Un poco de mi.

(No sé si es aquí donde debería ir esto pero bue..)

Algo que quería contar y hasta ahora me ha dado vergüenza porque creia que no era importante o que era digno de burla, pero veo que no y si lo cuento, es porque ahora en éste mismo momento me estoy sintiendo bastante mal por cosas y ecribir me ayuda.

Comencemos pues...me da miedo relacionarme por justo miedo a conocer a personas de las que pueda encariñarme (entre otras cosas), siempre me ha pasdo y me pasa, es algo que intento evitar, porque se que la decepción ahí va a estar y solo me la llevaré yo y me la guardaré para mi como hago con todo, nunca nadie estará para escucharme cuatro penas miserables y aún no por mi sino porque lo llego a pasar mal por grandes tonterías por decepciones ajenas por decisiones ajenas y por palabras ajenas y a mi nadie me escucha y eso me duele bastante.
Amigos 0, no sé si ya he contado, pero tenía un mejor amigo de siempre y le quería muchísimo era mi segundo yo, éramos iguales, hasta que por circunstancias acabó la relación (ojo solo éramos amigos), me pase todo ese verano (cuando pasó) sin poder hacer nada, llorando todos los días, no podría ni salir de la cama me quedé ese mes sin salir de casa,estaba tan mal que muchos días no sabía si había comido o no, no sabía ni la fecha que estaba bah...ese año fue el peor, en septiembre de ese año mi abuelo murió después de estar mas de dos meses ingresado en el hospital (arrastraba ya problemas de muchos años), iba a verlo con mi padre y bueno mi familia. Siempre he estado con el (me he criado con mi abuela y mi abuelo por parte de padre) y cada día que iba al hospital me quería morir por ello, no podía creer que mi abuelo se muriera, no podía, de hecho me engañaron durante un tiempo para que no me enterara, pero igualmente lo hice, al poco falleció y nadie tenía para hablar y decirle ''eh me siento tan miserable y fracasada, penosa ...'', ni mis padres, ni mi tía ni mi abuela porque ya tenian bastante obviamente, después me deje el bachiller (2º) porque no podía, lo veia demasiado y lo dejé, perdí un año completo y me martiricé por ello, volví a lo mismo sin salir de mi casa, sin dormir bien y así.
Pero de ésto lo que más me afectó fue lo de mi abuelo no hay ni punto de comparación, realmente a día de hoy me llego a sentir mal por, por no sé por qué, fui buena nieta, no lo fui, no lo sé.

Como siempre volvia a estar sola, después de esa mierda de verano lo único que hice fue pensar y pensar y volver al curso sacarme bachiller y selectividad y entrar en Derecho carrera que ni me gusta pero que por presiones acepté. Hice el año como un robot, iba a clase volvía a casa y ya, no salía, no llamaba a nadie y alguna vez me llamaba mi conocida por si iba a algún sitio, pero siempre ponía pegas porque no me encontraba nada bien.
Hacía mucho tiempo que pensaba que el final sería lo mejor e incluso llegué a pensar como, pero no hice nada, cobarde fui. Mientras tanto nadie se daba cuenta de nada, era yo y ya. No veia ni futuro ni soluciones, y ahora tampoco las veo y futuro menos, futura abogada con miedo a hacer una ponencia... muy estúpido.

Ahora me encuentro que ni mi conocida puede conmigo y por tanto a 0 y sola (repetición), y ésta es entre otras una de las causas que hace que sea muy reticente con las personas, que no quiera tener trato porque se que me voy a encariñar y tarde o temprano se van a ir de mi vida y para siempre yo se que se irán siempre lo hacen y no será diferente, además con una experiencia así he tenido más que suficiente.
Hace días creia que una persona que apenas conozco se iría, es decir que no tendría más trato, fui tan patética de ponerme a llorar como una cría porque vi lo mismo otra vez ''adiós'' eso vi y me da miedo, así que si por alguien que no conozco me pasa, como será cuándo realmente ocurra de verdad...en esas situaciones me siento morir, siento que todo ya da exactamente igual y que el resto es una mera banalidad en comparación, todo carece de importancia y de sentido.

Realmente si me importa la gente y mucho, pero les acabo teniendo miedo (obviemos mis paranoias) sé que me defraudarán en un momento dado y sé que será muy penoso para mi, por eso me cierro y no dejo a nadie llegar a mi por así decirlo, más de una vez el humor es escudo, a preguntas de mi padre como si tengo novio o si alguien me gusta mi respuesta es ''yo no quiero a nadie'' cuando realmente es ''nadie me quiere a mi'' pero decirlo supone el afirmarlo y eso me duele mucho, saber que ni a una persona importo, que podria tirarme ahora balcón abajo y a nadie le importaria, sería una noticia efímera.

