Mi maldita ansiedad

Buenas.
Ya me he presentado en el topic de presentaciones, habéis reclutado un ansioso más en el foro.

Mi historia creo que coincidirá con la de muchos. No he tenido el gusto de leer mucho todavía del foro, pero me imagino que serán similares a mi caso.

En mi caso concreto, siempre he sido solitario. No me encuentro cómodo estando rodeado de mucho, salvo excepciones. En el colegio era el típico callado, que se encerraba en su mundo y que apenas se relacionaba. Era objeto de burla de los cuatro imbéciles de turno. Los profesores, lejos de ayudar, te hundían más. Aún recuerdo una profesora que era lo más HP que me he encontrado en esta vida.

Eso si, con 12-13 años reaccioné, porque si algo siempre puede con mi ansiedad, es mi orgullo. Nunca lo había sacado, hasta que acumulé tanto que no pude más. Agredí verbal y físicamente a más de un compañero que tantos años me habían amargado la existencia. Sin darme cuenta, hice un pequeño grupo en clase en torno a mí. Me volví agresivo y a su vez me fui abriendo más. Evidentemente, esa agresividad no llevó a nada bueno.

Finalmente, al acabar 8ª de EGB, había destrozado aquel grupo, ya que esa agresividad no pude controlarla incluso con ese grupo de "amigos". Tan solo uno siguió conmigo, tal vez veía que yo no era así, todo era una fachada en plan protección de uno mismo.

En el instituto volví a mis orígenes, el chico serio y callado. Al pasar el tiempo me fui abriendo, pero siempre tuve el mismo problema: inconstante. me ha pasado en mis estudios, relaciones... todo. Me invaden pensamientos que reconozco que son fuera de la realidad (lo mío me costó asimilar esto), y no consigo edificar prácticamente nada de lo que comienzo.

Hoy en día, por suerte, tengo un trabajo. Eso hace 4 años era imposible ni tan siquiera de planteármelo. Los estudios los dejé. Estuve años simplemente haciendo que estudiaba sin una meta concreta, más que la de eludir trabajar a toda costa. Imaginaros que tenía 25 años y vivía de lo que me daban mis padres sin dar palo al agua. Pensaba que no iba a currar en la vida. Simplemente pasaba de todo porque sentía que el Mundo no estaba hecho para mí. Casi siempre tengo esa sensación de estar viviendo una especie de película o un sueño.

En el terreno de amistades, siempre he tenido la suerte de tener a alguien. Supongo que tengo rachas en las que soy más abierto o menos ansioso, y sin darme cuenta soy más abierto. Eso crea una imagen distorsionada de mí, ya que no soy ni tan abierto ni tan hablador.

De mi familia, pues un padre que siempre ha ido a su rollo. Pero, eso si, autoritario cuando le daba la vena y poco o nada comprensivo. Fue una especie de ogro, un ogro que no dudaba en humillarte públicamente sin entender que le movía a ello. Un padre del que no recuerdo ni siquiera que me sacara al parque o jugar conmigo de pequeño. Tan solo recuerdo charlas traumáticas y sus borracheras. Mi madre fue la típica mujer que aguantó por sus hijos, sin darse cuenta que esa es siempre la peor solución. Ella, en cambio, si me brindó protección... pero con el mundo exterior y no con lo que vivía en mi propia casa. Fue una protección equivocada y supongo que crucial en parte de mi formación como persona.

De parejas, ya casi que prefiero ni hablar... y no por no haberlas tenido (las tuve), pero es demasiado doloroso de solo pensarlo, como para ponerme ahora a rememorarlo. Va a ser mejor que no.

Es un quiero y no puedo. He experimentado la sensación de estar liberado de la ansiedad en algunas ocasiones y es maravilloso. Simplemente hay días o a veces solo horas, que me olvido de todo esto y por arte de magia todo parece salirme rodado. Me relaciono con normalidad, hablo con cierta fluidez y me dicen que tengo buen sentido del humor. Pero la ansiedad siempre acaba asomando, a veces con justificación y otras sin base alguna. En ese estado, me da por ser parco en palabras o borde, y siempre levanto un muro. Lo que pasa por mi cabeza, en esos momentos, son pensamientos absolutamente destructivos. Analizo cada gesto de los demás y me construyo ideas normalmente erróneas. Veo maldad donde no la hay... ¿o si? Pero solo se fundamentan en lo que me puedan transmitir dichos gestos.

