35 años en blanco ¿por qué?

hola a todos. tengo 35 años y mi vida ha sido un calvario horrible. a medida que he ido adquiriendo conciencia y sabiduría me he dado cuenta de que todo esto quizá no tendría por qué haber durado tanto. hace muchos años que sé muchas cosas, pero la inercia de este trastorno tan invasivo ha sido más fuerte. duele mucho pensar lo que podría haber sido y no pudo ser. no tuve ni infancia ni adolescencia ni juventud, y ahora me encuentro con que tengo canas y arrugas. me parece que he perdido la partida. me parece que sea llo que fuese mi vida a partir de hoy, mi vida ya es un fracaso adjudicado. este mundo ha sido tan cruel conmigo que le odio. y pienso que no quiero formar parte de él. pienso en el suicidio, que no recomiendo a nadie.
¿por qué ha pasado todo esto? cuando miro con claridad las causas de mi problema y de mi situación perpetua, y cuando miro a los demás, pienso que debería haber sido fácil tener la misma mentalidad que los demás tienen. sólo habría que haber cogido estos y aquellos pensamientos y sacarlos de mi cabeza. y después introducir los que tiene el vecino. pero no ha podido ser. mi tiempo se ha pasado sin poder hacer algo que podría parecer tan sencillo. nunca recuperaré lo perdido. ¿qué ha pasado? ¿me ha faltado confianza, inteligencia, ganas, fe? me he dejado llevar por la pereza y las ganas de huir del problema? ¿he caído en la tentación de dedicarme a dejar pasar el tiempo con distracciones de recompensa inmediata aunque limitada? de todo un poco, me temo.
es todo tan absurdo...

Hola Dantesco, dices que tienes 35 años y hablas como si fueran 80. Mira, con esa edad aún eres joven, vale que no eres un chiquillo pero estás a tiempo de cambiar, que es lo importante. Te comprendo cuando dices que has perdido tu infancia y adolescencia (yo misma lo pienso a veces), pero no pienses por eso que has echado a perder tu vida.

Sé que es difícil pero hay que sacar las ganas de vivir de donde sea, plánteate la vida de otra forma, intenta aplicar todo eso que sabes (echar fuera los malos pensamientos, cambiar la mentalidad, etc).

Lo que no tienes que pensar es que está todo perdido por tener 35 años. Puede que hayas dejado pasar el tiempo hasta ahora sin hacer nada por cambiar (como mucha gente de aquí) pero si te has dado cuenta ya es un paso, sólo falta dar el paso más difícil, aplicar todo lo que sabes, toda esa teoría hay que ponerla en práctica.

Mucho ánimo!

Dantesco, palabras tuyas: "A MEDIDA QUE HE IDO ADQUIRIENDO CONCIENCIA, me he dado cuenta de que todo esto quizá no tendria por qué haber durado tanto".
Pareces encontrarte en la fase de estar despejándote, más despierto, es decir, más recuperado. Eso es muy positivo, pero es muy, MUY doloroso.
¿Sabes? Existen casos reales de personas que han pasado un largo periodo de tiempo en coma, hablo de mucho tiempo, y cuando despiertan del coma lo primero que hacen es sufrir por el tiempo que han perdido, no asimilan lo que les ha sucedido. Para todos no será igual, pero para algunos casos sí.
Personalmente pertenezco al grupo de los que han sufrido al darse cuenta de su situación cuando me he ido DESPEJANDO, en sentido literal.
Pienso que cuando una persona está metida en un trastorno puede empeorar hasta tal punto que sea como una bola de nieve creciendo y creciendo en la que estás atrapada y hasta que no te pegues una buena hostia, no podrás empezar a sacar un brazo, luego una pierna... El proceso que te haya llevado hasta el punto de darte cuenta de dónde vienes sólo lo sabes tú, pero ahora tienes que procurar sustituir el sufrimiento por el tiempo perdido por llenarte de alegría de estar vivo, que tiene mucho sentido en sí mismo, y por todo lo que puedes hacer todavía. Para llegar a conseguir los éxitos y objetivos que los demás (que no tienen TPE) tienen, necesitas superar tus limitaciones, y eso empieza por aquí:
NO INTENTES SER MEJOR QUE TUS PREDECESORES O CONTEMPORÁNEOS, INTENTA SER MEJOR QUE TÚ MISMO.

