Me escondo y casi digo adiós

De verdad, no me siento nada cómodo hablando de mí mismo y espero que nadie cometa la osadía de leerme. Por eso utilizo algún subforo más modesto y así no incordiar otros temas más candentes. Puede que este post sirva de epílogo a una travesía por aquí que ya empieza a apestar.

Ayer hice mi primera entrevista de trabajo, como comentaba en otro hilo. Resulta que esta mañana he sido sorprendido con la noticia de que me han seleccionado para el puesto. Albricias y todo eso. No, no tantas. Me alertaron de lo fatigoso del trabajo. Tendría que estar prácticamente 12 horas con algunos fines de semana viajando fuera. Al entrevistador le dije que estaba estudiando, y le faltó tiempo para disuadirme de intentarlo, pero yo le dije que podría compaginar lo que fuera. El caso es que si no me hubiesen llamado no lo habría lamentado ni nada de eso. Sin embargo sabía que lo iban a hacer, por pura intuición. Como cuando de pequeño esperabas la pregunta inquisidora del profesor, que sabías que iba a ir dirigida a ti. Yo, objetivamente, sabía que la entrevista había ido mal. Y había mucha gente para pocos puestos. Pero a pesar de ser el más rápido y el más escueto en mis respuestas estaba seguro de que me iban a coger. Una corazonada.
Entonces, hasta aquí todo bien. Parece el escenario ideal: yo quería trabajar en algo, y he tenido suerte. ¿Por qué estoy con un nudo en el estómago, con deseos de llorar, de dormir y de desaparecer? No. No se trata de la ansiedad, del miedo al rechazo, a la exposición, del miedo a la relación con los compañeros –la pregunta en la entrevista fue: ¿Y sobre relacionarte qué me puedes decir?- Oiga, yo tengo muchos amigos y no tengo dificultad alguna para integrarme en cualquier grupo (jojó).- No, de todas formas no es eso lo que me atribula ahora mismo. Todo eso es asumible. Es un peso que recae sobre uno mismo, y se lleva hasta el fin con todas las consecuencias. Entonces, realmente lo que ahora mismo me pone de los nervios ha sido la reacción de mi familia al contárselo. No esperaba grandes palmadas y vítores. Ni tan siquiera una tímida felicitación. Su respuesta a la noticia ha sido hacerme sentir culpable ipso facto. Como siempre. La razón es mi situación ahora con los estudios. Esos estudios que a mí me importan tres cojones pero que mi introversión y apatía para hablar de ellos hacen dudar de si acaso no he sufrido un repentino olvido para con mis quehaceres. “Oye, que ese trabajo no te va a valer para nada. Que no tiene relación con lo que estás estudiando. Que vas a perder el tiempo.” Mi futuro, oh. Qué coño sabrán ellos de mi futuro si mi presente les es tan extraño como el de cualquier figurante de la calle. Mi hermano, en un alarde de pedagogía barata, de comidilla familiar, me hablaba como si hubiese matado a alguien y me miraba de una manera que irremediablemente me hace renunciar a todo vínculo afectivo. Porque mirándome de esa manera tan inquisitoria, como si hubiese yo robado el bolso a una viejecita, me hacía sentir semejante náusea, que sólo alcanzaba a agachar la cabeza como un avestruz mientras me instaba a reaccionar, a contestarle, a ponerme a su altura y mirarle a los ojos entrando en ese juego teatral tan absurdo. Seguramente crean, ellos, que si no reacciono es por cobardía, por pura pusilanimidad. No tienen ni idea de lo mucho que me repugnan esas escenas pseudo dramáticas tan artificiales. ¿Qué se ha de responder? ¿Cuál es la manera de comportarse según los cánones de la impostura? ¿Qué faceta mía voy a mostrar, qué visceralidad, qué genio, si no saben nada de mí, si sólo conocen la punta más monótona y estúpida de un iceberg muy inestable? No puedo hacerme imponer sacando una gallardía camuflada, helada. No puedo emplearla con extraños. Si me reprochan una mala decisión no puedo yo socavar en las motivaciones reales de esa decisión. Sería como destapar un secreto detrás de otro. Si he tomado la decisión de aceptar ese trabajo es por X razón. Y esa X razón está derivada de una razón Y. Y así sucesivamente. No puedo destapar ninguna incógnita, así que lo que para ellos se trata de una decisión tomada desde la inconsciencia, realmente no es más que una consecuencia a mi experiencia individual, de la que NO son partícipes absolutamente.
