¿Qué os ha cambiado?

Estoy teniendo un déjà vu al escribir esto, pero da igual, estoy ya cansado de buscar si ya lo había escrito hace tiempo y no encontrarlo nunca. Que lo lea quien quiera y quien no quiera que no lo haga, para esto se le llama foro

A la gente les ocurren cosas que les moldean la personalidad o les configuran las vidas, que les hace replantearse las cosas, que les hace madurar o les ayuda a cambiar: un viaje, una relación, un suceso o tragédia, un encuentro con alguien a quien admirar o seguir, una desilusión, una embriagante amistad que todo lo vence o un libro que le ilumina.

Una buena experiencia proporciona placer, y el placer se encarga de que deseemos más. Una experiencia a tiempo, por ejemplo, un viaje, hace que esta persona saque fuerzas para vivir y poder repetir esa experiencia placentera.

Una mala experiencia lleva a lo contrario, a desilusionarse, a tocar con los pies al suelo, a luchar porque no vuelva a ocurrir o a valorar lo que se tiene porque se sabe que algun día desaparecerá.

La cuestión que propongo es: ¿qué cosas os han pasado que os hayan cambiado la vida, si es que nunca habéis tenido la suerte que os haya ocurrido ninguna?.


Yo me angustio cuando pienso en ello, en que no tengo una personalidad definida, en parte porque nunca me ha pasado nada importante, y cuando ha pasado no me ha cambiado ni influido para convertirme en una mejor o peor persona. Me amueldo a los sitios por inercia, no por convicción. No tengo grandes deseos porque no anhelo los premios, ya que nunca los he obtenido; no me mueve ninguna amenaza, porque siempre he vivido en un humilde bienestar, cercano a la autocomplacencia. Cada vez que algo me satisface, rebajo su importancia; nada es demasiado importante para mí.

Algunos diréis que las cosas las tiene que hacer uno, y no esperar a que ocuran: no estoy hablando de esto. Estoy hablando de como le afectan a uno los sucesos, las vivencias. De hecho, yo considero que he vivido y probado bastantes cosas: he cursado toda una carrera, toqué en dos grupos de música, también fuí fiestero durante ése período, soy adicto a los videojuegos -bastante rehabilitado-, tuve una web a los catorce años, cuando la gente no tenía ni blogs... en resumen, dentro de mis capacidades considero que he hecho y probado bastantes cosas (almenos socialmente, cosa que a veces provoca antipatía en un portal de fobia social como éste, pero nunca he trabajado, por ejemplo), pero nunca nada me ha sabido a nada, todas parecieron experiencias de juguete. Quizá me he olvidado de las sensaciones que tuve -que bien podría ser-, para dejar paso a nuevos pensamientos. De todas formas, creo que uno de los motios que no me cambiaran es porque ninguna de esas experiencias o etapas fue por convicción o deseo expreso, sino que más bien son cosas que se fueron sucediendo. Sin embargo la fuente dejó de manar hace dos años cuando terminé esa carrera que finalizaba esa etapa lectiva que-se-presupone y que cursé porque sí, carrera que me servía de placebo, me mantenía la cabeza ocupada en algo. Pero ya hace tiempo que esa etapa terminó, más o menos cuando empecé a entrar al ahora antiguo foro ahora hace dos años.

Por una parte estoy contento con mi posición, no tengo ninguna urgencia para nada, no tengo ningún deseo que me corroa lo bastante, ni ninguna necesidad que me haga mover el culo; pero eso no quita que lo más habitual es que me angustie por mi estado -del que no encuentro ninguna referencia que me diga: "tranquilo, es normal"- y ello me provoque muchos dolores de cabeza, tal y como ha sucedido hoy: soy consciente que hace tiempo que estoy más plantado que una estaca, pero es que me cansé de probar, buscar y esforzarme, para obtener siempre resultados insulsos que además ni deseaba. Para colmo, y como buen fóbico social que soy o parezco, me comparo con los demás, y veo que toda la gente de mi edad es algo: trabajadores, emparejados, aficionados, yonkis, viciados, freaks... ¿y yo quién coño soy?

Resumiendo, que estoy más desorientado que la una, a ver si alguien me echa una mano.

No sé que decirte. Porque te leo y en parte me siento identificada. Yo soy lo que soy porque también me he dejado llevar por donde me ha llevado la vida. Lo que tengo o he conseguido a dia de hoy me da la sensación de que lo he conseguido a base de alguna motivación involuntaria o de superviviencia, o de simple azar.

