Unas cuantas incomodidades

Supongo que lo que contaré es lo típico de una depresión pero quiero contarlo.
Durante este año ha habido ocasiones en las que he pensado en que hacer con mi vida, o que sera de mi y siempre ha sido decepcionante.
Durante el curso no he hecho amistad con ningún compañero. No por ellos, porque queria aprender a vivir solo, sin necesitar a los demas, al menos sin necesitar amistades. Creo, y digo creo, que en el fondo es por miedo a la desaprobación y rechazo.

No lo tengo nada claro, el año pasado salí de mi aislamiento, en septiembre, para empezar el curso y desde que lo hice ya no puedo pensar y recordar con la misma claridad que como lo hacía antes. Incluso antes de que pasase esto, cuando empezaba a salir de casa para hacer pequeños encargos tuve momentos en los que me superaba y mi visión de la vida era más optimisma. Todo debido a esa claridad que me hacía tener una vida interior muy distinta a la de ahora.

Ahora me paso los días tumbado como un perro sin ilusion ni esperanza de tener un buen futuro. La causa es mi debilidad, detesto mi contemplación de la vida pero aun así, cuando es el momento de implicarme en una situación no lo hago. A veces por miedo y a veces porque ni se me ocurre. La pasividad noto que me hace debil y lo he comprobado muchas veces durante este año, tengo demasiado censura conmigo mismo, parece que he perdido todo el respeto por mi mismo o al menos asi es como debe pensar mi inconciente o lo que sea.

Naturalmente sino sabes defenderte y tampoco estas dispuesto a tener amigos te sientes muy pequeño y el futuro es pésimo. Esto pensé cuando pasaba por un centro comercial hace unos días, en ese momento me planteaba trabajar este verano y me imaginaba como sería estar en el sitio de la gente que tenia alrededor (todo estaba lleno de pequeñas tiendas y sus dependientes/as). En ese momento me senti impotente para poder hacerlo, por el peso de tener que tratar con personas continuamente (la mayoría de trabajos son así) y ya no lo pensé más. Aun así no lo descarté.

Interiormente me imagino mi futuro distinto pero cuando lo analizo veo que no hay motivos para que sea distinto, por mi vida rutinaria y por mis propositos (aprender a vivir solo). Es posible que sea demasiado insistente en lo último, sin ir más lejos necesito comunicarme en un foro, aunque todo lo que escribo aquí muchas veces nunca lo diría a una persona.

A mi me encantaria trabajar en un centro comercial ^_^ Seguiré soñando pq nunca me contratan en sitios así

Yo me he sentido de igual manera en muchas èpocas de vida, pero he luchado incansablemente por superarme a mi misma y hasta ahora lo vengo consiguiendo. Confìo en que tù tambièn podràs hacerlo.

DurarePoco escribió:Ahora me paso los días tumbado como un perro sin ilusion ni esperanza de tener un buen futuro. La causa es mi debilidad, detesto mi contemplación de la vida pero aun así, cuando es el momento de implicarme en una situación no lo hago. A veces por miedo y a veces porque ni se me ocurre. La pasividad noto que me hace debil y lo he comprobado muchas veces durante este año, tengo demasiado censura conmigo mismo, parece que he perdido todo el respeto por mi mismo o al menos asi es como debe pensar mi inconciente o lo que sea.

Sí, erso me ha pasado (y me pasa) a mí, es difícil de llevar pero no queda otra que intentar cambiarlo. El cómo hacerlo es otra cosa, a veces parece un camino sin salida, o sin retorno.

Para pensar en proyectos de futuro tienes que sentirte bien contigo, eso lo primero. En medio de una depresión no creo que seas capaz de proyectar nada, al menos con cierta objetividad, luego la prioridad sería que salieras de ese estado abúlico y estarás en mejor posición para plantearte otras metas.

Además, no comprendo por qué te pones como objetivo no tener amistades, qué ventajas o beneficios crees que tiene vivir aislado. Yo no veo ninguna ventaja y el reto es relativo. Es más difícil mantener a la gente alrededor a lo largo de la vida que perderla, y el aislamiento, como has podido comprobar, causa un deterioro evidente de las facultades mentales.

...¿por qué no intentas trabajar en ese sitio? ¿acaso algo de actividad no es mejor que pasarse el día tumbado? ¿no crees que, una vez superado el miedo inicial, va a mejorar tu autoestima? ¿no merece la pena hacer el esfuerzo?