Sobrellevar la frustracion

Traigo un tema mas que conocido y que se puede repetir en diferentes vilculos (con amigos, familia, etc) pero en relación a los vínculos de pareja; que piensan:

Es normal que nos ilusionemos cuando conocemos a alguien que puede resultar interesante y empezas a compartir cosas en común. Ahora bien, no esta bueno ilusionarse con demasiadas expectativas. (será que llevo un par de encuentros frustrados). En el momento que todo parece ir bien me lleno de energía, me ayuda a sobrellevar lo cotidiano, pero despues (cuando la situación caduca/ se termina) es cuando me doy cuenta que pongo demasiados expectativas en lo que pudo haber sido aquella relación. Me cuesta mucho desprenderme fácilmente del vínculo (y no es por las cualidades que pueda tener la otra persona. Aunque si, que tiene que tener algo para que me atraiga ni tampoco es porque se haya forzado un vinculo de amistad importante) , es decir, a cada vínculo es el mismo esquema de repetición: alta expectativa - dependencia[b] emocional- poquisima tolerencia a la frustración cuando se desvanece el vínculo. [/b]
Por el momento no sé cómo manejarlo y es un tema que me preocupa bastante ; como se sobrelleva? como se sale de esto aun reconociendo que te pasa? Me repito a mi misma que no puedo involucrarme de esa manera con las personas, pero a la vez, no puedo sentir de otra forma! me siento tan infantil en este aspecto, ( y en otros ..mmm) como un chico que le sacan su juguete favorito! es cuestion de seguirse frustrando para ser mas fuertes? porque al mismo tiempo lo siento bastante agotador, puedo entrar en una depresión que me lleve 1 mes en sobreponerme y sentir que ya no tengo mas fuerzas.

Bueno, se hizo un poco largoooo. Gracias.

Estoy en las mismas exactas. Voy a leer las respuestas con atención porque no sé qué hacer, la verdad. Espero que a mí sólo me dure un mes, porque con mi media, vamos bien. No doy ni una, y hoy casi no me he levantado de la cama.
Yo creía que si te llevas unas cuantas se pasa, pero conozco a mucha gente que después de mil sigue igual. Ni idea. Tampoco llevo muchas, con sinceridad.

Bueno, tampoco tengo grandes números encima....
a ver, quien tira una punta...

Hola Bonnie! yo tambien he visto que a veces me pongo dependiente si me cae bien alguien en mi vida diaria..

Yo creo que no deberiamos autocriticarnos,si sentimos algo pecamos de infantil o inmaduro,etecetera noo
tendremos que inventar un piropo para esos días,estoy depre pero estoy bien asi,soy maravillosa de todas formas

es muy dificil cambiar las emociones pero yo creo que con cada experiencia nos fortalecemos aunque no lo parezca

Sé que el problema es la falta de amor hacia uno mismo, por eso la dependencia y la necesidad de encontrar en el otro ese cariño...ya me se tooooooodo el cuento...bué.
la del piropo en mi caso, lo veo bastante dificil, la verdad que en esos dias quiero desaparecer.
a ver si me quedo con:
con cada experiencia nos fortalecemos aunque no lo parezca

La confianza hacia uno mismo es fundamental para tolerar la decepcion despues de las altas expectativas que tenemos hacia los demas.
Creer en uno es lo mas importante, tener una manera de pensar como ''si lo conocí y me decepcionó, supongo que existe alguien mejor'' es algo relacionado con el piropo, eso tambien nos sube la autoestima y la seguridad que uno tiene.
De todas maneras, de los errores se aprende.

Yo también he caído en la dependencia emocional de la que habla Bonnie. Me he sentido decepcionada muchas ocasiones después de haber tenido grandes expectativas con alguna persona, y luego lo he pasado bastante tiempo mal, incluso echándome las culpas de que me hayan fallado estrepitosamente o incluso hayan dejado de hablarme. Hace más de un año que he perdido a varios amigos -"amigos" debería decir- y me ha costado mucho levantar mis ánimos, que ya andaban un tanto hundidos. Que tengo poca autoestima y creo poco en mí misma ya lo sé. Mejorar eso es lo difícil.

"Con cada experiencia nos fortalecemos aunque no lo parezca". Me gusta. A veces aprendemos de experiencias dolorosas, cuando lo miramos con perspectiva y la herida ya no duele tanto. Lo que no te mata te hace más fuerte, también se podría decir.

Bueno afortunadamente el tiempo lo cura todo, lo he comprobado. Es importante sobrellevar el tiempo inmediato despues de la decepción, que puede durar bastante, después el olvido y la necesidad instintiva de salir adelante hacen su trabajo.

Las altas expectativas estan ligadas las ideas de perfección, y en este punto y especificamente en las relaciones de pareja a una idealizaciòn del otro y de amor eterno... Una vez mas vuelvo a pasar por lo mismo...Tengo tanto miedo al abandono, que termino logrando esto mismo, contaminando la relacion. LLeguè a un punto que no sè controlar mis impulsos, tomando decisiones apresuradas sin pensarlas en lo mas minimo...adelantadome a los acontecimientos.
Estoy tan negativa que creo que voy a pedirle a mi psicologa tener una visita mas en la semana.

A mí me pasa exactamente lo mismo, pero le pasa a más gente de la que crees. Es esa busqueda de tu acompañante, amigo o pareja perfecta, la idealización de alguien que te va a apoyar eternamente.

Es un círculo vicioso, porque al pensar asi y sentir asi la mayor parte de la gente lo toma como síntoma de posesividad y es todo lo contrario...

Yo te diría que te calmes, sobrellevar una decepción es duro y más a nivel de pareja, a todo el mundo le afecta en mayor o menor medida. Sigue siendo igual, porque sino lo eres siempre no encontrarás a la persona perfecta que te acepte tal y como eres.