depre

Hola, necesito escribir y desahogarme, ya que esto nunca se lo he dicho a nadie y probablemente cuando acabe me arrepentiré de haberlo posteado, no tengo ni idea de por donde empezar ya que es mucho lo que quiero decir, y siempre cuando intento pensar las cosas me quedo en blanco.

Tengo una paranoia que me hace pensar que siempre estoy siendo observado, esté donde esté, y por lo tanto nunca actúo naturalmente, nunca pienso naturalmente, todo esto lo estoy escribiendo forzadamente pensándolo palabra por palabra. Odio esta sensación en el estómago que tengo todo el día, cuando pienso en mi situación o eventos futuros me duele aún más el estómago, y se me va el hambre, y cuando pienso que probablemente me esté destrozando el cuerpo, empeoro aún más, nunca nunca puedo estar tranquilo, cuando llego a concentrarme en algo y por lo tanto actúo naturalmente, pienso y me digo "recién estaba actuando como soy!" y vuelve la sensación del estómago. No lo puedo evitar.
Es como que siempre estoy intentando demostrar a alguien mis capacidades, aunque esté solo, y me imagino a conocidos (algunas veces una chica que me interesa) observándome mientras hago cualquier cosa, pero es que es con todo, incluso mirando series, ¿cómo iba a alguien juzgarme por verme mirar una serie? dios es que no me entiendo. Obviamente todo esto afecta a mis estudios, ya que no soy capaz de concentrarme y se me bloquea la mente.

Cuando estoy con gente conocida me adapto muy fácilmente, lo que lo veo como un defecto, ya que nunca soy yo mismo, para cada amigo uso una "máscara de personalidad" distinta, cuando estamos en grupo nunca doy mi opinión porque no la puedo encontrar, estoy tan concentrado en ser natural que no puedo pensar bien, no se si algo me gusta o si me desagrada, si están diciendo algo que es incorrecto, no digo nada porque no quiero iniciar una discusión.. soy un cobarde. Sí, soy un cobarde , siempre me da miedo iniciar discusiones con cualquiera, con mi madre, con mis hermanos... Tengo un complejo de inferioridad con los demás, sea quien sea, y por eso no puedo estar en desacuerdo con nadie.

Soy incapaz de relacionarme con gente desconocida, siempre estoy mirando al suelo y mis respuestas son muy neutras, sí,no, no sé, me río forzadamente de cualquier cosa que alguien considere gracioso aunque yo crea que es estúpido... Lo que realmente me afecta no es no poder relacionarme con personas desconocidas, sino con amigos, o incluso familiares, sí, he olvidado como era yo con mis hermanos, soy incapaz de hablar normal con ellos, o con mis padres, o con mis primos, con todo el mundo, todo forzado, nunca soy yo, es frustrante, es muy triste, he llorado muchas veces por esto. Y todos mis verdaderos amigos de la primaria los he perdido, las chicas en secundaria con las que tuve oportunidad de llegar a ser algo más que amigos, tambien las he perdido, todo por este problema, estoy completamente solo, no puedo ser yo, no puedo ser yo, no puedo ser yo, quién era yo? hace tanto que ese yo mío dejo de existir, de tanto actuar ya no se quien soy........... . . . .

weno, lamento todo el rollo este sentimental, pero lo necesitaba, gracias por aguantarme,
lo dejo ahí porque si sigo me deprimiré aún más.

Hola Hornless vé al psiquiatra y mejorarás con tu autoestima, cuéntale lo k tienes de verdad, él te ayudará; algunas cosas que describes he pasado yotambién por ahí, trankilo hombre, se arreglará, ya verás!!! Ánimos

Estoy igual que tu, me identifico con TODO. Te entiendo pero no te puedo ayudar, yo tampoco puedo ni sé salir de esto.
Sólo puedo desearte suerte..