Yo vs la vida real: A hostia limpia

Atención, ladrillaco va.

Como ya he dicho en otros mensajes, yo no padezco fobia social, o al menos no la tengo diagnosticada. Lo mío es de personalidad, con rasgos esquizoides, evitativos y paranoides muy acentuados. Mi psiquiatra nunca tuvo muy claro el diagnóstico, llevo con la misma medicación unos 6-7 años y esta es muy baja. Llevo una vida hasta cierto punto bastante normal, ya que no estoy muy mal, puedo trabajar. Lo hago en la sanidad púbica, en un puesto interino, y más o menos, lo voy llevando aunque por momentos lo paso muy mal.

En tan sólo 3 años mi vida ha cambiado muchísimo. Es como si el yo de antes y el yo de ahora fuesemos personas distintas. Mi mente funcionaba de manera totalmente distinta y mucho más básica, no sabía quién era, no pensaba ni analizaba las cosas, simplemente me movía por impulsos. Todo esto, que puede sonar a paranoia o a delirio, se resume muy fácil: entre lo mío y que durante mi adolescencia estuve muy mal, me medicaron mucho y no pude desarrollar mi personalidad. Hasta los 23 años fui un niño. Ahora con 26, soy aún extremadamente inmaduro para mi edad pero estoy mejorando. El punto de inflexión fue cuando empecé a trabajar y me vi desbordado, fui a terapia y algo hizo ''click'' en mi cabeza, de verdad, es como si todo empezase de nuevo. Qué raro no?

En algunos momentos de agobio, sobre todo por problemas con los compañeros de trabajo que me han tocado (creo que he tenido algo de mala suerte) y por situaciones que han sido un palo para mi ya de por sí baja autoestima, se me ha pasado por la cabeza tirar la toalla y pedir que me valoren para obtener un grado de disminución. Este pensamiento podía rondarme la cabeza un par de días, pero al final siempre acababa llegando a la misma conclusión: me niego a no poder llevar una vida normal, y a echar por tierra todo el esfuerzo que estoy haciendo, y el que ha hecho mi madre para que esté a años luz de cuando me llevó al psiquiatra con 16 añitos.

Echo la vista atrás y me acuerdo de cómo era hace unos años y me pregunto: ¿en qué mundo vivía? No en el mundo real, eso seguro. Es como si mi vida empezase de nuevo hace 3 años, y ahora estuviese descubriendo la vida real día tras día, peleándome con ella y aprendiendo cosas que sabe cualquier adolescente normal, madurando a golpes, a base de ensayo-error. Le pregunté a mi actual psicóloga si todo esto no sería que a mis 26 tacos estaba afirmando mi personalidad. Me dijo que así era...

Ahora sé cosas que antes no era capaz de ver: sé perfectamente qué carrera estudiaría a dia de hoy y cuál no. Sé que tipo de persona soy, qué me gusta, con qué clase de gente me siento más cómodo, sé cual es mi postura acerca de temas tan básicos como la religión, política, medio ambiente, derechos humanos, etc. Sé que la vida es muy mala y que estamos solos, nadie va a hacer nada por nosotros, nadie da un duro por nadie, sólo tenemos a nuestra familia, a la gente de la calle, que les den. Antes cualquiera lograba hundirme y dejaba que la gente que me quería hacer daño dominasen mi vida. Ahora no, ni hablar!

En definitiva, que aunque tengo altibajos y malos momentos, creo que estoy en el buen camino. Sé que tengo muchos defectos y debilidades, pero tengo que vivir con ellos y seguir adelante, esto es una carrera de fondo.

Un saludo.

Esto es lo que hubiera escrito yo en uno de mis días optimistas...Enhorabuena.

Me alegro del cambio. Yo siempre voy con retraso pero lo que ahora me importa es ponerme al día. Espero que todo te salga muy bien a partir de ahora.

Me alegro por ti,sigue así.

Has conseguido muchas superaciones, John, porque estás luchando, eres consciente de tus problemas, y ese el primer paso para conseguir mejorar. Enhorabuena por lo que ha cambiado tu vida en tres años, y espero que todavía vaya a mejor.

Bueno, por ponerte alguna pega no creo que todo el mundo haya madurado al terminar la adolescencia y tenga las cosas claras, se consigue poco apoco. No sé, yo creo que estos ultimos años he crecido mas como persona y no ha sido por tiempo, sino por ir haciendo cosas. Entiendo que la droga te haya mantenido en un "mundo aparte" y no te haya dejado crecer

malapecora escribió:Bueno, por ponerte alguna pega no creo que todo el mundo haya madurado al terminar la adolescencia y tenga las cosas claras, se consigue poco apoco. No sé, yo creo que estos ultimos años he crecido mas como persona y no ha sido por tiempo, sino por ir haciendo cosas. Entiendo que la droga te haya mantenido en un "mundo aparte" y no te haya dejado crecer

Por supuesto que nadie está de vuelta de todo con 18 años. Ni con 22. Pero mira, yo hace años no tomaba decisiones por mí mismo. Por ejemplo, entré en psicología porque se me antojó y porque me flipé como se flipa un niño pequeño cuando dice ''quiero ser futbolista y jugar en el Madrid'', no porque me viese ejerciendo esa profesión ni porque valorase los pros y los contras. Es más, creo que empecé una carrera porque pensaba que era lo guay. Luego la dejé en los exámenes de septiembre porque me dio un bajón/paranoia/venada al verme agobiado. Fíjate si estaba mal, eh.

Mola. Mirar atrás y ver que has podido hacer cosas que no pensabas ni por asomo que serías capaz de hacer da mucha autoconfianza.

En mi caso es más bien al contrario, antes en mi inconsciencia, pensaba que era capaz de hacer cualquier cosa sin esfuerzo, como por ciencia infusa. Es ahora cuando me doy cuenta de mis limitaciones y tengo los pies en la tierra, antes tenía la cabeza llena de pájaros.

Gracias por vuestras respuestas.

Qué bueno leer una historia así. Me alegro mucho