Por ejemplo, si tengo un piso y vivo sola, es porque me encontraba tan mal viviendo con mis padres que convertí mi huída de casa y mi independencia en un objetivo, y luché por él. Y eso me espabiló en muchos sentidos (trabajo, etc). Pero estoy segura que si hubiera tenido una buena relación con mis padres, posiblemente no hubiera puesto tanto empeño en buscar buenos trabajos para ganar más dinero y con ello pagarme una hipoteca. Seguiría viviendo aún con ellos, probablemente hubiera alargado mis estudios y hubiera ido a la universidad, y no me hubiera molestado ni en buscar un buen trabajo, me hubiera acomodado.

Pues así con todo.

Yo creo Res que debes buscarte un objetivo, algo que tú creas que si lo consigues te va a ayudar de verdad. Pero en tu caso es difícil porque, como tú mismo dices, estás cómodo con la vida que llevas y entonces es dificilísimo sacar fuerza de voluntad para hacer algo.
Pero bueno, que opino que dejarse llevar sin rumbo por donde te lleva la vida tampoco es tan malo. Diria que la mayoría de gente hace eso, o me lo parece. Poca gente hay que planee su vida y le salga todo como espera. La mayoría atrapan (o no) las oportunidades según aparecen, y eso les hace tomar un camino u otro.

En fin, que tampoco te rayes. Si lo que te preocupa es no hacer nada, pues busca un trabajo, aunque sea solo para entretenerte y conocer gente. O ponte a estudiar otra cosa.
Que sé yo...
Sinó espera a enamorarte. El amor nos motiva a hacer cosas que no haríamos en condiciones normales.

Yo me angustio cuando pienso en ello, en que no tengo una personalidad definida, en parte porque nunca me ha pasado nada importante, y cuando ha pasado no me ha cambiado ni influido para convertirme en una mejor o peor persona. Me amueldo a los sitios por inercia, no por convicción. No tengo grandes deseos porque no anhelo los premios, ya que nunca los he obtenido; no me mueve ninguna amenaza, porque siempre he vivido en un humilde bienestar, cercano a la autocomplacencia. Cada vez que algo me satisface, rebajo su importancia; nada es demasiado importante para mí.

Amigo no me puedo sentir mas identificado con eso que dices porque seria imposible, ese soy yo, exactamente como lo escribes en tu post.

Me parece que en esta comunidad estamos todos mas o menos iguales o con problemas similares.
La vdd no se que aconsejarte al menos es bueno ver que uno no esta solo y no es el unico que se siente asi.

Se me acaba de borrar mi tocho de respuesta...
Resumen:
-Igual estoy: no hay ningún momento en mi vida que me haya marcado como para tomar una decisión o ser consciente de que si soy de una determinada manera es por eso. Es más el ambiente, la suma y repetición de pequeñas cosas, pero nada en concreto. Nada que me haya llevado a un momento Escarlata O'Hara "A dios pongo por testigo que nunca más pasaré hambre"
-Puede que sí me hayan marcado para mal los rechazos amorosos, y en especial el primero, que fue humillación pública. Pero antes de eso yo ya era exageradamente tímida, así que yo qué sé.
-Hay algunas personas que me han influido no tanto en decidir a qué me quiero dedicar (que todavía no me dedico, pero paciencia) sino en sentir que el dedicarme a eso es una decisión acertada.
-Tengo mucha motivación para irme de casa de mis padres, pero estoy estancada en conseguir encontrar un trabajo (cualquier trabajo).
-"Me comparo con los demás y veo que toda la gente de mi edad es algo"... Yo siento una punzadita cuando sé de alguien de mi edad que tiene hijos.

Creo que la mayoria de la gente se deja llevar por lo que la vida le va deparando, y va tomando las decisiones segun le van viniendo las cosas.
Es bueno fijarse un objetivo pero a veces los objetivos no son lo que uno espera y acabas encontrandote en la misma situacion que al principio , asi que es mejor tomar las cosas como van viniendo.
Siempre hay pequeñas cosas, situaciones, momentos ... que nos hacen ir por un camino u otro.

No se es muy complicado .

Res escribió:Una buena experiencia proporciona placer, y el placer se encarga de que deseemos más. Una experiencia a tiempo, por ejemplo, un viaje, hace que esta persona saque fuerzas para vivir y poder repetir esa experiencia placentera.

