Web de contactos para "fóbicos"

Supongo que una pregunta así ya habrá salido alguna vez, pero, sólo por curiosidad...

Supongamos que hubiese una web de contactos tipo match.com donde uno pudiera filtrar a la gente que busca según el grado de timidez. Por ejemplo, imaginemos que se pudiera elegir en una escala de 0 a 100, donde 0 es persona muy extrovertida y 100 es persona que en estos momentos está muy pero que muy tímido (con características de ansiedad con bastante frecuencia). Supongamos (sólo supongamos) que uno estuviese buscando pareja (aunque en la realidad no lo estemos), y que utilizásemos esta web. Por dónde empezaríais a buscar, por la gente con un grado de timidez parecido al de uno? Inferior? Superior? (me refiero a buscar pareja, no amistad). Pasaríais completamente de ese parámetro?

Yo siempre he odiado etiquetar a la gente y reducir una relación a parámetros de este tipo, o de otros (como titulación, situación económica...). Sin embargo debo reconocer que, en el fondo, sí que me importa. En estos momentos, creo que oscilaría entre buscar a gente con un grado de timidez similar, o bien pasar de este parámetro (hasta que me haya de dado de bruces demasiadas veces, supongo). Por otra parte, reconozco que me preocuparía tener una relación con otra persona que esté pasando por muchos problemas en estos momentos... tengo miedo de que en lugar de ayudarnos mutuamente lo que hiciera fuera desestabilizar, provocar mayor cerrazón, acomodarse y no continuar buscando más amistades, etc. No sé, alguien tiene alguna opinión rotunda al respecto?

Hombre, yo rotunda no tengo ninguna opinión, hoy puedo pensar de una manera y mañana justo lo contrario ; creo que tu última frase se acerca a lo que yo pensaría sobre lo que dices, es decir, que si nos decidimos por alguien demasiado afín a nuestra timidez y/o a cualquier otro tipo de fobia, poca ayuda nos íbamos a dar, además nos acomodaríamos y ya no intentaríamos encaminarnos hacia una vida social un poco más abierta. Pero tampoco sería bueno a mi parecer buscar a alguien justo lo contrario de nuestros miedos, porque entonces nos sentiríamos con la autoestima por los suelos. Una persona abierta y sociable pero sin una exagerada extroversión sería lo ideal según mi punto de vista.

Sí, creo que muchos vamos a coincidir en lo que tú dices... vaya, yo que quería generar debate Imagina pues que en esta web te contacta una persona que tiene muchos más problemas que tú, en estos momentos, por cuestiones de timidez. Supongamos que el razonamiento de esta persona es parecido al tuyo: voy a contactar con alguien que no tenga un nivel tan avanzado de timidez como el mío porque así me permitirá abrirme un poco más, siendo al mismo tiempo una persona que no me va a provocar una baja autoestima...

Es una pregunta para todo el mundo en realidad, sólo para generar un poquillo de debate...

De todas formas, lo de la baja autoestima no estoy muy de acuerdo... yo creo que la autoestima depende de uno sólo. Si nos comparamos con los demás es porque ya partimos de una autoestima baja. Nuestra pareja puede ser muy extrovertida pero estar enamorada de nosotros perfectamente, si nos conoce y nos acepta como somos. Al mismo tiempo, nuestra pareja puede ser extrovertida y tener otras características "peores" a las nuestras. Entonces ella también se podría comparar a nosotros y tener una autoestima baja?? La cosa está pues en no compararse, que es lo que hace la gente con seguridad en si misma, creo yo, no sé...

Jolín, lo has explicado demasiado bien; es verdad que si la otra persona busca lo mismo que buscamos nosotros... apañados estamos ajjajja porque sería un círculo sin escapatoria. Entonces supongo que lo mejor sería pasar de los parámetros, como bien apuntabas, y no buscar un prototipo en especial; se supone que en esa página al menos partiríamos de una base, esto es, que se trataría de gente afín en uno u otro grado de fobias, miedos, timidez, etc... pues entonces ya surgirían las cosas de manera natural, por aquello de "los dioses los crían y ellos se van reconociendo por los foros" .

Yo creo que, si pensáramos de manera racional, todos haríamos lo último que has comentado, y nos evitaríamos las etiquetas. Sin embargo, el primer instinto que tiene mucha gente, creo, (corregidme si me equivoco) es priorizar aquellas personas que no son tan tímidas. Por eso muchos de nosotros intentamos ocultar la timidez cuando estamos con otras personas, con la esperanza de que, cuando vayan a darse cuenta de que somos tímidos nos hayan conocido lo suficiente como para fijarse en cosas bonitas que tenemos. Esto en realidad es un error, cuanto más intentemos ocultar nuestra personalidad menos naturales seremos.

Por otro lado, puede que la gente extrovertida no le dé tanto valor a la timidez, porque ellos ya son extrovertidos (es como no darle valor a algo que ya tienes, igual que mucha gente guapa le da menos valor a tener una pareja físicamente atractiva, mientras que la gente que no se ve tan guapa le da más valor al atractivo de su pareja...). En fin, no sé. De todos modos esto creo que nunca se podrá saber porque, ante una pregunta así, todos tendemos un poquito a dar respuestas políticamente correctas (y me incluyo a mí mismo).

Yo, como siempre suelo hacer, buscaría personas afines a mi grado de mi timidez, no se por qué pero son las que me llaman la atención, las que se parecen de una forma u otra a mi. También supongo que es por eso de que es muy bonito pensar eso de encontrar una persona que tiene mas o menos el mismo problema que tu en cuanto a relacionarse con los demás, salir juntos de el y ayudarse a mejorar día a día. Esto último es eso, bonito pero poco creible... es mas estoy empezando a pensar que es casi imposible que 2 personas = de timidas lleguen a ser pareja, 2 polos = se repelen no?

Raist escribió: es mas estoy empezando a pensar que es casi imposible que 2 personas = de timidas lleguen a ser pareja, 2 polos = se repelen no?

Bueno... creo que no tiene por qué. Personalmente he conocido a algunas parejas donde ambos son bastante tímidos o "fóbicos" (en el grupo de autoayuda al que fui). A una de ellas recuerdo que no les iba mal. Otra sí que rompió. En este caso el problema era ligado a la timidez o ansiedad en una de las personas, pero añadido a ciertos comportamientos un poco egoistas, parece ser (tampoco lo tengo muy claro ). Lo que sí es cierto es que un poco de cerrazón puede que genere, aunque desde luego que no hay nadie como una persona que ha pasado por tus problemas para comprenderte perfectamente. Se tienden lazos bonitos, eso está claro. Pero no sólo la gente con problemas de ansiedad, en general cualquier persona que haya tenido problemas fuertes suele mostrarse mucho más sensible y empatizar más contigo, más que los que han tenido la vida fácil en ese sentido.

Ya existe algo parecido (amigos fs, hay un banner a la izq) y parece que no hay mucho exito.

No sé vosotros, pero yo al menos para buscar pareja, no me importa tanto el que sea timida o extrovertida, sino gustos, complicidad...no sé, ir solo a conocer timidos me parece cerrarse demasiado y mas trabajoso.

Pero con foto o no?

Tenéis el grupo del Facebook... y me da que eso será "as good as it gets".