Finalmente, acabo por aislarme de nuevo. No consigo esa constancia del día a día, y por lo tanto todas mis posibles metas son como castillos en el aire. Luego intento recuperarme y cada vez es mayor el esfuerzo para conseguir avanzar algo, para después volver a retroceder. Me paso a veces tanto tiempo en soledad, que cuando afronto un simple saludo con un vecino, es para mí todo un esfuerzo y logro. El Mundo se distorsiona y veo tan solo maldad y negatividad. No logro seguir conversaciones, por muy banales que sean. Me da pavor hablar porque no se que decir, mi mente queda en blanco y noto mis pulsaciones aceleradas. Llevo días de vacaciones y ni quiero hablar con nadie porque no me encuentro bien, tengo pocas ganas de nada. Además, odio hablar por teléfono y me aterra la idea de finalmente quedar e ir con la incertidumbre de cuales serán mis sensaciones. Si me dará por estar callado por miedo o con mis pensamientos paranoides. Es imposible marcarse un objetivo porque, por mucho que uno quiera, al final acaba en lo mismo.

En fin, ya prácticamente renuncio. He tenido mis momentos, pero supongo que mi destino va a ser solitario. Igual simplemente es eso lo que quiero. Aunque, claro está, de ser así no tendría esa tristeza que tantas veces arrastro en silencio.

Disculpad el rollo.
Enhorabuena a los que lograron leer hasta el final.
Saludos.

Me he leido todo tu post, me identifico en algunos puntos.

Bienvenido!!!

Gracias Javi.

Ah, y tanto que he puesto para no poner lo importante, que es en que momento supe que lo mío era ansiedad.

Pues el tema fue tan sencillo, como que un día me estaba fumando un porro de maría (bien cargado y mezclado con alcohol), y me dio un "amarillo" terrible. De ahí me aprecieron los síntomas que no había sufrido (o si los había tenido anteriormente, no me había percatado), como son mareos, sensacion de irrealidad, aturdimiento, taquicardia, etc.


Después de aquello, yo simplemente lo atribuí a mi abusivo exceso del cigarrito de la risa. Pero tiempo más adelante me volvio a dar haciendo deporte (sin estar sofocado ni mucho menos). Tras ir a todos los especialistas, el Psiquiatra fue el último recurso (lo descartaba pensando que era de cervicales). En pocos instantes me dijo que era ansiedad. Estuve más de 6 meses encerrado sin salir, por miedo al mareo. No me di cuenta que al encerrarme lo alimentaba más. Que cosas.

A día de hoy, me doy cuenta de que ese aturdimiento me viene en situaciones en las que no me encuentro cómodo. Posiblemente siempre lo tuve, pero no me daba cuenta de ello.

HaDiTaLoCa84 escribió:Yo también me he leido todo tu post y también me identifico contigo en algunas cosas... Como en lo de tener pensamientos destructivos y desconfiar de la gente, pensar que tienen maldad como dices... Sufro también de ansiedad -entre otras cosas- pero ultimamente la tengo bastante controlada porque estoy en tratamiento...

En fin, bienvenido!!

Gracias por leer el post, y yo que pensé que no iba a leerlo íntegro nadie...

Sobre el tratamiento, tengo claro que no hay tratamiento válido sin la voluntad de uno. La tienes controlada principalmente porque le estás echando voluntad y fuerza.

Mira mi caso, también estoy en tratamiento, pero estoy en una racha de falta de voluntad y total desgana. Puedo echar otro pulso, pero estoy estancado en el pensamiento ese de "¿para qué? Si tarde o temprano volveré al punto de partida".

Que se le va a hacer...

Eso de los "amarillos" es una sensacion de angustia y despersonalizacion terrible. Yo hace años que no los he vuelto a probar y no pienso.

Bienvenido gladiator

lei todo... me identifico y creo que me veo como vos a esa edad (por suerte no me paso lo de que me molesten el el colegio, si bien era un poco callado solo hablaba cuando tenia algo gracioso y ocurrente q decir.. así todos me aceptaban al grupo q me arrimaba porque se reían conmigo, y no de mi, de eso estoy completamente seguro. somos de analizar mucho lo que hacemos y decimos los de nuestro tipo)