Egocéntrica por un día.

Es que no sabía qué título poner.

Todo empezó cuando de repente me sentí mucho mejor. Todo mi ser cambió de "muy mal" a "muy bien". Era más maja, más atrevida, más abierta, más segura de mí misma. Era YO. Me hice vegetariana, me hice un septum, me quería hacer rastas (y las sigo queriendo). Me quería teñir el pelo (sigo queriendo), mi letra cambió, mi manera de ser cambió. Sora cambió a mejor porque era como ella quería ser. Mi estado de ánimo era genial. Yo me encontraba genial. Me comía al mundo entero, quería que todos me viesen y dijeran "¡Menudo cambio, y qué bien le sienta!". Lo mejor es que lo decían, la gente lo notaba y eso me motivaba mucho. No entraría más aquí porque ya estaba bien. Lo había logrado, había logrado salir de este pozo oscuro en el que vuelvo a estar atrapada otra vez. Yo aquí no pintaba nada, pues no tenía ningún problema.

Lo que no sabía es que detrás mío había una sombra. La sombra del suicidio. Sí, un día, así por las buenas, después de tres meses y medio de vivir felizmente, decidí morir.
Me encontró mi madre. Yo estaba consciente, pues me arrepentí y al final no hice lo que tenía planeado hacer.
Y fuimos directas al hospital. Urgencias, sala de espera, silla de ruedas, habitación, cambiarse de ropa, estirarse y quitarse el septum. Me dolió esto último. Me dolió porque para mí ese piercing significaba algo muy importante; el haber salido de todo en lo que me vi inmersa unos meses atrás, en la más pura mierda de un trastorno de la alimentación del cual sólo yo sabía que lo tenía y el cual padecí, sufrí y vencí sola y en el más puro silencio, en una timidez que me limitaba, en una vida que me asqueaba. Era un símbolo, el símbolo de una especie de liberación. Y me lo tuve que quitar.
En ese momento decidí que dejaría los estudios. Este año será y es sabático.
Llegué a mí casa acompañada por mi madre a la madrugada y allí comí palmeras porque estaba mareada. Intenté ponerme el septum y no pude, ya que era muy reciente. En doce horas el agujero desapareció. En muy poco tiempo todo se fue a la mierda.

Estuve unas doce horas en observación. Sólo saben lo que hice las personas con las que convivo. Los demás no saben nada.
Llamaron a un hospital psiquiátrico, de esos donde estás durante el día y la noche, para comentar mi caso. Al mostrar arrepentimiento y haber tranquilizado a mi familia y bla, bla, bla, me enviaron a un psicólogo. Y de allí a un hospital de día. Y allí estoy yo. Voy todos los días todo el día. Tengo una psicóloga que me desanima y a la cual le tengo algo de manía. Pero algo hará.

Ojalá todo esto fuera una pesadilla. Ojalá solo fuera un sueño de esos que hacen que te despiertes hiperventilando y que tengas la necesidad de ponerte la mano en el pecho para tratar de que el corazón no vaya tan rápido. Ojalá me pudiera despertar, ver el reloj y ver que son las siete y darme cuenta que ese día tengo que ir a clase porque tengo tropecientosmil exámenes y que al día siguiente tengo que entregar tres trabajos de mil páginas cada uno.

No sé si volveré a entrar aquí. No sé si me sería beneficioso o no. Lo que sí sé es que quería contar esto. Lo necesitaba.

Gracias por leer ^^ Edito para poner que espero que todo os vaya bien y que os deseo lo mejor

raticida...parece buen metodo...

Vamos, no hagas que me cierren el hilo. Por favor. Sea como sea, editaré esa parte para no dar ideas.

Durante tiempo tuve un mensaje en la bandeja de salida dirigido a ti, preguntándote como estabas, extrañado por tu desaparición. Lo fui editando, a las semanas, al par de meses. Al final ahí se quedó o no resondiste y yo pensaba, ojalá sea señal que está bien. Y lo estabas, parece.

Lo que no se entiende es el por qué de haber tomado esa decisión, ese día. ¿El transtorno alimentario que padecías? ¿Algun desengaño? No lo sé. Espero que lo hayas podido aclarar. Es importante, si se ha intentado, saber los porqués, para no volver a caer en el mismo error otra vez. Me alegra saber que estás bien, bueno, no tan bien, pero sea para bien o para mal sigues por aquí y eso es lo importante. Me parece bien que no entres más; cuidar de ti es y será siempre lo más importante que tendrás que hacer.