Pues bien cuento ésto porque ya era hora porque antes no me atreví por vergüenza o qué sé yo y es verdad que guardarse las cosas no siempre es bueno, soterrarlas no es la solución impedir que la luz llegue a lo que ''molesta'' no es la solución, y esa es justo la que yo le daba esconder todo intentar olvidarlo (de ahí mi nick también) pensar que no existe, pero si lo hace y duele y no sé cual puede ser la conclusión buena a la que deba llegar y deba ver.
Me he sentido bien escribiendo ésto porque supongo que me alivia contar cosas que no digo nunca y ahora veo que no tiene nada de malo y si me arrepiento siempre puedo editar esto, pero espero que no, llevo intentando ver que poner desde las 2:30 de la mañana son las 3 y pico de y no sé si esto estará muy coherente, así que pido disculpas de antemano, ah eso es otra maldita cosa!!!, que pido perdón por todo lo que digo hago y demás y otra cosa odio que me pidan perdón sobre todo cuando no me han hecho nada (aunque crean que si), porque me recuerdan a mi, y eso no está bien.

Creo que nada más en resumen, me siento mejor al soltar y, si aceptar consejos, es bueno. Algo bueno, he dejado de tener ganas de llorar mientras escribía , esto está bien.

p.d: hay más cosas pero creo que son menos relevantes, así que si me veo con ganas contaré si eso.

Aquí te leo yo a las 4.45h jejeje. Me ha encantado leerte y saber mas de ti. Te comprendo muy bien y seguro que te ha ido bien poder desahogarte. Hay un trozo en el que creia estar leyendome a mi misma y me he puesto a llorar como una tonti, pero bueno
En parte es normal que pasemos de la gente si la gente ha pasado de nosotras, no? es un mecanismo de defensa en fin. Si te cierras en ti misma te haces daño pq no dejas que nadie entre en tu vida. Pero si abres las puertas, puff! sabes de antemano que vas a sufrir...

i porque haces derecho? no tenias nota para elegir alguna otra cosa que te gustara más? (hablo desde la ignorancia que no sé que nota piden para esa carrera)

Vergessen escribió:
Realmente si me importa la gente y mucho, pero les acabo teniendo miedo (obviemos mis paranoias) sé que me defraudarán en un momento dado y sé que será muy penoso para mi, por eso me cierro y no dejo a nadie llegar a mi por así decirlo, más de una vez el humor es escudo, a preguntas de mi padre como si tengo novio o si alguien me gusta mi respuesta es ''yo no quiero a nadie'' cuando realmente es ''nadie me quiere a mi'' pero decirlo supone el afirmarlo y eso me duele mucho, saber que ni a una persona importo, que podria tirarme ahora balcón abajo y a nadie le importaria, sería una noticia efímera.
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Bien, para mi es normal tener un poco de miedo al tratar de conocer o encariñarte con una persona, para mi es instintivo, un metodo de defensa, una proteccion subjetiva que nos ponemos.
Si tu malestar o depresion se basa en eso creo que no..hmm, no se que poner, iba a poner: no creo que sea tan negativo tu estado de animo.
Es bueno llorar, mientras sea para desahogarte y no para evadir.

Ánimo Vergessen, intenta acercarte más a la gente y desechar esa idea de que vas a perder a todo el mundo que te importa o que te van a hacer daño. Tienes que arriesgarte, la vida es así y perder a alguien que te importa forma parte de las reglas del juego. Tienes que vivir la vida y no ser solo una observadora. Lo que no puedes hacer es encerrarte en casa y quedarte sola por miedo a lo que pueda pasar. No conseguirás nada con eso.
Tarde o temprano encontrarás personas afines a tí, igual que encontraste a ese tu mejor amigo (por cierto, has intentado una reconciliación con él?), puede que también acabes perdiendo a estas personas, pero y qué? Ya llegarán otras. Y puede que algún dia encuentres personas que te aprecien de verdad o incluso a tu media naranja, pero es que si no lo intentas y no dejas de evitar a la gente te costarà muchísimo más alcanzar esa meta.
Sé que no es nada fácil, pero inténtalo. Ánimo!

Vergessen escribió:Realmente si me importa la gente y mucho, pero les acabo teniendo miedo (obviemos mis paranoias) sé que me defraudarán en un momento dado y sé que será muy penoso para mi, por eso me cierro y no dejo a nadie llegar a mi por así decirlo, más de una vez el humor es escudo, a preguntas de mi padre como si tengo novio o si alguien me gusta mi respuesta es ''yo no quiero a nadie'' cuando realmente es ''nadie me quiere a mi'' pero decirlo supone el afirmarlo y eso me duele mucho, saber que ni a una persona importo, que podria tirarme ahora balcón abajo y a nadie le importaria, sería una noticia efímera.

