Obsesión con el sexo, y tal

Spoiler:

Perdonad que reincida (después de aquello), pero es que no tengo nadie con quien hablar de ello y va a estallarme la cabeza. Intentaré y fracasaré en el ser breve, sintiéndolo mucho. El texto está también un poco inconexo, pero es que no consigo ligarlo de ninguna forma, fruto de la opinión poco formada que tengo ahora mismo sobre mi estado, o sobre quien soy.

Hace un par de meses, justo un poco después de escribir el desafortunado hilo previamente mencionado en que decía necesitar una amante, cambió un poco la forma en qué yo veía ciertas cosas, entre ellas yo. Me gusta introducirlo (o finiquitiarlo) a través de una metáfora, si me permitís. A los que lleven más de un año por aquí recordarán que, ya en el antiguo foro, y también durante mucho tiempo aquí, llevé el avatar del cerdo de la película Porco Rosso. A mí me gustaba esa película porque me identificaba con el personaje: un humano que se convirtió en cerdo por desidia, y que debe recuperar las ilusiones para volver a ser humano. Yo creía ser así, pero ahora lo veo totalmente al revés: yo era un cerdo que se creyó humano, pero al final se dió cuenta del engaño y vuelve a ser el cerdo que era ya al principio.

Pues bien, así me veo ahora, como un adolescente que sólo piensa en follar (o en, como dijo Styhrling, tener intimidad con una mujer). Es así, y me jode, pero es que mi cabeza no deja lugar a nada más, y tiene motivos para hacerlo ya que esto ha influido en lo que llevo de vida más de lo que yo creía.

Durante mucho tiempo, inconscientemente, he intentado domar el tema de la sexualidad, desmitificar esa falta y conseguir así, como hace la mayoría de gente, intentar llevar una vida normal adhiryéndome a los mecanismos de la sociedad, y a través de esos al famoso "ya te llegará". Pues no, no llegó y yo tampoco llegué a adaptarme a ningún sitio, y al final tanta represión me ha salido el tiro por la culata.

Puedo contar varios procedimientos que mi inconsciente ha usado para olvidarse de todo esto, de los cuales voy a nombrar un par, uno por gracioso y el otro por notorio. Primero, en su día me aficioné al porno, como quien tiene un hobby, y hablaba de ello con total normalidad con mis amigos, de actrices, de que si posiciones, desviando así mi inutilidad en el tema (no me viene ahora a la cabeza como se le llama a ese comportamiento o mecanismo de defensa, ya me ayudaréis). Lo irónico del asunto es que todo esto nunca me atrayó de verdad y yo, tristemente, lo que busco en la pornografía es más una mirada de complicidad y poca cosa más. El segundo, más jodido: como durante la universidad me vi tanto entre la espada y la pared, estando todo el día rodeado de mujeres, cosa que nunca me había ocurrido hasta la fecha, me olvidé sistemáticamente de todo el tema, descartándolo de antemano por peligroso, cosa que me llevó muchos problemas, entre los cuales cursar toda la carrera (o sea, los últimos seis años) siendo otra persona y bajo un permanente estrés ambiental. Es durante esta etapa es cuando me creí ser la persona normal de la metáfora del cerdo, ya que tenía previamente descartada toda la cuestión sexual y, desligado de eso, podía creerme ser otra persona como ellos, que como se probó, no era.

Pero, ¿y ahora que me ha dado cuenta, qué? ¿El daño ya está hecho? ¿Cómo debo ver todo este tiempo que he vivido reprimiéndolo? ¿Y cómo debo reaccionar? Me siento un poco estropeado emocionalmente, y en el tema estrictamente sexual me veo más como un lisiado que otra cosa.

Varias personas me han dicho siempre aquello de "si no ligas es porque no quieres", en referencia a que no es que fuera alguien con pocas posibilidades. Lo curioso de esta frase es que se centra en la ironía pero, en mi caso, efectivamente, parece que no quería. La mencionao porque un problema es que, también ahora, después de haberme dado cuenta, me pregunto si quiero, y es que si me planteo la hipótesis de que se me tiraran encima, todavía me parece que me apartaría. No entiendo de donde viene este miedo, y lo he tenido siempre. Acostumbraba a pensar que eso me convertiría en la persona que odio; pero claro, ahora he descubierto que yo ya soy así. No lo sé, yo me considero una persona muy desagradable, no quiero que nadie tenga que pasar por la desgracia de estar conmigo, quizá sea eso. En cualquier caso, comprenderéis que tema estar "estropeado", después que el tema me haya torcido la vida de esta forma durante tanto tiempo.

Además, aunque es una preocupación secundaria, empiezo a desarrollar mucha antipatía (casi rabia) a la gente que tiene una vida sexual normal, cosa que no me gusta como pinta y que no quisiera que derivara, como está haciendo, en una misogínia. Pero es que me cabrea mucho que yo esté así por culpa expresa de algo que otros viven con toda la normalidad del mundo y que, eliminado ese handicap, les permite ser personas normales, cuando muchas veces son unos inútiles o unos desgraciados. Estar estudiando cuatro años y siendo el mejor de mi promoción para acabar tumbado por esta tontería, mientras todos los otros, muchos incompetentes reconocidos, van como Pedro por su casa por la vida, toca los cojones.

¿Consideráis que es para preocuparse estar obsesionado con ello o, de lo contrario, pensáis que es algo totalmente normal dadas las circunstancias? A mí me preocupa el hecho de que yo sea así, y no sea ninguna otra cosa.

Me dejo muchas cosas, pero no lo sé, me da vueltas la cabeza ya

p.s. otra cosa que me preocupa ahora mismo es ser persona de vicios. Lo digo porque este escrito viene después de haber estado tres días seguidos jugando a un videojuego, durante los cuales no he pensado en ningún momento en el sexo. De un vicio a otro, temo que en eso consista mi vida.

pensáis que es algo totalmente normal dadas las circunstancias

Demon X escribió:Por lo que cuentas eres un salido

Demon X escribió:mejorar como persona, "normalizarte" por decirlo de alguna manera.

Demon X escribió:Así a lo mejor tienes alguna posibilidad, aparte que no creo que seas tan cerdo como dices ¿nunca te ha gustado una chica? (no en plan de que buena que esta esa, la metía to lo gordo) venga ya, no me lo creo.

Demon X escribió:Además si no recuerdo mal creo que alguna vez contaste que en tu época universitaria alguna chica se interesó por tí, pero que al contarle tus "ralladas mentales" se alejó. Eso no justificaría tu supuesta misoginia, ya que el que tiene el problema eres tú, no ellas (esto me lo aplico yo también xD).

Demon X escribió:Vale, veo que hay muchas cosas de tu post que no entendí, entre ellas la del significado de cerdo tan particular que usas.