Un poco de mi.

Spoiler:

Pues si, después de varios meses vuelvo aquí.
Mi vida ahora es peor que hace un año, o al menos eso es lo que me parece, de hecho si yo no sintiera que es así no habría vuelto a este foro más, ya que de hecho cambié hasta la contraseña de mi cuenta anterior para no poder entrar y no pude no... por eso me he hecho esta otra.
No creo que sea necesario contar el proceso, pero al final llegué a ir al psiquiatra el cual llegó a la conclusión de que tengo depresión después de contarle lo que me pasaba, cómo me sentía, como era mi entorno y bla bla bla bla... a lo que me recetó Frosinor (paroxetina) tomé una sola pastilla de las que debería haber tomado, las restantes fueron directas al WC porque en el fondo tenía miedo de tomármelas todas de golpe aún sin saber si podrian hacerme algo o no. Hace meses el miedo ese lo perdí, lástima.
Me dieron hora de nuevo para el psiquiatra y para una psicóloga también todo por la SS. No he vuelto, porque como ya he dicho en otro post soy una maleducada desagradecida.
Lo que ocurre ahora es que me doy cuenta de que las cosas como todo tienen un tiempo y terminan, y es triste, por un lado me alegran unas cosas porque son dignas de admiración pero por otro lado me deprimo porque todo cambia.
He llegado a un punto en el que la mayor parte del día me lo paso con ganas de llorar cosa que hace que termine por ponerme agresiva y me pase con quien no debo pasarme, porque soy incapaz de aceptar cambios y soy tan sumamente rebuscada que a lo que veo le doy mi explicación particular y mi explicación es simplemente: un triste final un cambio que se produce hasta llegar ahí y que es irreversible porque del tiempo uno no bebe.
En este tiempo he aprendido cosas y me han ayudado en otras. Nada sirve a la larga, porque soy como he dicho una desagradecida maleducada.

A veces sabes como van a ir las cosas, pero en esos momentos quizá no se tenga la suficiente capacidad para ver realmente cómo se van a producir los hechos y por otro lado ver como te van a afectar y cómo vas a reaccionar, yo no sé reaccionar y tener que hacerlo me pone muy mal, me pone mal aceptar según qué cosas y ya he dado muchos pasos atrás después de este año y mi problema es que soy una neurótica, como en una semana he enviado a la mierda a varias personas y disculpándome luego por ser tan hija de la gran puta, no obstante no me sirve, porque me dan ganas de cargarme todo lo que tengo alrededor.
Pues este último año mi habitación ha pasado de tener cosas en los estantes y algun poster y color, a ser una cama una mesa y una estanteria con las mínimas cosas posibles, llegué incluso a quitar las cortinas porque quería que la habitación quedara vacia ¿por qué? porque era un modo de descargarme, tenía otros medios para descargarme pero tampoco sirven, por otro lado siempre me quedo con la parte mala de todo ya que a fin de cuentas es lo único que tenemos y que siempre nos va a quedar (es lógico), porque en el fondo no va a quedarnos nadie ni nada y ojo es bueno porque al final indica que la gente hace algo con su vida y nosotros mismos nada, como una advertencia.
Me siento fracasada bueno más bien lo soy, me siento vacia cosa que estoy también, soy celosa, maleducada, patética, al final termino por deprimir y hacer daño al resto y en el fondo soy tan mala persona que me da miedo que el resto vuele porque sé que cuando pasa eso las cosas cambian. Ha llegado tal punto en el que no importa nada o casi nada, hace unas dos semanas creo debería haber ido a recoger unos análisis al médico para después poder ir al especialista, aún están sin recoger y no es que piense ir por ellos, he llegado a la determinación que perder el miedo es la única forma de hacer lo que en el fondo se quiere hacer y no lo que se hace, yo no hago lo que quiero porque aún tengo miedo a terminar, pero cuando eso se supera ¿qué queda? no queda nada y yo no estoy dispuesta a repetir años pasados una y otra y otra vez, ya no porque estoy cansada y al final es tan dañino todo que no merece la pena, porque todo son mentiras, ocultar cosas, tratar de parece alegre cuando uno no lo está y bla bla bla... y qué cojones pasa cuando uno es uno y nada más.
Personalmente me aburre todo y me enfadan las buenas palabras que en el fondo no van a ser ciertas pero que se supone que a uno le reconfortan, me enfada confiar con lo que a mi me cuesta joder y que después resulte que ahora hay que tratar de ser recatados con lo que se dice no vaya a ser... que a base de hostias uno aprende, pero mal, aprende del revés y pone en práctica lo que aprende con quien no debe.
Me quema y me mata ser como soy, me mata preocuparme por cosas que yo no debería, me mata ser una zorra que no es capaz de contestar el teléfono porque cuando quiero hablar no puedo porque no sale voz y me mata sobre todas las cosas que en el fondo se pueda pensar que es que yo quiero ser así, no es que quiera es que no puedo hacer nada y no puedo porque me es imposible.