Te dejo en un privado mi msn y mi mail. Si nunca te hace falta un amigo, sabes que lo tienes. Un abrazo, muchos ánimos, y espero que puedas volver cuanto antes a retomar esas buenas sensaciones

PS. De paso decir, que el título me daba buenas sensaciones. Tú dices egocéntrica por un día por el hecho de haber intentado suicidarte, pero la paradoja es que, si no tienes que hacerlo, es precisamente por ti, no por los demás.

¿Un día, así por las buenas, después de tres meses y medio de vivir felizmente?

Res escribió:Durante tiempo tuve un mensaje en la bandeja de salida dirigido a ti, preguntándote como estabas, extrañado por tu desaparición. Lo fui editando, a las semanas, al par de meses. Al final ahí se quedó o no resondiste y yo pensaba, ojalá sea señal que está bien. Y lo estabas, parece.

Lo que no se entiende es el por qué de haber tomado esa decisión, ese día. ¿El transtorno alimentario que padecías? ¿Algun desengaño? No lo sé. Espero que lo hayas podido aclarar. Es importante, si se ha intentado, saber los porqués, para no volver a caer en el mismo error otra vez. Me alegra saber que estás bien, bueno, no tan bien, pero sea para bien o para mal sigues por aquí y eso es lo importante. Me parece bien que no entres más; cuidar de ti es y será siempre lo más importante que tendrás que hacer.

Te dejo en un privado mi msn y mi mail. Si nunca te hace falta un amigo, sabes que lo tienes. Un abrazo, muchos ánimos, y espero que puedas volver cuanto antes a retomar esas buenas sensaciones

PS. De paso decir, que el título me daba buenas sensaciones. Tú dices egocéntrica por un día por el hecho de haber intentado suicidarte, pero la paradoja es que, si no tienes que hacerlo, es precisamente por ti, no por los demás.

El título viene a ser como me sentía al abrir el hilo. Algo egocéntrica.
La paradoja es interesante. No es bueno autodestruirse - el suicidio es autodestrucción pura y dura - si no lo hago, es por mí. Pero muchas veces no se hace por los demás y en parte, ese fue mi caso. Si no terminé de hacer lo que tenía pensado hacer era porque me vinieron a la cabeza las personas que conozco. Y por eso no terminé. Pero te doy la razón en eso de que si no lo hago, también es por mí.

A mí también me parece curioso haberlo hecho. No es normal estar genial, porque yo estaba muy bien y que te vengan ideas suicidas. Hubiera sido más lógico que me vinieran cuando me daba atracones y nadie lo sabía. O cuando empecé a tener ansiedad. O qué sé yo... Pero no en ese momento. Y eso trato de averiguar. Por qué tenía ideas suicidas cuando estaba perfecta.

Lo del mensaje ya lo vi, pero como entré con la intención de escribir qué me ocurrió todo ese tiempo, decidí no responder y escribirlo todo directamente aquí.

Un abrazo muy grande, Res.

Bartleby escribió:¿Un día, así por las buenas, después de tres meses y medio de vivir felizmente?

Me venían ideas a la cabeza y un día las llevé a cabo. Así, sin más.

Rebienvenida, Sora.
A veces pasa que estamos demasiado mal como para plantearnos un cambio -en este caso el suicidio- y las ideas nos vienen a la mente cuando tenemos algo de fuerza. Como con muchos antidepresivos que al comienzo de hacer efecto traen consigo ideas suicidas. En cualquier caso, la causa es lo de menos.
Aprovecha tu estancia en el hospital de dia al maximo, no hagas como yo de ir a pasar el tiempo, ve alli, habla y participa en los grupos de terapia, seguro te se sorprende ver a gente que ha pasado por lo mismo, tambien habla con la psicologa todo lo que necesites.Y que te vayas de alli cuando te veas con fuerzas de desempeñar tu vida normal. Mucha Suerte :*

lo que dice malapécora es cierto, con las depresiones cuando uno empieza a mejorar es cuando se siente más valiente para hacer una cosa así. Probablemente no tenías motivos para hacerlo sino que tus motivos eran anteriores, de cuando la anorexia y ansiedad que cuentas, y al sentirte bien tenías más fuerza para llevarlo a cabo. Yo creo que cuando uno sufre algún tipo de trastorno como el tuyo debe tener el apoyo y el control de alguien para que no pase lo que te ha pasado a tí. Aprovecha todos los recursos de los que dispones ahora, psicologos, terapias, grupos...porque de eso depende tu recuperación y de que estés bien en un futuro. Mucho ánimo y mantennos informados!!

Yo eso no puedo entenderlo:S, si estabas bien ahora dices y eres casi una nueva persona... lo logico es que disfrutaras ahora de esa nueva situacion y le sacaras provecho no?:S
Espero que andes bien..