Que hagan incidencia en el tema académico y lo esbocen como el santo grial de mi futuro sí que me exaspera. Ocurre, al igual que antes, que las explicaciones por mi parte sobran. Cuando presentan el argumento de los estudios para hacerme rehusar de aceptar el trabajo, me toca de nuevo agachar la cabeza y morderme la lengua. No puedo confesar que mi idea, actualmente, está remotamente lejos de atarme a una ciencia a la que me até hace seis años únicamente por mis miedos, por mis complejos, por mis inseguridades, y que condenarme a ella significaría condenarme a ellos para siempre, corroyéndome con el paso de los años. Mi idea tampoco es abandonar la carrera. Quiero terminarla al menos. Sin embargo sé que terminarla me ata irremediablemente a la obligación de darle uso a un título que por otra parte no vale nada –y con la implantación de los grados, menos que nada.-. Entonces no sé qué hacer. Entiendo mi presente académico como una consecuencia de un miedo, de un complejo que me hizo embarcarme en esta carrera y no en otra. Y yo no quiero tener la certeza de saber mi vida, mi futuro, mi ¿bien?estar como una consecuencia a un puto miedo. No es tan difícil de entender, creo yo. Pero no puedo explicar ese tipo de cosas. El tomar este trabajo parte de una decisión propia, de un arranque de voluntad. No se trata de una consecuencia, de un daño colateral, de un miedo que me arrastra. Al contrario. Es al miedo mismo al que voy a hacer frente. Quiero, a pesar de sonar grandilocuente, convertir mi vida en una suma de decisiones propias y no de consecuencias ridículas.
Y lo peor no es este dilema o situación, que es muy poca cosa para la gente que se mueve en grandes empresas vitales y que de esto no haría más que una anécdota. Lo peor y lo que me machaca por dentro no es que me hayan dado un trabajo, que sea de cara al público, que vaya a tener que lidiar con mucha gente y escenas rocambolescas, ni siquiera tiene que ver con lo que voy a hacer en cuestión de estudios. Lo que me martiriza es esta mierda inmunda de sentimiento de culpa que no sé por qué me invade, cuando todo lo que he hecho responde únicamente a mi situación personal. Para mí todo tiene sentido. Creo que obro bien, que lo hago coherentemente, en base a causas que sólo a mí me conciernen. Es que todo sería muy sencillo una vez explicado punto por punto. Aquí nadie es tonto y procura velar por sus intereses. Realmente cuando vemos a alguien tomando, lo que creemos, una mala decisión, posiblemente aquello sólo signifique que se nos oculta alguna clase de información. No entiendo esa labor familiar del consejo ignoto y de perogrullo. No me gustan un pelo los chantajes emocionales, las ataduras, el sentimiento de culpa y el rendir cuentas por defecto, sin haber sido consultado. Y estoy rebosante de todo eso. Yo no haría eso a un hijo, a un hermano, a un amigo. No puede imponérsele a fuego un modo de actuar propio haciéndole creer que el suyo está movido sólo por la inexperiencia y la ignorancia supina. No se eche más leña al fuego, no se haga una herida mayor de la ya presente, no se sostengan más losas que la sola propia. Yo creo que hay que dejar caer a las personas. Tienen que caer muy profundo, hasta oscuridades que pocos conocen y de las que aquí muchos somos partícipes. No quiero hombros en los que apoyarme. No necesito consejos vagos, lugares comunes, tópicos absurdos. No quiero que toda la soledad vivida, que todos los sollozos ahogados, que todas las lamentaciones caigan en saco roto. Allí no recibí palmadas en la espalda. Allí estaba solo, y nadie me regaló nada ni fui aconsejado. Que no vengan ahora como redentores de una vida que no les pertenece. Dejen a las personas caer.