Ha llegado un punto en el que todo es tan insostenible, que no lo puedo asimilar, no llego a más mi cabeza no acepta nada, no le entra nada, he aprendido cosas que son útiles y he aprendido otras que sólo me han entristecido más poco a poco, pero yo he querido aprender.
No puede ser que sean casi las 3 de la mañana y esté llorando cara a una pantalla porque nada tenga solución o no la vea, soy una puñetera quejica que lo único que hace es dar pasos para atrás, no se cuantos años para atrás he ido sólo que ahora veo los de atrás y los de ahora y de lo único de lo que me entran ganas es de desaparecer. No sé cuántos años tardan en repetirse las cosas, llevar el mismo curso diría, sin embargo sabiendo como se desarrollan y como serán posteriormente lo cierto es que todo es una pérdida de tiempo y una fuente de infelicidad, se te rompe todo a trocitos y los que te van quedando se van rompiendo hasta que se estiran tanto que al final no te queda ninguno por estirar y ya está.

Alguna vez lo he dicho pero después de todo lo que está en nuestra cabeza es lo que no nos pueden quitar, pero nosotros mismos lo podemos destrozar.

Spoiler:

No entiendo bien qué me pasa con las personas de verdad, en situaciones que debería estar contenta o más bien mostrar que estoy feliz y es algo gratificante porque lo es de verdad para mi, pues no puedo, me comen los nervios las inseguridades y no se que más y así joder se deprime a todo el mundo.
Me duele mucho pero muchísimo que esto me haya pasado con gente a la que aprecio y admiro de veras, porque parece que de a entender yo que falta algo que no estoy agusto que estoy mal en esa situación, cuando no es así y al final es un sentimiento negativo el que se traslada a otra u otras personas porque entre otros me ha pasado con mis padres y yo que sé eso me hace sentir mal, no sé es muy raro.
Soy pésima en todo y en demostrar que estoy bien y agusto cuando en verdad es así soy lo peor, no puedo hablar ni expresar lo que quisiera decir y pienso ''di algo!! va!! di lo que quieres decir!! habla!!'' pero no hablo, en lugar de eso miro al suelo y pongo cara de imbécil que es lo que soy.
Es tan patético saber que la gente hace las cosas con una mediana normalidad y que yo no puedo demostrar lo que quiero que no logro asumirlo, todo es verlas pasar como se suele decir o algo así, es como si hiciera perder el tiempo y lo perdiera yo para luego arrepentirme al pensarlo 2000 veces. Es tan frustrante y soy tan cobarde, en un puto año no he sido capaz de decir una palabra en concreto en un puto año entero joder y si fuera algo que no es importante, pero es importante y no he podido decirla joder.
Voy por mi puñetero pueblo esquivando no vaya a ser que vea a alguien que conozca y me tenga que parar a hablar y me pregunte que cómo me va y para colmo una situación que tuve con un ex profesor de bachiller que me encontré al volver a casa, surrealista pero en fin, bah ya está bien.

V escribió:En efecto soy Vergessen sino, poco sentido tendría que me desahogara aquí. Y ya si esto lo lee Lisbeth a ver si puede y quiere ayudarme a recuperar mi cuenta de Vergessen, porque jodí tanto (entre otras personas molesté a sonnet para ver si podía convencer a Lisbeth para eliminar mi cuenta) para irme el año pasado que al final no hay forma de que pueda entrar y sino pues nada.
Aviso, es un tocho para desahogarme yo, quien quiera que lo lea aunque escribo porque lo necesitaba.

