Mi marido tiene Transtorno Límite de la Personalidad. Ayuda!

Saludos a todos y todas:
Es mi primera vez en este foro, no sé si sea el adecuado.
Llevo tres años casada, y vivo una verdadera tortura al lado de mi marido. Estos tres años han sido un infierno, y la situación ha llegado tan al límite, que al final conseguí convencerlo de que necesitábamos ayuda profesional.
Hace unos tres meses que vamos a terapia, irregularmente, pero al menos, vamos. La tensión ha disminuido en algo, parece que vivimos una "calma tensa", pero igual, yo ya no soporto más vivir así. En terapia alternamos sesiones individuales con sesiones en pareja. En la última sesión individual que tuve, la psicóloga me dijo que tenía bastantes razones para pensar que mi marido es TLP, y que necesita derivarlo a la psiquiatra, pero que debe ver cómo planteárselo a él para que no salga corriendo...
Yo no sé qué hacer... él trata de evitar la terapia, y de evitar aceptar que tiene un problema que no sabe manejar, y a mí cada día que pasa se me hace más difícil soportar esta situación. Él me maltrata psicológicamente, y ha llegado a maltratarme físicamente también, en episodios poco frecuentes, pero en realidad, tengo miedo de él y de que se enfade... cada día es una lotería, porque hablar o no hablar, entrar o salir, subir o bajar, cualquier cosa, puede desencadenar algo en él que conlleve a una pelea, o a un malestar, o que se pase todo el día tratándome como una mierda... tenemos una hija, y es por ella, y sólo por ella, que busco fuerzas cada día para sobrellevar esto, confiando, en que en algún momento esta terapia ayude de verdad, y haya algún cambio...
Antes de casarnos, él no era así. Más bien, era todo lo contrario... si no, nunca me habría casado con él. Después de casarnos, se convirtió todo en un infierno... y no sé cómo dejar de vivir esto. No puedo más, me siento sola, me siento abatida, me siento deprimida, me siento asfixiada, no quiero que esté cerca de mí, no tengo ganas de hacer nada con él, siento ganas de huir, de empezar de cero, de alejarme de él tanto como pueda, y al mismo tiempo, cuando miro en sus ojos, siento que está ahí dentro esa persona encantadora de la que me enamoré, junto a la que tracé tantos planes que es imposible concretar, que ahí dentro está él, aquel con quien tan bien estuve, con quien me reía y estaba feliz, y que ahora está perdido en un abismo que no sé sondear, y que se me hace imposible de atisbar...
No sé cómo seguir con esto, no sé si hay alguien aquí que pueda ayudarme, para poder ayudarle, para que podamos ser una familia estable y normal para nuestra hija, y para nosotros mismos.
Hay alguna esperanza para nosotros?
Gracias a todos.

Kleinelina escribió:Él me maltrata psicológicamente, y ha llegado a maltratarme físicamente también, en episodios poco frecuentes, pero en realidad, tengo miedo de él y de que se enfade... cada día es una lotería, porque hablar o no hablar, entrar o salir, subir o bajar, cualquier cosa, puede desencadenar algo en él que conlleve a una pelea, o a un malestar, o que se pase todo el día tratándome como una mierda... tenemos una hija, y es por ella, y sólo por ella, que busco fuerzas cada día para sobrellevar esto, confiando, en que en algún momento esta terapia ayude de verdad, y haya algún cambio...

Ante todo deberías tener bien claro que nadie tiene derecho a maltratarte física ni psicológicamente, ni joderte la vida a tí y a tu hija, por mucha enfermedad que tenga. No permitas que te ponga una sola mano encima más, aunque quizá ya sea tarde porque se lo has permitido todo este tiempo. Déjale bien claro que la próxima vez coges tus bártulos y a tu hija y te largas de casa, que es lo que deberías haber hecho hace tiempo.

Y el error de siempre: por tu hija no tienes que aguantar estas humillaciones, sinó todo lo contrario. Es por tu hija que debes plantarle cara y buscar una solución cuanto antes. Acaso crees que tu hija no se da cuenta de lo que pasa?
Y no dejes que todo te lo solucione una terapia, muévete tú también y toma decisiones, porque el problema lo tiene él, no tú.

Saludos Kleinelina

Estoy con Lisbeth,la agresión no se la puedes consentir.Piensa en ti y en tu hija,no hay enfermedad que justifique eso.Puedes ayudarle como amiga,pero si hay maltrato yo no seguiría con él.

Conviviste con él antes de casarte?

Es difícil, muy difícil, encontrar argumentos científicos que justifiquen los arranques de violencia. Detrás de la violencia en muchísimas ocasiones sino la mayoría, más que un diagnóstico psiquiátrico se encuentran creencias que la persona violenta tiene, como que te mereces ese trato porque algo habrás hecho para provocarlo. Él ha aprendido que con chantaje emocional consigue de ti algo, se sale con la suya, con maltrato psicológico consigue lo que quiere. Por ejemplo, si la psicóloga le habla sobre ir al psiquiatra, hace lo mejor que sabe hacer para no tener que asumir la responsabilidad. Hay personas que tienen probremas de autocontrol emocional y pueden ponerse a despotricar sin poder hacer nada para evitarlo, les cuesta, pero eso no tiene nada que ver con agredir físicamente a alguien o empezar a manipularla psicológicamente por trastorno límite de la personalidad que tuviera. La mayoría de enfermos mentales no son violentos de hecho. Es como las personas que justifican pegar a alguien porque habian bebido, has pegado tú, no la bebida.
Tú misma te das la solución, cuando le miras a los ojos ves que él sigue ahí dentro, pues es ese mismo el que no quiere ser rescatado, camina hacia la destrucción y lo peor que puedes hacer por él es ser una blanda, y serás una blanda si eres cómplice de la convivencia que lleváis. Esta clase de problemas suele ir a más, porque se juega con la culpa, tú pensarás que eres cruel si lo dejas, pero te guste o no las cosas no están bien. Sólo un brote psicótico podria justificar que te pegara, y ni aún así. Personas muy enfermas de trastorno de estrés post-traumático, esquizofrenia o trastorno bipolar, por ejemplo, no han usado la violencia como manifestación de su perturbación mental contra las personas en un porcentaje elevado de casos. Es más, el cambio que dices que ha experimentado de repente antes y después de casarse suena más a violencia de género que a la aparición repentina de un diagnóstico psiquiátrico, a no ser que sea el Dr. Jekyll y Mr. Hyde y entonces estariamos hablando de otra cosa. Piensa con calma, ¿qué apoyos tienes además de tu hija? Empieza a reunir recursos, lo peor que puedes hacer es quedarte aislada con él.