Ah, que no está del todo dicho el que me den el trabajo finalmente. Me piden un chorro de fotos para el lunes a primera hora, además de trajines varios como inscribirme en la seguridad social y demás temas de los que toda mi vida he sido un profano. Es más, no sé qué cara me van a poner el lunes cuando les entregue la fotocopia de mi DNI, que lleva 2 años caducado y cuya cita para renovar tengo en octubre. Pero bueno, todo eso entra dentro de mi ridiculez. Lo mismo el martes me han defenestrado, se me quita la tontería y vuelve todo a la normalidad. Y seguiría disponiendo de tiempo suficiente para dedicar al foro, yeah

Siempre puedes dejar el trabajo si no estás a gusto, pero si lo intentas darás un paso de gigante.
Sea como sea, enhorabuena por haberte enfrentado a una entrevista de trabajo y por la oportunidad que se abre ante ti salga adelante o no.
Al menos has removido algo en tu interior que colme tus ganas de autonomía e independencia.
Lo bueno de tener un sueldo es que puedes deshacerte de lastres, como los deberes que te anclan a la familia, podrias alquilar una vivienda y vivir a tu manera, te lleve eso al puerto que te lleve.

Uff vaya parrafada..Por lo que he leído te diría que hagas lo que a ti te apetezca hacer.Algunos padres quieren ser lo que no han sido a través de sus hijos(no sé si es el caso)y les animan a hacer carreras que les gustan a ellos, no a sus hijos, provocando en ellos una gran frustración.Ya eres mayorcito ..y no te faltan neuronas,seguro que sabes lo que es bueno para ti.Que tengas suerte.

Enhorabuena por el trabajo. Y siento la reacción familiar, pero ignora la culpabilidad y haz lo que tú quieras. Sino va bien, siempre puedes dejarlo, como te han dicho.

Me alegra ver que estás intentado tomar las riendas de tu vida, y no seguir como hasta ahora, haciendo algo que no te gusta, sólo por compromiso familiar y porque se supone que es lo que tienes que hacer.
Entiendo lo que es eso de que discutan tus decisiones, cuando tus padres realmente no te conocen de nada. Se supone que es un problema muy extendido hoy en día, la falta de comunicación con las familias, que para alguien normal y corriente tampoco es un problema muy grande, pero para nosotros con todo lo que ocultamos es algo que acarrea muchos problemas, y da pie a como has dicho antes, muchas situaciones realmente absurdas.

Intenta no hacer mucho caso de lo que te digan para intentar hacerte sentir culpable, necesitas hacer un cambio en tu vida, y aqui tienes la oportunidad. Hasta cierto punto es normal que piensen que te equivocas y estás metiendo la pata, se supone que lo más importante son los estudios y bla bla bla, pero yo creo que es más importante que seas tú el que controle tu vida, y no las circunstancias que la habían condicionado hasta ahora.

Pues eso: suerte, valor y al toro.

Ferdinand, de lo que se trata es que tú querías trabajar y te han dado un trabajo. No permitas que el chantaje familiar te fastidie algo que debería suponer una alegría. Es muy duro estudiar algo que no te gusta y a lo que has dedicado varios años de tu vida. Si tu familia no lo sabe, objetivamente les puede parecer una locura pero creo que no lo es.
Si cuando termines la carrera decides que quieres trabajar en lo tuyo te vendrá bien que tengas algo de experiencia laboral aunque no tenga relación con tus estudios, o incluso si decides dedicarte a otra cosa distinta. El que en un futuro tengas una experiencia lo van a valorar en otras empresas, habrás asumido unas responsabilidades, habrás tratado con el público y ya no serás un novatillo en el mundo laboral.
Incluso si aceptar este trabajo fuera una equivocación, tienes todo el derecho a cometerla. Que sea tu equivocación, no permitas que otros, tu madre, tu hermano o quien sea cometa el error por ti.
En cuanto a la entrevista, seguro que no te salió tan mal como piensas. Si te han dado el puesto es porque de alguna manera creyeron que eres capaz de hacerlo bien. Nada tiene que ver la duración de la entrevista.
Los trámites que te quedan por hacer pueden dar un poco de ansiedad si eres ajeno a ellos, pero ya verás como lo solucionas rápido. El darte de alta en la seguridad social te lo hacen en el día, y no veas la cantidad de gente que hay con el dni caducado (yo no, pero no porque sea muy responsable y tal, sino porque me daría agobio pensar que puede pasar algo si tengo que hacer un trámite y lo tengo caducado, ya ves, rarezas tenemos todos, como si se fuera a hundir el mundo cuando no pasa absolutamente nada).

Ferdinand Bardamu escribió:Lo que me martiriza es esta mierda inmunda de sentimiento de culpa que no sé por qué me invade, cuando todo lo que he hecho responde únicamente a mi situación personal. Para mí todo tiene sentido. Creo que obro bien, que lo hago coherentemente, en base a causas que sólo a mí me conciernen.

Tú mismo lo has dicho. No tienes por qué sentirte culpable. Tu vida la vives tú y nadie más. Es tu decisión, y al que no le guste que se joda, así de claro.
Suerte en tu nuevo trabajo.