Te entiendo perfectamente. "Irónicamente" con el tiempo la gente acaba por pensar que no tienes sentimientos o capacidad afectiva, a mi me ha pasado.
Y en cuanto a las ideas morbosas... siempre me ha parecido que detrás del planteamiento de quitarte de en medio se esconde un deseo de que tu entorno se apiade de tu persona o "llore" tu desaparición, porque todos tenemos familia (presupongo...), y a ninguno se nos escapa que perder un hijo/a debe de doler.
Dices; "nadie me quiere a mi" cuando sabes bien que realmente la cosa es "no doy la oportunidad a la gente de que me conozca y me quiera" (y lo digo desde la comprensión que supone compartir tu mismo problema, ojo).

Hay momentos malos... trata de concentrarte en cualidades positivas de tu persona que te demuestren que eres útil o apta, que seguro que las tienes. Y a continuación repasa los innumerables defectos que acosan a la sociedad que te rodea (sin pasarte que luego acabamos levantando el brazo con la palma bien extendida... no se si me explico).

Ánimo, aunque tu entorno no sea consciente del esfuerzo que supone luchar contra tus "demonios", tu sabes, porque lo sufres, que luchas para seguir adelante, unas veces con mas fuerza, otras con menos, pero sigues en la vanguardia manteniendo el tipo.

Un brindis de paso por todos los que jugamos con "handicap".

neneta_cat escribió:
i porque haces derecho? no tenias nota para elegir alguna otra cosa que te gustara más? (hablo desde la ignorancia que no sé que nota piden para esa carrera)

Si, nota si que tenía, total quería hacer historia del arte pero mis padres no querían y mis tios tampoco, ven mejor el Derecho, lo van más prestigioso, cosa que yo veo igual de buena una y otra, me dieron mucho hasta que hice la preinscripción y al final acabé en esta.

Mexical escribió:Bien, para mi es normal tener un poco de miedo al tratar de conocer o encariñarte con una persona, para mi es instintivo, un metodo de defensa, una proteccion subjetiva que nos ponemos.
Si tu malestar o depresion se basa en eso creo que no..hmm, no se que poner, iba a poner: no creo que sea tan negativo tu estado de animo.
Es bueno llorar, mientras sea para desahogarte y no para evadir.

Al final siempre acabo usando el llorar como escape, pero realmente no me sirve, porque de nuevo lo guardo todo para mi y lo entierro otra vez, de ahí lo malo

Lisbeth Salander escribió:Ánimo Vergessen, intenta acercarte más a la gente y desechar esa idea de que vas a perder a todo el mundo que te importa o que te van a hacer daño. Tienes que arriesgarte [...] Lo que no puedes hacer es encerrarte en casa y quedarte sola por miedo a lo que pueda pasar. No conseguirás nada con eso.
(por cierto, has intentado una reconciliación con él?),

En eso tienes razón, en casa poco voy a solucionar, la cosa es esa, intentarlo, pero soy una cobardica de m...
Bueno es que con lo que me hizo poco cabe, alguna vez me lo he cruzado en el metro y se ha venido cara a mi a preguntarme ''cómo vas'' y a darme un abrazo, cosa que he rechazado porque obviamente de una persona que hace lo que hace no espero un abrazo, ni lo quiero tampoco. De todas formas no sería como antes, de eso me hice a la idea.


Muchas gracias

Toshiro escribió:

Te entiendo perfectamente. "Irónicamente" con el tiempo la gente acaba por pensar que no tienes sentimientos o capacidad afectiva, a mi me ha pasado.
Y en cuanto a las ideas morbosas... siempre me ha parecido que detrás del planteamiento de quitarte de en medio se esconde un deseo de que tu entorno se apiade de tu persona o "llore" tu desaparición, porque todos tenemos familia (presupongo...), y a ninguno se nos escapa que perder un hijo/a debe de doler.
Dices; "nadie me quiere a mi" cuando sabes bien que realmente la cosa es "no doy la oportunidad a la gente de que me conozca y me quiera" (y lo digo desde la comprensión que supone compartir tu mismo problema, ojo).

Hay momentos malos... trata de concentrarte en cualidades positivas de tu persona que te demuestren que eres útil o apta

Un brindis de paso por todos los que jugamos con "handicap".

[u]

Es que otra parte de mi es que, bueno no me gusta que la gente me toque ni conocidos ni sin conocer, por tanto cuando alguien va a yo que sé a darte una palmadita en la espalda de broma o te tocan un brazo la espalda, lo que sea, acabo poniendo cara de terror y de ¿por qué me tocas? entonces ahí yo creo que presuponen también que poco amable puedo ser y poco afectiva, cierto, pero no es así.
Respecto a lo de quitarme del medio, simplemente es que no podía ya estar en lo mismo, siempre mal mal mal, aún hoy no me importaría morirme porque realmente no le encuentor sentido a lo que hago, pero sería muy cobarde de hacerlo voluntariamente.
y exacto a eso último, pero no la doy por miedo a que me desaparezcan como siempre, más dolor del mismo, no puedo. (quitemos que alguna vez tenga alguna paranoia con alguna persona).