Spoiler:

Pues si, después de varios meses vuelvo aquí.
Mi vida ahora es peor que hace un año, o al menos eso es lo que me parece, de hecho si yo no sintiera que es así no habría vuelto a este foro más, ya que de hecho cambié hasta la contraseña de mi cuenta anterior para no poder entrar y no pude no... por eso me he hecho esta otra.
No creo que sea necesario contar el proceso, pero al final llegué a ir al psiquiatra el cual llegó a la conclusión de que tengo depresión después de contarle lo que me pasaba, cómo me sentía, como era mi entorno y bla bla bla bla... a lo que me recetó Frosinor (paroxetina) tomé una sola pastilla de las que debería haber tomado, las restantes fueron directas al WC porque en el fondo tenía miedo de tomármelas todas de golpe aún sin saber si podrian hacerme algo o no. Hace meses el miedo ese lo perdí, lástima.
Me dieron hora de nuevo para el psiquiatra y para una psicóloga también todo por la SS. No he vuelto, porque como ya he dicho en otro post soy una maleducada desagradecida.
Lo que ocurre ahora es que me doy cuenta de que las cosas como todo tienen un tiempo y terminan, y es triste, por un lado me alegran unas cosas porque son dignas de admiración pero por otro lado me deprimo porque todo cambia.
He llegado a un punto en el que la mayor parte del día me lo paso con ganas de llorar cosa que hace que termine por ponerme agresiva y me pase con quien no debo pasarme, porque soy incapaz de aceptar cambios y soy tan sumamente rebuscada que a lo que veo le doy mi explicación particular y mi explicación es simplemente: un triste final un cambio que se produce hasta llegar ahí y que es irreversible porque del tiempo uno no bebe.
En este tiempo he aprendido cosas y me han ayudado en otras. Nada sirve a la larga, porque soy como he dicho una desagradecida maleducada.

A veces sabes como van a ir las cosas, pero en esos momentos quizá no se tenga la suficiente capacidad para ver realmente cómo se van a producir los hechos y por otro lado ver como te van a afectar y cómo vas a reaccionar, yo no sé reaccionar y tener que hacerlo me pone muy mal, me pone mal aceptar según qué cosas y ya he dado muchos pasos atrás después de este año y mi problema es que soy una neurótica, como en una semana he enviado a la mierda a varias personas y disculpándome luego por ser tan hija de la gran puta, no obstante no me sirve, porque me dan ganas de cargarme todo lo que tengo alrededor.
Pues este último año mi habitación ha pasado de tener cosas en los estantes y algun poster y color, a ser una cama una mesa y una estanteria con las mínimas cosas posibles, llegué incluso a quitar las cortinas porque quería que la habitación quedara vacia ¿por qué? porque era un modo de descargarme, tenía otros medios para descargarme pero tampoco sirven, por otro lado siempre me quedo con la parte mala de todo ya que a fin de cuentas es lo único que tenemos y que siempre nos va a quedar (es lógico), porque en el fondo no va a quedarnos nadie ni nada y ojo es bueno porque al final indica que la gente hace algo con su vida y nosotros mismos nada, como una advertencia.
Me siento fracasada bueno más bien lo soy, me siento vacia cosa que estoy también, soy celosa, maleducada, patética, al final termino por deprimir y hacer daño al resto y en el fondo soy tan mala persona que me da miedo que el resto vuele porque sé que cuando pasa eso las cosas cambian. Ha llegado tal punto en el que no importa nada o casi nada, hace unas dos semanas creo debería haber ido a recoger unos análisis al médico para después poder ir al especialista, aún están sin recoger y no es que piense ir por ellos, he llegado a la determinación que perder el miedo es la única forma de hacer lo que en el fondo se quiere hacer y no lo que se hace, yo no hago lo que quiero porque aún tengo miedo a terminar, pero cuando eso se supera ¿qué queda? no queda nada y yo no estoy dispuesta a repetir años pasados una y otra y otra vez, ya no porque estoy cansada y al final es tan dañino todo que no merece la pena, porque todo son mentiras, ocultar cosas, tratar de parece alegre cuando uno no lo está y bla bla bla... y qué cojones pasa cuando uno es uno y nada más.
Personalmente me aburre todo y me enfadan las buenas palabras que en el fondo no van a ser ciertas pero que se supone que a uno le reconfortan, me enfada confiar con lo que a mi me cuesta joder y que después resulte que ahora hay que tratar de ser recatados con lo que se dice no vaya a ser... que a base de hostias uno aprende, pero mal, aprende del revés y pone en práctica lo que aprende con quien no debe.
Me quema y me mata ser como soy, me mata preocuparme por cosas que yo no debería, me mata ser una zorra que no es capaz de contestar el teléfono porque cuando quiero hablar no puedo porque no sale voz y me mata sobre todas las cosas que en el fondo se pueda pensar que es que yo quiero ser así, no es que quiera es que no puedo hacer nada y no puedo porque me es imposible.