Deberías estar orgulloso de que te hayan escogido a tí entre tanto aspirante, eso significa algo bueno, y seguro que en el futuro irás más seguro a las entrevistas de trabajo.
Lo que tienes que tener en cuenta es por qué decidiste hacer la solicitud en este trabajo. Supongo que lo hiciste porque buscas independencia económica y/o poner un pie en el mundo laboral, aunque sea en algo que no te llene, adquirir experiencia, etc. Y con tus razones es con lo que te tienes que quedar. Lo que digan tus padres y hermano te debe entrar por una oreja y salir por la otra porque ellos no están en tu piel y desconocen los motivos que te han llevado a aceptar ese trabajo.

Y no vas a ser el primero ni el último que estudie algo que no le gusta ni que acepte trabajos considerados de "tercera categoria". Yo misma enfoqué mis 6 años de estudios secundarios en una especialidad en la que jamás he ejercido. También he tenido trabajos de mierda y también he tenido que oir cientos de veces en boca de mis padres la frasecita de que me "busque algo de lo mío". Pero no sabes la satisfacción que he tenido ganándome mi propio sueldo y deshaciéndome del lastre de depender de mis padres, entre otras cosas.

Si tú quieres trabajar allí hazlo y siéntete orgulloso! Además, a tí te gustan los libros, mejor eso que vender congelados con el camión de Eismann, no?

Te digo algo Ferdinand, entiendo tu punto acerca de la presion familiar, en tu caso es directa y clara por lo que entiendo, pero te cuento que mi caso es contrario a mis padres les importa un rabano frito si yo trabajo o no, llevo un año desempleada y nunca me han dicho que busque trabajo, hay dias en que me encierro en mi cuarto todo el dia y ellos no les importa. Cuando trabajaba tampoco les importaba, le daba dinero a mi madre y me preguntaba para que? no le importaba si contribuia en la casa o no. Ahora que mi hermano se ha ido y tiene sus mujer y sus hijas solo quedo yo con mis padres y me temo que solo pasaran 2 cosas: o sere de nuevo la niñita mantenida que nada puede hacer por si misma, o tendre que ser muleta de ambos que ya estan en los 60 y les empiezan los achaques. O sea, para mi futuro no hay, irme no es una posibilidad en este momento, conseguir trabajo esta muy dificil y de verdad no tengo idea alguna de que hacer con mi puta vida, estoy en un limbo total! Con todo esto te quiero decir que al menos tu tienes un algo que quieres hacer, me parece genial que digas que es una decision tuya, veo esos reflejos de seguridad, de decision propia, eso es tan importante y tan vital, en medio de tus miedos y complejos estas decidido a algo, eso es maravillos, esa sensacion de quiero y lo voy a hacer como sea, daria lo fuera por volver a sentirla, pero para eso se necesita motivacion, un estimulo y se ve que tu lo tienes, asi que adelante, no te amilanes, lo pares a tu familia, enfrentate a tu vida y a tu futuro, y vive, vive, vive!!!!

¿Cómo vas a estar haciendo mal por buscarte un trabajo? Mis padres al menos viven en un mundo en el que tener carrera es garantía de éxito, es verdad que tenemos oportunidades que quizá ellos no tuvieran, pero aunque los tiempos han cambiado, siguen haciendo oídos sordos cuando por la tele dicen que muy poca gente trabaja de lo suyo y se les llenaba la boca cuando decían que la niña estaba terminando la carrera, pensaban que me haría rica o algo, no sé. La cara de mi padre cuando le dije que me había matriculado para estudiar oposiciones... jojojo, indescriptible. Como si él no me hubiese visto medio año antes con el cuerpo y el alma rotos, trabajando de lo mío. Es mi equivocación, alguna solución tengo que buscar, no voy a resignarme a hacer algo que no es para mí.

Yo también me di cuenta a mitad de la carrera que aquello no iba a funcionar, aunque preferí terminarla por si acaso. Mi padre no lo va a entender nunca, que haga algo diferente a lo que estaba planeado, pero mi vida es mía y hago lo que creo mejor y pienso como tú, que si me vuelvo a equivocar es cosa mía, tampoco hay que estar siempre entre algodones (lo que ellos consideran algodones). Si tu has buscado trabajo es porque consideras que es lo más conveniente para ti, sólo tú conoces realmente tus circunstancias. Yo me encontré a los veintiséis años con nula experiencia laboral, haces bien buscando un plan b, que nunca sabes dónde te llevará la vida.