Saludos y gracias por los comentarios.
La verdad es que yo soy consciente de que la situación es límite y que no debo tolerar ningún tipo de maltrato.
Creo que la situación es un poquito más grave de lo que parece; para complicar un poco más las cosas, yo no vivo en mi país, sino en el suyo, y no me puedo ir sin más del país con nuestra hija, porque sería un delito. Tendría que divorciarme. No es que no me lo haya planteado, es que se me hace complicado, en gran parte por mis propias ataduras, no lo niego, pero también por el tema "logístico", no sé si me comprendéis. Tengo que iniciar trámites de divorcio y custodia en un lugar en donde no tengo ni amigos ni familiares que me acompañen, y él, digamos, tendría todo esto ya a su favor. Claro, no es imposible, pero me siento bastante desgastada como para afrontar algo así... la niña es pequeña, eso tampoco me ayuda, porque no encuentro manera de trabajar, atenderla, y meterme en semejante guerra...
Sé que todo esto no justifica nada, pero quizás lo explica un poco... y sí, a veces parece el Dr. Jekyll y Mr. Hyde, de hecho, es como vivir con un completo extraño, al menos no tiene nada que ver con lo que era antes, ni me lo habría imaginado.
Respondiendo a una pregunta: sí, conviví con él tres años antes de casarme. No era la misma persona. No sé si era un farsante, yo pensé que el TLP explicaba su comportamiento de estos últimos años, pero por lo que comentáis aquí, no es así...
Creo que ahora estoy más perdida que antes.
Yo creo que estoy en el límite de esta situación, y no quiero utilizar a nuestra hija para inmovilizarme, lo que pasa es que veo que ella le quiere, y me cuesta decidir separarles porque si bien no sería "culpa" mía la separación, esto tendría un impacto en ella que no querría que tenga que pasar. Y sí, lo sé, vivir en una familia donde hay maltrato, también tiene un impacto nefasto en ella, pero supongo que en el fondo de mí espero que esto sea reversible, que deje de pasar, que cambie, y el hecho de que haya una separación o divorcio, sí sé que no sería reversible... a lo mejor es que pienso demasiado, y debería sólo actuar más!
Cualquier consejo es bienvenido, no hablo de esto con nadie más que con nuestra psicólga.
Muchas gracias a todos por los comentarios.

Kleinelina escribió:Tengo que iniciar trámites de divorcio y custodia en un lugar en donde no tengo ni amigos ni familiares que me acompañen, y él, digamos, tendría todo esto ya a su favor.

Puedes acudir a los servicios sociales de tu zona.Te entiendo, es duro cortar una relación y más aún si tenéis una hija y por encima estás en un país que no es el tuyo y a pesar de todo le quieres,pero si te sigue agrediendo tarde o temprano tendrás que dar ese paso.1 beso.

¿Cómo se comporta tu marido con tu hija? ¿Afectivamente es diferente contigo a como es con tu hija? Si se comporta de forma diferente quiere decir que es selectivo con sus arrebatos y te pone en el punto de mira, ¿él no se sincera sobre lo que le pasa, qué dice él si dialogáis sobre vuestros problemas? ¿Es controlador? No sé si estará encima de ti queriendo saber dónde vas, cuánto dinero gastas, a qué hora vuelves a casa... ¿Él trabaja y puede mantener una "apariencia" equilibrada en sociedad o sus desórdenes conductuales se reflejan en más áreas de su vida además de en su relación contigo? Eres tú la que tiene que decidir perdonar una agresión verbal o física o terminar de raiz con esa relación y poner tierra de por medio cueste lo que cueste. Si pones la otra mejilla una y otra vez por tu hija acabarás resignada llevando una vida que te hará infeliz. Tu infelicidad también perjudica a tu hija que acabará conviviendo con la farsa que llevan sus padres. Con el tiempo y cuando sea mayor admirará a su madre por el coraje que tuvo al sacarla adelante sin ayuda de nadie si es que dejas a tu marido. Quizá deberias usar a la psicóloga y la terapia para prepararte a ti y a tu hija para los cambios que a lo mejor tengas que emprender, aparte de enfocar la terapia a tu marido. Está claro que tú estás sufriendo, ¿por qué crees que sufre él? ¿Él da muestras de arrepentimiento cuando es desagradable contigo o más bien parece incapaz de ponerse en tu lugar? ¿Él sufre por lo que os pasa, por lo que pasa? ¿Alguna vez te busca cuando está mal?

¿Durante los tres años que convivisteis antes de casaros estuvisteis viviendo en España o en su país?