En tu mensaje parece que hayas dicho que prefieres volver al estado de coma, o incluso no haberte despertado y haber muerto.
Alégrate de seguir entre nosotros, el que muere, como decía la canción, ya no vive más.
Te recomiendo, y me darías una alegría si lo adquieres, el libro de ALBERT ELLIS llamado TERAPIA RACIONAL EMOTIVA.

sabios consejos los vuestros. suele pasar aquello de "consejos doy que para mí no tengo". no digo que os pase a vosotros es este caso. lo digo porque más o menos es lo que yo habría escrito al leer un mensaje como el mío. llevas razón, duele MUCHÍSIMO ser consciente de un problema grave. duele ser conciente de cualquier problema. y esa es la trampa en la que he caído, (probablemente nos haya pasado a todos por más o menos años... o décadas) he huído del problema porque todo lo doloroso se evita. es una ley de nuestra naturaleza. "pan para hoy y hambre para mañana". jaja, qué mundo más estupendo!... dicen que la naturaleza es sabia... opino que lo que es es una ñapa. "what a wonderful world"... según se mire. desde mi ventana el panorama es dantesco... lógicamente.
nunca recuperaré el tiempo que he estado en coma, en mi vida no hubo apenas nada aparte de tormento continuo... extenuante. pero no es que no haya intentado nada. sólo es que no lo he intentado como creo que debería. me pregunto hasta dónde podemos llegar. hay muchos que opinan que essto es incurable. pero yo no me resigno a estar sobrellevándolo agradeciendo cosas como "poder mirar un amanecer". todo eso está muy bien, hay que reconocer y apreciar todo lo bueno. pero yo no quiero aceptar vivir cien años de soledad. de una manera u otra, ni cien, ni 60 ni 40.
las soluciones imposibles son a menudo sólo las que no se encuentran, o las que se dejan aparcadas por no creer en ellas. pero todo está muy complicado. yo trato de salvarme con la sabiduría, porque con las terapias académicas no veo la punta de conseguir más que "sobrellevarlo". no estar tan mal en todos los aspectos, pero nunca dejar de apechugar con un miedo absurdo y odioso hacia la opinión y la evaluación de animales bípedos que nunca han sido mejores que yo.
estoy también pensando en terapias alternativas como la hipnosis y el EMDR. pero ni al respecto de la una ni de la otra encuentro información sobre si pueden vencer un sistema de pensamientos tan complejo, estructurado y arraigado como el mío. si alguien sabe algo de esto u otras terapias como aplicación para el TEP, por favor, que me lo diga.
¿por qué estoy aquí? estoy aquí porque somos seres sociales que buscan la compañía de los demás. porque tenemos que vivir en sociedad es porque siempre nos comparamos, más o menos, aunque no deberíamos... pero la naturaleza es una ñapa ¡qué lástima que dios no exista! -lo dice un ateo-. a veces he pensado que mi vida es la peor que habrá parido la Tierra. ojalá nadie que lea esto haya tenido una existencia tan miserable como la mía. aunque me temo que puede que sí. lo siento.
gracias.

hola dantesco,estoy igual que tú,a veces también me hago todas esas preguntas y no encuentro una respuesta lógica a esta situacion, yo tampoco quiero resignarme a seguir así pero lamentarnos es lo peor que podemos hacer,a veces pienso que se puede superar pero la poca confianza en uno mismo,en gran parte debido a nuestra soledad nos lo hace muy díficil ,aunque no imposible.
Animo!

gracias, ojalá podamos. no tires la toalla. yo a los 28 precisamente casi que lo hice. ahora me arrepiento, aunque desde esa edad hasta hace 4 estuve en la mayor paz de espíritu que he conocido. sé que lamentarme es apalearme. y somos los últimos que deberíamos. mi naturaleza parece masoquista.. da un poco de asquito pensarlo. pero yo me lamento, me cuesta un triunfo apartar de mi mente todo lo malo de mi vida. intento recitarme ideas positivas bastante filosóficas de las cuales espero al menos que palíen mis tormentos. pero no sé si podrán salvarme. tú lo consigues? ojalá que sí.
mucha suerte.

Wenas Dantesco.

A mi también me da cosa ir viendome cada vez mas viejo, y cada vez mas atrás respecto al resto de la gente que me rodea. Pero si hago cuentas y miro hacia atras, me doy cuenta que poco a poco, muy poco a poco, pero avanzo. Y no me creo que tu no puedas observar lo mismo en tu caso. Y aún en el supuesto de que te veas avocado a una vida dura y solitaria y que no puedas cambiarla poco a poco... ¿de verdad no encuentras cosas en la vida que le dan algo de sustancia? Personas no, claro; pero seguro que hay cosas que te hacen disfrutar.
Por otra parte, seguro que hay millones de cosas que has hecho y que cambiarías si pudieses; errores, oportunidades perdidas, daños a otros, o de otros a tí... seguro, millones. Pero seguro también, que hay cosas en el otro plato de la balanza. Cosas que has hecho de las que te sientes orgulloso. Y no orgulloso porque te lo reconozcan los demás. Logros tuyos, logros que te has trabajado, que te han costado A TI, cosas que lo mismo a la gente corriente le parecen simples trámites de la vida.

