal,tu no sabes si ella te escucha ,y yo creo ke cuando una relaccion ha sido tan fuerte ,aunque el cuerpo se valla algo keda en el aire.

no se trata de que ahora vayas como los locos esos ke hablan solos ni nada de eso,si no ke pienses en ella y si cuando estas en tu casa te apetece decirle algo se lo digas ,nose si me entiendes ,pero trato de explicarme lo mejor ke puedo.

creeme que todavia se me salen las lagrimas mientras escribo ,de solo pensar lo mal que lo has pasado ,no se me gustaria ayudarte pero no se de que manera,de solo imaginar como te has kedado se me parte el alma.
lo bueno de todo es que dicen que el tiempo cura las heridas y espero que a ti te las cure,por que creo que no te mereces lo que te ha sucedido.espero ke leas esto y me digas algo ,por que realmente me sentiria mal si no lo lees,un abrazo muy fuerte .ayy dios...

elvina escribió:hola robertyan,la verdad me has logrado conmocionar por varios motivos ,con todo esto que has escrito,en algunas cosas ,me ha impactado,cuando nombraste lo del cigarrillo recordé que me está enterrando a mi tambien ,cada dia mas cansada y mas enganchada por mis problemas psicologicos,derivados de fobias ansiedad etc...pero bueno aki no estamos para hablar de mi si no de ti.

yo la verdad he tenido la gran suerte en mi vida(hasta hoy)de no habeer tenido perdidas familiares importantes,pero aun asi ,te entiendo ,por que yo he tenido epocas muy tragicas y oscuras de cosas bastante graves en mi vida.
en realidad no se si has pensado la posibilidad de no pensar en que tu pareja ha fallecido,esta claro que fisicamente no está ,eso por supuesto,pero yo no eliminaria por completo la posibilidad de hablar con ella mentalmente,o en voz baja si kieres,cuando te sientas tan mal,tu no sabes si ella te escucha ,y yo creo ke cuando una relaccion ha sido tan fuerte ,aunque el cuerpo se valla algo keda en el aire.

no se trata de que ahora vayas como los locos esos ke hablan solos ni nada de eso,si no ke pienses en ella y si cuando estas en tu casa te apetece decirle algo se lo digas ,nose si me entiendes ,pero trato de explicarme lo mejor ke puedo.

creeme que todavia se me salen las lagrimas mientras escribo ,de solo pensar lo mal que lo has pasado ,no se me gustaria ayudarte pero no se de que manera,de solo imaginar como te has kedado se me parte el alma.
lo bueno de todo es que dicen que el tiempo cura las heridas y espero que a ti te las cure,por que creo que no te mereces lo que te ha sucedido.espero ke leas esto y me digas algo ,por que realmente me sentiria mal si no lo lees,un abrazo muy fuerte .ayy dios...

Mi estimada elvina.
Apropiadas tus palabras. Y las agradezco y necesito porque no hay día que me pregunte porqué si se ha luchado hasta lo inimaginable para alcanzar un montón de sueños, finalmente no se ha logrado ninguno. Ha sido totalmente injusto.
Mi pareja y yó tuvimos una infancia muy difícil en lo que se refiere a salud y ha sido un milagro que la vida nos halla dejado llegar hasta el presente. Debe ser por eso y otras similitudes en nuestro carácter lo que hizo que permanecieramos juntos y fueramos tan unidos.
Siempre privó (en especial mi caso) la preocupación y el cuidado del otro y eso fué trasladado en especial a nuestras familias. En lo particular, estuve muy mal en el año 2007, previsor por naturaleza y sin consultarlo con Mara, reuní a mi familia y les expresé mi preocupación y mi deseo de como debían de continuar las cosas. Obtuve de los míos, apoyo y respaldo total. Y aseguré el futuro de mi pareja.
Respecto a los hermanos de Mara, mi desconcierto es total, la abandonaron totalmente durante su enfermedad, aparecierón después para robarse lo que era el fruto de nuestro sacrificio e ilusiones y sembraron una imágen de mi persona que hizo que todo el mundo me diera vuelta la cara.
Es decir. Después de haber cuidado a Mara durante toda nuestra relación, multiplicados por mil los esfuerzos en sus últimos momentos, hoy me encuentro despojado y con problemas económicos y marginado por la sociedad por las mentiras urdidas para justificar el robo.
Es la peor de las soledades. La soledad de quién no lo merece.
Te cuento que hablo todos los días con Mara, como así también con Chinita y Vaqui (nuestras mascotas fallecidas) y ha sido habitual que en cualquier momento del día, los malos recuerdos, las broncas, me asalten de improviso y deba sacudir la cabeza para no dar paso a las lágrimas. Han sido muchas las causas perdidas y una detrás de otra.
Una buena manera de ayudarme sería que en el día de mañana me entere que has vivido una vida plena, bien aprovechada, con altibajos, pero superados siempre debido a esa madurez que con un poco de inteligencia, se nos vá pegando día a día.
Te deseo tengas una muy buena vida.
Ryan

acabo de ver el video,y se nota el gran amor que debio de haber entre ustedes,no se por que la vida se porta tan mal con algunas personas que no lo merecen y luego otros que hacen de todo salen airosos de todo ,y tan felices.
no se que decirte por que creo ke ya te habran dicho de todo tanto bueno como malo,pero lo de sus hermanos no lo tomes en cuenta por que aunque te hayan herido,siempre que alguien fallece y deja algo salen todas las arpias a ver ke se pueden llevar,ya he visto varios casos cercanos,y siempre es lo mismo.
espero que puedas rehacer tu vida ,cuando ya estes preparado psicologicamente y fisicamente ,y que te regale esos momentos que te mereces por haber luchado y sufrido,la vida al final recompensa a los inocentes.