Ha llegado un punto en el que todo es tan insostenible, que no lo puedo asimilar, no llego a más mi cabeza no acepta nada, no le entra nada, he aprendido cosas que son útiles y he aprendido otras que sólo me han entristecido más poco a poco, pero yo he querido aprender.
No puede ser que sean casi las 3 de la mañana y esté llorando cara a una pantalla porque nada tenga solución o no la vea, soy una puñetera quejica que lo único que hace es dar pasos para atrás, no se cuantos años para atrás he ido sólo que ahora veo los de atrás y los de ahora y de lo único de lo que me entran ganas es de desaparecer. No sé cuántos años tardan en repetirse las cosas, llevar el mismo curso diría, sin embargo sabiendo como se desarrollan y como serán posteriormente lo cierto es que todo es una pérdida de tiempo y una fuente de infelicidad, se te rompe todo a trocitos y los que te van quedando se van rompiendo hasta que se estiran tanto que al final no te queda ninguno por estirar y ya está.

Alguna vez lo he dicho pero después de todo lo que está en nuestra cabeza es lo que no nos pueden quitar, pero nosotros mismos lo podemos destrozar.

Lo siento pero añado me encuentro mal.

Spoiler:

No entiendo bien qué me pasa con las personas de verdad, en situaciones que debería estar contenta o más bien mostrar que estoy feliz y es algo gratificante porque lo es de verdad para mi, pues no puedo, me comen los nervios las inseguridades y no se que más y así joder se deprime a todo el mundo.
Me duele mucho pero muchísimo que esto me haya pasado con gente a la que aprecio y admiro de veras, porque parece que de a entender yo que falta algo que no estoy agusto que estoy mal en esa situación, cuando no es así y al final es un sentimiento negativo el que se traslada a otra u otras personas porque entre otros me ha pasado con mis padres y yo que sé eso me hace sentir mal, no sé es muy raro.
Soy pésima en todo y en demostrar que estoy bien y agusto cuando en verdad es así soy lo peor, no puedo hablar ni expresar lo que quisiera decir y pienso ''di algo!! va!! di lo que quieres decir!! habla!!'' pero no hablo, en lugar de eso miro al suelo y pongo cara de imbécil que es lo que soy.
Es tan patético saber que la gente hace las cosas con una mediana normalidad y que yo no puedo demostrar lo que quiero que no logro asumirlo, todo es verlas pasar como se suele decir o algo así, es como si hiciera perder el tiempo y lo perdiera yo para luego arrepentirme al pensarlo 2000 veces. Es tan frustrante y soy tan cobarde, en un puto año no he sido capaz de decir una palabra en concreto en un puto año entero joder y si fuera algo que no es importante, pero es importante y no he podido decirla joder.
Voy por mi puñetero pueblo esquivando no vaya a ser que vea a alguien que conozca y me tenga que parar a hablar y me pregunte que cómo me va y para colmo una situación que tuve con un ex profesor de bachiller que me encontré al volver a casa, surrealista pero en fin, bah ya está bien.

Y vuelta a la edición >_<: ya estoy mejor , la ayuda es buena, sip.