Soy una Freak!!!

No sé si lo soy, pero asi me siento, totalmente extraña alos demas, una extraterrestre, todos me tratan como si fuera leprosa solo por tonterías como mis gustos musicales. Estoy harta de estar encerrada en mi cuarto y salir a la calle es sentirme que estoy en un mundo bizarro, todo el mundo se comporta de una manera tan rara. Todo se ha vuelto una mierda, yo ya no sé qué hacer, ya nada tiene sentido para mi, perder mi trabajo ha sido tan arduamente desmoralizante, solo pienso que perdi un año de mi vida por nada, siquiera vale la pena dar explicaciones de lo que pasó, a nadie le interesa lo que hacía y me siento traicionada por todos especialmente por mi exjefe a quien ya no amo sino que lo odio por cobarde, por abandonar el barco antes que todos. Y luego mi familia, Dios, no sé como hacer para soportarlos cada día, soportar esta casa, realmente no es tan malo pero el peso de la desidia, la flojera, la comodidad, el conformismo, es demasiado rudo, para ellos todo esta bien aunque el mundo se caiga! No deberia ni siquiera preocuparme por conseguir un nuevo trabajo, que me mantengan, total les da igual si trabajo o no, nisiquiera se fijan en mi existencia. Me siento en stand by, en pausa, no sé que demonios espero, realmente ya no quiero nada, estoy cansada de desear, de necesitar y de sufrir, de luchar y de esforzarme, no vale la pena, estoy atascada y no tengo animos ni para llorar. No termino de entender esta sensación de calama en el fondo que me invade hace semanas, todo se derrumbo y aún así yo tengo una calma que me inquieta, será que llore tanto que me amargue tanto, que me deprimi tanto que ya no me quedan fuerzas para eso. Ojala pudiera irme lejos, muy lejos, necesito alejarme de las personas que conozco, que me rodean, ya son demasiado toxicas para mi. Ya nada de lo que antes me gustaba o me interesaba o me imortaba o me hacía soñar, me interesa, nada me hace "tilin", nada me mueve, no hay estimulos de ninguna clase, todo es tan pesado, no siento ya nada de nada, me he vuelto insensible, que demonios hace uno cuando llega a ese nivel de depresión? No se supone que el paso siguiente es...? No, ni para eso tengo ganas! Fuck! Ya nada importa, estoy sola, soy una freak, no tengo futuro, ni sueños ni esperanzas, ya nada me molesta porque ya nada me importa. Que debo hacer? Sentar a esperar que venga por mi? Creo que ahora si tengo un fucking real depresión!

Oh Dios, que tristeza más grande, la siento como mía. En algun momento he encontrado un hilo donde agarrarme y he renacido.

umm... yo no creo q seas freak todos somos difentes no?
no es facil pero... tienes q tratar de ver las cosas de manera diferente... nose buskar un trabajo q te guste , hacer cosas q te distraigan... y nose creo q asi se te puede ir olvidando toda la desgracia no?

Yo la entiendo, porque cuando llevas una desgracia interna y profunda, te acompaña allá donde vayas.

andre escribió:No sé si lo soy, pero asi me siento, totalmente extraña alos demas, una extraterrestre, todos me tratan como si fuera leprosa solo por tonterías como mis gustos musicales. Estoy harta de estar encerrada en mi cuarto y salir a la calle es sentirme que estoy en un mundo bizarro, todo el mundo se comporta de una manera tan rara. Todo se ha vuelto una mierda, yo ya no sé qué hacer, ya nada tiene sentido para mi, perder mi trabajo ha sido tan arduamente desmoralizante, solo pienso que perdi un año de mi vida por nada, siquiera vale la pena dar explicaciones de lo que pasó, a nadie le interesa lo que hacía y me siento traicionada por todos especialmente por mi exjefe a quien ya no amo sino que lo odio por cobarde, por abandonar el barco antes que todos. Y luego mi familia, Dios, no sé como hacer para soportarlos cada día, soportar esta casa, realmente no es tan malo pero el peso de la desidia, la flojera, la comodidad, el conformismo, es demasiado rudo, para ellos todo esta bien aunque el mundo se caiga! No deberia ni siquiera preocuparme por conseguir un nuevo trabajo, que me mantengan, total les da igual si trabajo o no, nisiquiera se fijan en mi existencia. Me siento en stand by, en pausa, no sé que demonios espero, realmente ya no quiero nada, estoy cansada de desear, de necesitar y de sufrir, de luchar y de esforzarme, no vale la pena, estoy atascada y no tengo animos ni para llorar. No termino de entender esta sensación de calama en el fondo que me invade hace semanas, todo se derrumbo y aún así yo tengo una calma que me inquieta, será que llore tanto que me amargue tanto, que me deprimi tanto que ya no me quedan fuerzas para eso. Ojala pudiera irme lejos, muy lejos, necesito alejarme de las personas que conozco, que me rodean, ya son demasiado toxicas para mi. Ya nada de lo que antes me gustaba o me interesaba o me imortaba o me hacía soñar, me interesa, nada me hace "tilin", nada me mueve, no hay estimulos de ninguna clase, todo es tan pesado, no siento ya nada de nada, me he vuelto insensible, que demonios hace uno cuando llega a ese nivel de depresión? No se supone que el paso siguiente es...? No, ni para eso tengo ganas! Fuck! Ya nada importa, estoy sola, soy una freak, no tengo futuro, ni sueños ni esperanzas, ya nada me molesta porque ya nada me importa. Que debo hacer? Sentar a esperar que venga por mi? Creo que ahora si tengo un fucking real depresión!

