Una completa estupidez

Esto... es complicado lidiar con mis pensamientos, mi espíritu dice "eres libre, puedes ser un hijo de pu**, vamos tu tienes en tus manos tu futuro y lo necesario para alcanzar lo que desees"... pero mi mente,mis recuerdos, mi experiencia... dice otra cosa, diario, minuto a minuto tengo abrumadoras ideas sobre el suicidio, realmente no sé ni porque coños comenzé a trabajar (antes veia esto como una victoria, después de tanto tiempo de estar desempleado). ahora soy solo una máquina, no veo motivo alguno para seguir, pero pasados unos minutos de angustia, todo vuelve a la nomalidad y me olvido de lo malo.

Siempre he dicho que mi vida es una completa mierda, crecí bajo una desigualdad social ante mi familia paterna, y sin embargo logré posicionarme culturalmente por encima de su materialismo, de qu sirve? de que putas madre sirve que me sepa de memoria el fausto de goethe o que pueda discutir plácidamente acerca del señor diablo, o debatir sobre cualquier estupidez fuera de lo normal.

Para que sirve ser educado, formal, diplomático; nada... no sé en qué momento dejé de ser el chico al que la apariencia le importaba poco, al que todos le parecia misterioso y sencillo... de pronto comencé a preocuparme por todo,

es más nisiquiera puedo terminar el relato, es una desesperación total que no sabría explicarla. el sábado me toca cita con mi psicóloga, pero no resuelve mucho, mis pensamientos suicidas rondan de nuevo, pero por otra parte la alegria viene y se vá.... no comprendo nada

pues sí, es bastante importante mantener la cabeza fría; no sé para qué sirve el saber, supongo que para poder encontrar el camino de la felicidad. Yo también me preocupo por todo, vamos a ver si nos hacemos un lavado de cerebro de todo lo malo y nos relajamos un poco.

já y termnar como mi madre, siendo una adicta al clonazepam... eso no me va tio, no

siento que no merezco mi vida... eso sonó egocentrista lo sé pero pensemos esto:

ayer pasé por la casa de una de las amigas de mi madre... hace mucho que no había visto a su hijo (que es mucho menor que yo) y pensé ahhh coño, este chaval tiene una buena vida, dinero, casa, muy buena familia, dos padres amororos, es apuesto, (bastante diría yo ) y yó aqui clavado, caminando bajo la lluvia llegando de un curro de mierda y sin pasta, sin haber terminado la escuela, sin pareja... con una carga emocional encima que nisiquiera yo sé porque la tengo encima.

y así sucesivamente, nunca había envidiado a otros, muchos me dicen que otro sufren más que yó, pero y donde quedo yo!!

hola, soy tía, y no, no sé donde quedas tú, pero lo mejor parece ser no compararse con otros; cada persona podemos disfrutar de unas cosas y es como si otras nos estarían vetadas. No sé si es resignación, pero bueno supongo que hay cosas cambiables así que a por ellas.