Agárrate a eso. Todos tenemos lastres. No es sano, y sobretodo; no es sincero compararnos con los demás. No te puedes exigir poder tener lo que otros encuentran con aparente facilidad y naturalidad. Tienes que reconocer que tu rítmo es más lento, y seguir subiendo, aprendiendo en que piedras te puedes apoyar y en cuales no.

PD: Que te sirva de saludo, que siempre me dá cosa dar la misma bienvenida al saludar a los nuevos.

Haz caso a lo que te dicen, que son muy buenos consejos. Yo estoy intentando llevarlo a cabo, porque llevo mucho obsesionada por mi pasado y eso te estanca. Aún eres joven, pero no dejes que eso te haga llegar a ser viejo para tomar medidas. Es un buen momento ahora que te das cuenta. sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero ha que hacer algo. Adelante y suerte.

a mí antes también me costaba un mundo dejar de pensar en todo lo malo que me rodea,el tiempo perdido,las oprtunidades que he dejado escapar,la soledad etc...,ahora lo que hago cuando me asaltan estos pensamientos es intentar dejar de pensar dejar la mente en blanco y si no puedo, distraérme con lo minimo que se me ocurre aunque sea el vuelo de una mosca, sé que parece absurdo pero me hace sentirme libre y a la larga me ahorra muchas angustias,dolorest de cabeza y ansiedades innecesarias.

muchas gracias por los ánimos y por los consejos. la verdad es que sé perfectamente que compararme con ls demás es tirarme piedras contra mi tejado.es bueno tenerlo en cuenta. saber una cosa es condición sine qua non para hacer algo con ella. el primer paso es conocer aquello circulante que es malo, para poder apresarlo. me siento tan poca cosa al ver que tantas cosas no ignoro desde hace tantos años y que de poco me ha servido saberlas! yo creo que con el tiempo he ido dejando de oponerme a pensar lo que no debería, viendo que todo me desborda. me he semi-resignado a tener que aguantar toda suerte de pensamientos que no me convienen. estas cosas pasan cuando se lucha y se lucha y al final siempre acabas derrotado. es como dejar de fumar... soy adicto a mis pensamientos y he tratado de resistirme a su droga... no puedo, no puedo y no puedo! al final se tira la toalla. si ya es duro padecer tristes pensamientos, insoportable es guerrear contra ellos. la visión de la derrota... de que el enemigo es más fuerte... la rabia de no poder... sigo siendo fumador. algo que podría pareceer tan sencillo sobre el papel, es en realidad una odisea de trabajo mental. tanto que no espero que nadie en este mundo cambie en realidad una forma de pensar arraigada con pensar sólo de vez en cuando en su absurdidad y su nocividad. a veces nos parece que la racionalidad nos sirve, pero ¿cuánto en estos casos? en estos casos me parece que la razón es como un enanito bueno que protesta en un mundo de gigantes malvados... parece como cuando hay una protesta de gente anticapitalista en una reunión del g-20...
pero gracias por los consejos y los ánimos. a pesar de lo dicho, espero ser más consciente de ellos al leerlos de otras personas. me parece que puede más un sentimiento que mil razones. si no fuese así ninguno de nosotros estaríamos en este foro.
sí que avanzo. poco a poco he ido avanzando. mis peores años fueron tan horribles que no sé como no tuve cojones de tirarme por la ventana... pero cuándo voy a recuperar la dignidad que el avieso destino me robó? me oprime la visión de que fue un error querer permanecer un poco más, y después un poco más... aquí. esperando a un "mesías redentor" que nunca llega. verdaderamente sí que mejoro por un lado... pero por otro inexpugnablemente empeoro. tengo 35 y ni trabajo ni me veo capaz de trabajar. de repente me doy cuenta que ha pasado otro año desde tal o cual cosa...
no encuentro algo que me motive en la vida... sólo tener una novia... también, aunque menos, tener amigos. pero sigo sin poder. y no confío aún en tenerla. está jodido. pero muchas gracias.

P.D. espero que nadie al leer mis palabras se ponga peor de lo que esté. yo soy yo, y todos somos únicos, aunque estemos metidos en la misma cajita de clasificación psiquiátrica. me solidarizo con todos vosotros. ojalá todos estuvieseis muchoho mejor que yo.