Me escondo y casi digo adiós

No te castigues, no era nada fácil lo que te habías propuesto.

El éxito ,el fracaso..es todo tan relativo..La mayoría de las veces aprendemos más de lo que se llama "fracaso"que del "éxito" .No olvides que lo que importa no es caer, sino levantarte cada vez que caes.

Hola, gracias por las respuestas. Efectivamente, el trabajo exige de unas dotes que no todo el mundo tiene, timideces y fobias aparte. Conocía la metodología, porque uno tonto no es; también el horario tan exigente. Pero aún así es bueno ponerse a prueba y tantearse en un corral de gallos, y no tumbado en el sofá de casita viendo la tele. ¿Las conclusiones que he sacado? Extremadamente perniciosas. Me vi, y lo digo sin aspiraciones catastrofistas, me vi tan superado en todo momento que ya no se trataba de Círculo, de un trabajo, sino de mi propia persona, de llegar hasta el límite de mí mismo, de pellizcarme, retorcerme, consumirme por dentro ante la frustración de cada escena extravagante y cada situación de pura teatralidad. Porque es verdad, Esquivo tenía razón, y Demon también habrá bregado con toda esa engañifa y esa falsa y ridícula espontaneidad. Lo que la primera vez me resultó un arte de puro ingenio y recursos en el trato humano, la trescientas ya me parecía vomitivo. Los mismos chascarrillos una y otra y otra vez-no te preocupes, que no somos de Hacienda...-, y yo, que me tocaba acompañar y cerrar el pico, tenía que reírme tontamente y aparentar afabilidad cuando me estaba muriendo por dentro mientras mi compañero se desgañitaba para rapiñar otro suscriptor.

No quiero decir que acepté el trabajo ilusamente pensando que me encontraría algo diferente. Sabía a lo que iba, pero toparse con ello de frente me superó por completo y me devolvió a mi más sincera realidad. No se trata ya de que sea un trabajo difícil para la inmensa mayoría de las personas. Me refiero a que yo sé lo que se cocía dentro de mí mientras estaba ahí. Porque uno puede pensar: No valgo para esto, pero a otra cosa mariposa. Sin embargo a mí me quedó la sensación de una incapacidad total, de verme muy abajo, muy lejos de todo y de todos. El problema después de un fracaso así es ver a tus miedos retroalimentarse con la derrota, y me doy cuenta estos días de que mi inseguridad ha crecido exponencialmente. Y eso, para el estado -nada excepcional- que tenía antes del trabajo, supone haber visto crecer mi complejo a niveles como hacía mucho no tenía. Y ahora toca rehacer el camino, para volver a estamparse.

Si algún día publicas un mensaje con tu AUTORRETRATO como hizo Bacon en un cuadro.... ya se verá.

Bueno, estamparse de vez en cuando es inevitable.
No te sientas un inútil, porque nadie habría salido (si es que se sale) indemne de la empresa que te habías propuesto. Cuando dije que no era fácil, no me refería ni a la tarea de vendedor ni al trato con los demás, sino que pasar de la vida de estudiante a trabajar a tiempo completo es duro. Conlleva enfrentarse a unos sentimientos o emociones que uno no sabe que están ahí hasta que, inoportunamente, aparecen y te rebasan, llámalo desencanto, soledad, desarraigo, responsabilizarse de uno mismo, volar del nido familiar, o una carga de una tonelada que te pones sobre la espalda sólo y se espera que lo lleves sólo. Y la derrota es doble cuando observas que los demás llevan esa carga sin ayuda y sin aparante dificultad, pero claro, no sabes lo que sintieron los demás cuando dieron el mismo paso y si lo dieron de la misma forma que tú.
Creo que lo que te ha ocurrido no tiene nada que ver con ausencia de capacidad o destreza, sino con una falta de adaptación o preparación mental, lo normal es que este paso se haga de forma gradual para que el cambio sea menos traumático, así al menos lo ha hecho la mayoría de gente qeu conozco, empezaron a trabajar en algo compatible con los estudios.

Bueno, lo has intentado al menos.

Joder, sé que suena a tópico, pero eso ya es un paso adelante, aunque tengas que desandar el camino. Es desagradable toparse con la realidad aunque uno creyera conocerla pero es que es la única forma de vivir una vida real.

Lo que me duele es la posible reacción de tu familia, espero que no haya sido muy duro.
¿Ahora qué haces? ¿Sigues con lo que estudiabas antes?

No sé lo que hago. Vivo en una especie de ociosidad permanente. Se supone que estoy matriculado en unas pocas asignaturas, de las cuales sólo me tocaría asistir a clase a una de ellas, porque las otras son del segundo cuatrimestre o no presenciales. He ido un día en tres semanas que va de curso. Siento una apatía como nunca por las mañanas. Nunca he sido de grandes despertares. Jamás he amanecido sacudido por la pasión del día que se anuncia, pero ahora me siento todavía más decaído y abúlico. La reacción de mi familia fue buena, porque deseaban verme fracasar. Quizá no tanto como desear, pero sí recobrarse ellos mismos de una tranquilidad que yo había osado romper. Gracias por preocuparte.

Buf, yo me levanto por las mañanas que parezco hecho de plomo. Creo que hago tanto esfuerzo para levantarme que no me queda fuerza para el resto del día. Incluso me atrevería a decir que hecho de menos esos días en los que me levantaba con ansiedad por ir a trabajar, al menos algo bullía en mi interior. Ahora nada de nada.

Llego un poco tarde, pero quería hacerte una pregunta en referencia al escrito inaugural y a tu família. ¿Son (o los consideras) lo suficientemente inteligentes para que comprendieran la situación si les fuera explicada de cabo a rabo? Por otra parte, ¿consideras que "te quieren"?

Tampoco pido que respondas, sólo lo digo porque yo justo me encuentro en una situación muy similar a la tuya: mi condición es tan compleja y dramática que resulta de muy difícil explicar y prácticamente imposible de entender por cualquiera que no haya vivido algo similar o se dedique a estudiarlo. Se lo cuento a uno de los que considero mis mejores amigos, y agacha la cabeza porque lo que le explico es tan evidente que no se quiere creer que sea verdad. De la misma forma, procuro mantener al margen a mi madre, para que no se preocupe, haciéndole entender que ella no podía comprenderlo porque es mayor, de otra época, y no lo bastante inteligente, ejemplificando que ni mis más listos amigos lo comprenden, y delante su insistencia finalmente tuve que decírselo, a lo que, nuevamente y sin ser sorpresa, tuvo que reaccionar girando la cabeza y cambiando de tema o estrategia.

Por eso digo que, si tienes la oportunidad de explicarte, lo hagas (sólo si quieres, que también puedes no querer). Yo quisiera hacerlo y no puedo, no por miedo, sino por imposible.

Ánimos, por otra parte. Espero no estar removiendo cenizas hablando de hace ya casi un mes.