Una buena experiencia, por ejemplo el sentirme bien con las personas que me rodean, conlleva a que saque más fuerzas para hacer cosas juntos, por ejemplo un viaje, salir de excursión, ir a fiestas populares de pueblos, conciertos, eventos deportivos...

Res escribió:Una mala experiencia lleva a lo contrario, a desilusionarse, a tocar con los pies al suelo, a luchar porque no vuelva a ocurrir o a valorar lo que se tiene porque se sabe que algun día desaparecerá.

No lo veo así. Para mí, una mala experiencia me ha llevado a relativizar las cosas, valorar lo que tengo ahora por conocer la tristeza de antes, no haberlo tenido.

Por otro lado, la alegría de saber que el pasado no volverá, saber que aunque siempre vas a ser el mismo, quieres sentirte cada vez mejor. Ser mejor se convierte en un objetivo, saber que un día te recordarás ahora como un recuerdo de que te sentiste perdido durante una etapa de tu vida.

Pero te adelantas al futuro y ves que esa etapa de estar perdido quedó atrás, sabrás quien eres y te sentirás bien por ello. Si eso es lo que quieres, saber de ti, que quieres de la vida, quien eres en el mundo, lo único que puede paralizarte es el miedo y la comodidad de la que ha hablado Luna Lovegood:

Luna Lovegood escribió:me hubiera acomodado.

Pues así con todo.

Yo creo Res que debes buscarte un objetivo, algo que tú creas que si lo consigues te va a ayudar de verdad. Pero en tu caso es difícil porque, como tú mismo dices, estás cómodo con la vida que llevas y entonces es dificilísimo sacar fuerza de voluntad para hacer algo.
Pero bueno, que opino que dejarse llevar sin rumbo por donde te lleva la vida tampoco es tan malo. Diria que la mayoría de gente hace eso, o me lo parece. Poca gente hay que planee su vida y le salga todo como espera. La mayoría atrapan (o no) las oportunidades según aparecen, y eso les hace tomar un camino u otro.

Pues que esa maldita comodidad es la que nos paraliza y mientras nos quejamos sin hacer lo suficiente para cambiar las circunstancias.

La comodidad que nos traslada a la conformidad y las dos juntas al sentimiento de neutralidad y la sensación de no encontrarte sentido a ti mismo.

Res escribió:La cuestión que propongo es: ¿qué cosas os han pasado que os hayan cambiado la vida, si es que nunca habéis tenido la suerte que os haya ocurrido ninguna?.

A mi me da Res, que el fallo es que a veces intentas buscar respuestas fuera, cuando realmente están dentro de ti mismo.

El dolor de sentir que no puedes estar con una persona pero tampoco puedes estar sin ella y la fuerza de ver en uno mismo, que la vida sigue, que nadie es imprescindible ni indispensable en tu vida. Lo que viví en la infancia, tanto en la escuela como en casa me condicionó la vida. El haber tenido una mala adolescencia. El haber vivido fuera de casa durante dos años, haber tenido que espavilarme sola. El que me dijeran que tenía una enfermedad irreversible y que no iba a curarme y ver que es MENTIRA, que nadie puede condicionarte por lo que dice o hace en tu vida.

Pero lo que más me ha cambiado es haber tocado fondo y el fondo te impulsa a dar un salto para salir del pozo o a quedarte ahí en una infinita y oscura nada.

Tema interesante, muy complicado y con el que me siento algo identificado. No se me ocurre nada diferente a cosas que te han dicho ya.

interesante tema.
siempre he perseguido esa experiencia definitiva, aunq solo sea en sueños.
siempre he querido q algo pasara, q se me tragara la tierra y que al rato emergiera de ella un nuevo yo. pero la tierra nunca se ha abierto a mis pies.
empiezo a dudar si ese tipo de experiencias absolutas de verdad existen o son mera licencia poetica, peliculas y cuetos.
lo cierto es q, aunq las experiencias nos condicionan, mas condicionamos nosotros a las experiencias. pensadlo. todo lo q nos pasa, todo lo q ocure a nuestro alrededor y llegamos a percibir pasa por nuestro filtro, y lo moldeamos, acorde con nuestras creencias, nuestros miedos, nuestros anhelos. pero sobre todo acorde con nuestros miedos.
puedes tener delante tuya a la persona q podría cambiar toda tu vida, puedes tener en tu mano el billete de avion para embarcarte en el viaje del q nunca volveras, y nunca saberlo, porq en tu esquema mental solo tienen cabida personas q t rechazan y viajes q acaban en tragedia.