Por lo que he subrayado en negrita contestaría a lo último, por experiencia, yo creo que sí, que tienes una depresión en todas las de la ley... y muy baja la autoestima. A lo que te aconsejaría es que no te fijes en tus defectos ni te compares, mira tus puntos positivos que de seguro que los tienes y aceptate tal como eres, nadie es perfecto. Pasas por un momento malo pero no es el fin del mundo, sino como has llegado hasta donde estas, luchando, unas veces mejor y otras peor pero sobrevives.

Tu misma te denigras con el título de este hilo, bueno más que nada por que asignas una valoración negativa al termino freak, que si bien socialmente es algo entendido como negativo pues en el fondo yo creo que todos somos freaks, raros o diferentes al resto (somo freaks de las motos, coches, ropa, arte, fiestas, manga etc) eso es lo que nos hace distintos, valiosos e interesantes/ atractivos para que los demás quieran relacionarse con nosotros. Por otra parte creo que te sientes tan desubicada del mundo por una visión distorsionada que te aporta la depresión... vamos que no es que seas extraterrestre.

Hola andre, me siento muy identificado contigo y mi situacion es parecida a la tuya(o eso creo). Yo he perdido la ilusion por todo, por los estudios, por mi futuro, nunca he tenido amigos, ni pareja, mi familia no sabe mi situacion y siempre me han considerado inferior al resto por no hacer las cosas que hacen los demas y me exigen muchisimo para que sea como ellos. Para colmo no destaco en nada, no tengo ningun hobby y los que tenia o soñaba con tener ya no me atraen.Etc....
Por eso no te puedo aconsejar mucho y ademas no soy muy bueno dando consejos, pero si te digo que te animes. No eres la unica a la que le pasa por lo que no eres nada raro y ademas cada uno somos distintos al resto.
Tambien te digo que intentes aferrarte ha algo, algo que te ilusione y te de ganas de seguir para delante, de seguir luchando contra el dia a dia, que te ayude ha dejar de lado(aunque sea un rato) las cosas que te ponen triste, por muy simple que sea ese algo. Estoy seguro de que podras encontrar algo que te anime y no tiene por que ser algo fisico(como algun hobby, un amigo,......), sino que tambien puede ser algun pensamiento o algun sentimiento que te valore mas a ti misma o que te de ilusion para el futuro(como por ejemplo el hecho de que trabajaste, que aunque no te saliera bien pero lo por lo menos lo intentaste, algo que muchas personas(yo soy una de ellas)no se atreven).
Esto es algo que yo he hecho durante los ultimos once años, y a mi me ha dado resultado, no me soluciona los problemas pero por lo menos me da animo para seguir luchando. Ya se que parecera una tonteria pero yo me aferré a la amistad que tenia con una mascota que tuve y me ayudo ha seguir para adelante ya que era mi unico "amigo". Ahora que no esta lo que me hace seguir para delante, es la esperanza de encontrar ha alguien que me quiera tal y como soy(como amigo o como pareja) lo que me da ganas de seguir luchando.
Bueno, perdona por la largura del mensaje y animate ¿vale?

Responderé aun a riesgo de parecer desconsiderada o insensible.
¿Qué debes hacer? Lo que primero es cortar de raiz esos pensamientos, que no conducen a nada, y enfocar tus esfuerzos a encontrar otro trabajo. En cuanto a la familia, si estás mal con ellos, emancípate. ¿No puedes? Identifica los obstáculos y trata de elaborar un plan de consecución de objetivos para conseguir marcharte de casa. Con trabajo y sin familia, ya has eliminado parte de tus problemas. ¿Qué queda? Ah, sí.... la abulia. Pues me temo que las ilusiones y los deseos no van a volver sin que tú les des un empujoncito... supongo que en este paso un especialista podría ayudarte, aunque el especialista sólo es de utilidad si uno tiene verdadera voluntad de hacer algún progreso.
Te diría que te animes, pero esto sólo no viene nunca, mi experiencia me dice que hay que ponerse en marcha cueste lo que cueste.

Gracias a todos por sus respuestas. Debo decir que anoche estuve en una fiesta con gente de otros paises y de muy alto nivel y me diverti muchisimo, como no me habia divertido en mucho tiempo. No quiero ponerme clasista ni xenofobica pero alejarme de la gente del común que frecuento por un rato, me hizo muy bien. En otra epoca me hubiese sentido absolutamente miserable ante este tipo de gente pero anoche senti total confianza en mi misma, más aun, me importo muy poco cierto "comportamiento" poco comun en mi que tuve producto del alcohol y las circunstancias. Antes esta clase de cosas me deprimian endemoniadamente, ahora parece que cada vez me importan menos cosas. No se si tendria que empezar a preocuparme por mi reputacion, si es que tengo alguna. En fin que me diverti sin pensar en nada y es algo muy agradable poder llegar a cierto nivel en el que las cosas que antes parecian tan terribles ya no lo son. Solo espero que el efecto me dure unos cuantos dias antes de que la realidad me vuelva a aplastar!

La veerdad es que me resultaria muy dificil ir a una fiesta así

andre escribió: me importo muy poco cierto "comportamiento" poco comun en mi que tuve producto del alcohol y las circunstancias

Peligro Peligro