Ya te digo que sé bien de lo que hablas...
Mi "idealización" del Fin es una cueva estrecha donde pueda irme apagando lentamente, un agujero en un páramo donde nadie pueda perturbar el descanso y recuperar la memoria de mis restos...

En cuanto al contacto físico, y aquí puede que me ponga un poco meloso... déjame lanzar una idea al aire:
Rechazas el contacto, seguro. ¿Pero no sientes también la urgente necesidad de abrazar o que te abracen con el mero objetivo de sentir "afectividad pura"?

Vuelvo a decirlo, somos duros de verdad, la gente se flipa con las superaciones de los que padecen cáncer o enfermedades crónicas, cuando científicamente está demostrado que al cerebro le duele igual algo físico que algo psicológico...

Toshiro escribió:Ya te digo que sé bien de lo que hablas...
Mi "idealización" del Fin es una cueva estrecha donde pueda irme apagando lentamente, un agujero en un páramo donde nadie pueda perturbar el descanso y recuperar la memoria de mis restos...

Exacto.

Toshiro escribió:En cuanto al contacto físico, y aquí puede que me ponga un poco meloso... déjame lanzar una idea al aire:
Rechazas el contacto, seguro. ¿Pero no sientes también la urgente necesidad de abrazar o que te abracen con el mero objetivo de sentir "afectividad pura"?

Más de una vez estando en mi casa, sola porque o suele haber nadie, me dan ganas de llamar a un vecino para darle un abrazo, si es cierto, muchas veces tengo muchísimas ganas de abrazar a alguien, pero no es posible.


Lo del rechazo...nunca me ha gustado que me toquen, es algo que me incomoda, muchas veces no entiendo por qué alguien toca a otro alguien por ejemplo una palmadita en la espalda, apoyarse en su hombro, eso no lo entiendo, entonces si me pasa a mi lo veo como una especie de burla porque no se realmente por qué ocurre.
Pero éste ''miedo'' va más allá, seguiré soltando... me es imposible ir al médico, voy solo bajo amenazas de mi padre o cuando me veo tan mal que creo que de verdad me está dando algo, no puedo llegar y desvestirme ni que me toque.
Tengo a una médica y la última vez que fui aún recuerdo estar en bachiller, me puse tan mala no sé que resfriado pillé que me encontraba en lo peor, me dolía el pecho y todo fue muy espantoso...cuando llegué lo normal te dice que te quites la camiseta (lógico) pues bien le dije que metiera la mano, que yo no me quitaba nada y tuvo que ser ella quien me subio la camiseta porque yo no, en el colegio con las revisiones no dejaba acercarse al médico y si me tocaba me ponía a chillar era muy patético también. De médicos a la única que dejo campar es a la dentista que incluso me cae bien la mujer, pero al resto ni hablar.

Ya...
El contacto físico es la máxima expresión de afectividad. En sus diferentes grados y según la cultura; los conocidos se dan la mano, los colegas se "palmean", los amigos se abrazan, y los amantes culminan copulando... si el contacto ni siquiera responde a causas afectivas, como es el caso de las revisiones médicas, en muy normal que te sientas especialmente "expuesta".

La clave es el entrenamiento, y ya se que suena a la cantinela de siempre.
A mi también me pasaba, incluso con mis mas allegados, y me sigue pasando pero de manera mucho menos cargante. Procura aunque el acto te parezca totalmente estúpido, ridículo, distorsionable, etc, ser tú la que provoques ese contacto. Como eres mujer y yo hombre, la cosa al menos desde mi punto de vista es muy diferente (entre tíos ya se sabe que los golpecitos, palmadas y demás reminiscencias del entrenamiento pro-caza de nuestros ancestros se dan de forma más natural que entre mujeres). Pero la idea es esa, si te atreves a ser tu la que propicie el contacto, te resultará mas natural recibirlo. Esta idea bien puede extrapolarse al plano psicológico...

soliloquio-mode/on escribió:...y de nuevo me siento un poco como si acabase de decir que "azul" significa "a-z-u-l"...con el consiguiente sentimiento de egocentrismo injustificado.

Ánimo Vergessen, aunque te parezca que el camino siempre va a ser igual de duro y que no lleva a ningún lado, mis canas te pueden decir que con el tiempo se ven bichos interesantes rondando y que el paisaje a medida que subes es a ratos hasta bonito.