supongo q es bonito pensar q a pesar de todo hay experiencias cuya fuerza puede con todo, que llegaran como una ola o como una rafaga de viento especialmente energicas y nos arrancaran de nuestra existencia queramoslo o no. en otras palabras, una experiencia q nos llevase en volandas, sin tener que hacer nada nosotros. yo sigo esperandola en mi casa, pero la muy jodia llega tarde a la cita como siempre.

yo hablo desde mi experiencia. tambien yo me he dejado llevar toda la vida, y sigo haciendolo. sobre todo en las relaciones sociales, nunca he dado un primer paso, nunca he tomado la iniciativa, nunca. no me veo capaz. tambien he pensado eso de que no tengo personalidad, y tal vez lo mio no sea un simple fobia social sino algo mas.

aun asi sigo esperando esa experiencia, y buscandola mas o menos activamente. eso es porque quiero un cambio en mi vida, porque no estoy agusto, porque no soy feliz, porque no estoy donde quiero estar, porque no quiero estar donde estoy.

algunaz veces intento tener una vision mas filosofica de la vida, de mi vida. es una manera de ser optimista, de pensar q todo tiene un sentido, de creer en un final feliz, en un sentido y una direccion, en un planteamiento, un nudo y un desenlace. y me imagino un lugar feliz; no hablo de coordenadas, tampoco se cuando ni como, solamente me imagino q existe y q yo estoy en el.

otras veces en cambio pienso q no hay lugar al q huir. q la vida pasa para muchos sin pena ni gloria.

ufff, lo habéis dicho todo, todo y muy bien explicado, me siento incapaz de ordenar en palabras todos mis pensamientos. Y tampoco puedo aconsejar mucho a Res porque yo me he pasado la vida dejándome llevar por los acontecimientos pero como él dice, las experiencias buenas o malas, están ahí sin que tampoco nada pueda cambiar ni para bien ni para mal, es como algo que se interioriza y ya está. Yo no he buscado nunca aquello que pudiera desear, simplemente porque yo me muevo más en el mundo de la mente; sé distinguir la realidad de la imaginación pero he creado un mundo fantasioso que es por el que normalmente camino. A veces, muchas, las cosas que hago en ese mundo imaginario luego se terminan cumpliendo, así que he aprendido a imaginar sólo aquello que de verdad estaría dispuesta a aceptar en el mundo real. Lo digo porque muchas de esas cosas aunque hubieran resultado fascinantes para otras personas, a mi cuando se han hecho realidad no me parecieron fáciles de mantener y terminaron por "disolverse".

Vamos a ver, decirme que estoy acomodado es una especie de redundancia, ya que esta es precisamente la situación que estoy exponiendo. Pero cabe diferenciar dos estados distintos: uno se puede acomodar por gusto, por estar bien, y este no es mi caso. Yo estoy acomodado por desidia, por autocomplacencia, pero sobretodo, por relatividad, porque nada me afecta lo suficiente, porque no tengo nada que perder ni nada que ambiciar. Pero no se puede decir que esté feliz.

Precisamente estoy preguntando qué es lo que ha hecho que no os conformárais con ese nada. Ese nada a mí me es agradable, me satisface, pero me angustia el hecho que epnsar que siempre tendrá que ser así, o almenos a la hora de comparar las posibilidades, me pregunto si otra cosa sería mejor.

Muchos habréis tenido que trabajar por manteneros, ¡ya es algo! Otros os habréis ido de casa por no soportar a vuestros padres, también es algo. A mi, en cambio, me da igual todo, nada me turba lo suficiente, y como tampoco tengo grandes deseos, nada me mueve. Y no sé si esto es un error de software mío o simplemente estoy siendo lúcido y lógico con mis posibiliades de vida.

Todo esto es angustiante, y cuando esta angustia se coloca en mi cabeza diciéndome que estoy mal, se multiplica, ya que entonces crece la idea de que además de estar mal, es imposible que cambie. Es angustiante pensar que nada que me pueda pasar a estas alturas cambie mi modo de ser o pensar, que nada pueda hacer que me convirta en una mejor o peor persona. Pongámos el típico ejemplo del amor: dudo que un amor me cambiara nada. El amor viene y se va, y cuando se fuera, yo seguiría siendo el mismo individuo camaleónico e inútil que soy ahora. Tendría esa experiencia, pero ya habría sido inútil a estas alturas.

Pero esa angustia no es lo bastante fuerte para moverme tampoco, es una angustia que no se llega a traducir en ansiedad, es pasiva, apática.

¿Cómo he llegado a este estado? Esto es lo que me pregunto, por qué casi toda la gente que me rodea tiene objetivos, ambiciones, deseos, reivindicaciones, se mueve; y a mi me da ya igual todo desde hace bastante tiempo. A veces, al pensar cómo he llegado aquí, creo que si hubiera estudiado una licenciatura estandar -una ingeniería, por ejemplo, yo era de números- en lugar de una carrera tan ambigua y dependiente de uno, cursada por suerte e inercia, quizá no estaría como estoy ahora, pero siempre acabo concluyendo que sí estaría de la misma forma, porque esta es mi personalidad, esta es la persona en que me convertí después de la adolescencia y es que, mirando atrás, no me identifico -ni apenas recuerdo- como pensaba antes de los diecinueve, hace cuatro años. El salto del ambiente rural al urbano me afectó lo bastante como para convertirme en quien soy sin llegar sumergirme en la ciudad, dándome cuenta que nada de aquello tenía sentido y que todo era inabarcable. Después de haberme dado cuenta de esto, de que todo lo que hubiera podido pensar o ser hasta entonces era una ilusión desde el desconocimiento, para qué preocuparse por nada de nuevo.

Luna Lovegood escribió:Sinó espera a enamorarte. El amor nos motiva a hacer cosas que no haríamos en condiciones normales.

Este tema permite una explicación muy gráfica -aunque por desgracia acostumbra a difuminar el tema central, la gente es demasiado morbosa-:

Una persona no ve igual el mundo antes de haber tenido una pareja o un amor que después (a no ser que ideológicamente ya tuviera una posición clara, como podría tenerla un nihilista empedernido, pero entonces la hipótesis pierde el sentido). Cuando uno dice que nunca ha tenido una relación, la gente acostumbra a quitarle importancia al asunto diciendo "no es para tanto", o "lo estás sobrevalorando". La gente dice esto porque se piensa que el que se está "quejando" echa en falta el amor o el sexo, pero esto no tiene porque ser siempre así. Cuando yo digo que nunca he tenido la experiencia, no estoy diciendo que me esté muriendo de ganas, ni que crea que me va a solucionar nada, sino que el no haber tenido esa experiencia me coloca en una situación de desigualdad e inferioridad respecto a toda la gente que me rodea: no puedo ver el mundo igual que los demás. Igual pasa con no haber viajado nunca, o no haber probado nunca ninguna droga, o no haber ido a ningún concierto. ¿Cómo vivir con esta ignorancia? Kant no salió nunca de su comarca y es uno de los grandes filósofos de la modernidad, pero las cosas ya no son como hace un siglo.

Esa falta de experiencias me llevó a mi declive en la carrera que cursé, y a la posterior depresión. ¿Cómo iba yo, por mucho que tuviera mis ideas, a discutir o contradecir nada con alguien, sabiendo que aquella persona había vivido mil veces más experiencias que yo, que había estado en tantos sitios y países, y que conocía a tanta gente, por mucho que yo considerara que era un imbécil? ¿En qué posición estoy yo para debatirle nada a alguien, al noventa por ciento de la gente que me rodea? ¿Tengo que convertirme en un farsante, un megalómano, para hablar de nada? ¿Cómo llevar a cabo una práctica como el diseño cuando uno es consciente de que, en realidad, no sabe nada?

Sé que me repito, y que esto ya lo he venido a llorar otras veces, pero es que ostias, no necesito un psicólogo, necesito un filósofo, coño. ¿Los hay que hagan terapia por 60€?

kali2copio escribió:

Res escribió:La cuestión que propongo es: ¿qué cosas os han pasado que os hayan cambiado la vida, si es que nunca habéis tenido la suerte que os haya ocurrido ninguna?.

A mi me da Res, que el fallo es que a veces intentas buscar respuestas fuera, cuando realmente están dentro de ti mismo.

Desarrolla, no lo pillo.