Dedicado a Haditaloca84.

Esto escribistes tú anoche.

No me soporto más joder no aguanto, estoy cansada de estar dentro de mí cabeza, de tener que soportarme todo el día... Toda la vida.
Estoy cansada de esforzarme para que alguién me quiera, para que me acepten. Da igual lo que haga y lo que diga, nada importa... Que hay en mí tan horrible? Si ya hasta siento asco de mí misma, no me soporto...
Aveces siento que no vale la pena luchar, siempre pasandolo mal pensando que voy a mejorar y no és así. Hoy no quiero nada, solo salirme de mi cabeza, dejar de pensar. Llevo demasiado tiempo en tratamiento, demasiados años y ya no creo que vaya a cambiar nada... Se han esfumado mis sueños y mis ilusiones, ya no me queda nada.
Hoy siento que no hay nada que valga la pena... Estoy cansada de pedir ayuda, de necesitar desesperadamente que alguen me ayude pero que al final toda la ayuda acabe siendo nada...
No puedo más... ojalá no fuera tan cobarde.
Me voy a dormir... No tengo ganas de nada. Paso hoy de ayudar en casa, de hacer la faena mientras mi madre duerme en el sofá... Total...
Pensaba seguir pero no puedo más. Si viene bien el tranxilium, pensaba que no... Me fumaré un porro y me metere otra vez en la cama. Hoy no quiero aguantarme, ni a mí ni a nadie....
Y disculpad por este mensaje tan negativo...
Leo a personas por aquí que me provocan admiración, hay gente muy valiente con mucho coraje y muchas ganas de tirar pa´alante... Me da pena sentir que no puedo ayudar, no poder dar animos a esas personas que lo necesitan... Pero es que ya no sale nada bueno de mí... estoy vacia.
Quizás deje de escribir por un tiempo... estoy cansada de no tener nada bueno que contar. Y cuando hay algo sobre lo que me quiero desahogar no me atrevo a contarlo todo... No por verguenza, más bien por que sé que aquí hay gente sensible, además de gente joven que paso de corromper con mis asquerosos pensamientos...
Hasta pronto!
Un abrazo.

Hadita no te puedes imaginar cuanto te entiendo y más ahora que estoy en la misma situación que tú.
Ahora sólo vemos un tunel, pero ¿a tí no te pasa que aun de verlo muy largo, hondo y oscuro le ves en lo más lejos una pequeñita luz? yo creo que a ti te pasa como a mi. No pierdas esa esperanza niña, que es la que te mantiene en pie y conseguirás tener una bonita etapa también en tu vida.
Yo no se si tú habrás pasado ya por momentos muy malos o depresiones, supongo que sí, ¿ya no te acuerdas que esas veces supistes superarlas? ahora una vez más tienes que seguir luchando y podrás.
Cuando pensamos que no podemos, que no debemos, que no queremos, que no y que no, nuestra cabeza se aprisiona, las venitas del celebro reciben chispas y nos cuesta pensar, pensar con lógica.
Hoy sigues pensando que nadie te quiere? ni siquiera ninguna tia o abuela.
No has pensado qué a lo mejor el problema lo tiene tu gente y no tú.
Se que estas palabras no te valdrán de nada seguramente, o por lo menos mientras te encuentres mal pero el día que te sientas bien, escribelo pa recordar que también hay y habrá más días buenos.
Por desgracia eres una tia tan de pu** madre que es fácil seguro que abusen de tí, no lo permitas y cuando no lo permitas no te sientas luego culpable.
Quierete como tú quieres a los demás niña.
Un abrazo muy fuerte, que sepas que si te vas de aquí a mí me dará muchísima pena, y que nunca me molesta y supongo que a nadie que escribas triste, para eso está el foro, además nunca estamos todos los días igual.
Sigue luchando que podrás, se te nota en tu bondad.

HaDiTaLoCa84 escribió:......no me atrevo a contarlo todo... No por verguenza, más bien por que sé que aquí hay gente sensible, además de gente joven que paso de corromper con mis asquerosos pensamientos...
Hasta pronto!

Cuenta, desahógate, seremos sensibles pero quizás igual queremos saber de tí y de tus pensamientos, como dice pupila >"supongo que a nadie le importa que escribas triste, para eso está el foro, además nunca estamos todos los días igual." Exactamente, sólo eso, descárgate. Son los problemas de la vida asi que suerte :rambo:

Ay cielo, que angustías llevas encima.
Ahora porque estoy en el trabajo, cuando llegue a mi casa te voy a volver a escribir, quiero que veas las cosas desde otro punto de vista, haber que te parece y así nos ayudamos mutuamente.
Y si sientes que no tienes nada que decir no lo digas, como dicen por ahí, a veces el silencio es la mejor conversación que hay.....
Aunque no me leas hasta por la madrugada, te deseo aun así un buen día hoy que te lo mereces un montón.

cuando crees que has tocado fondo,solo queda ser fría,racional,relajarte...,intenta ser positiva,no se...,piensa que eres guapilla,lista,valorate...

a mi esto me pasa cuando salgo un sabado y me voy de fiesta,que me da el bajonazo.yo os aconsejaría que abandonarais las adicciones que no ayudan y desequilibran,yo ahora he dejado de fumar,he vuelto a hacer deporte,y me siento lleno,como con mas alegría de jugar con mis sobris y de ser mas participativo,ya que me notaba antes como un dejao.

creo que tus padres te han exijido demasiado...,o no te han dado todo el amor que mereces,y lo estas pagando bastante caro.Necesitarias una psicoterapia para superar estos temillas.

no te autocastigues tanto,eres una cria...,yo empecé a trabajar así en serio a partir de los 25 años¡¡¡¡

Hola Hadita, ya estoy aquí de nuevo.
Permíteme que te hable con confianza y que ojala no te molesten mis consejos, no quisiera darte la impresión de prepotente.
Te lo diré todo de corazón, si te molestas o estás en desacuerdo conmigo no dudes en decírmelo.
¿Sabes? tu personalidad se parece bastante a la mía. Por lo que vengo observando de un tiempo para acá, ya que además te había leído alguna vez en el otro foro. Pues bien, me recuerdas mucho a mí y cuando te encuentras dentro de la nube esa que te aprisiona, la conozco y la comparto contigo.
Yo no se tú, pero yo por suerte o desgracia llevo yendo a psicólogos desde hace ya, pues 8 años y aunque la mayoría de terapeutas que he tenido no me ayudaron, no pienso que fuera un error de ellos, ni mío (bueno en alguno sí, que no luchaba yo) sino que no congeniábamos en lo inscrito de psicólogo y paciente.
Antes que nada decirte que yo ya me encuentro mejor, ya sabes, días malos y días regulares de momento, porque no es que esté luchando, sino que el ánimo va para arriba pero me sigo quedando en casa fumando y comiendo sólo, de vez en cuando leo, juego con las perras, pero eso, en mi refugio, mi burbuja de cristal, digo de cristal porque si estoy mal, mal ni estos hobbys podría hacer y la burbuja se parte y sólo quiero cama. Pero eso, ya voy estando mejor, sin tener que darle la cara a mis miedos pero eso, mejor. Ya me rio de vez en cuando y todo.
Haditaloca84 dijo:
Me dá la impresión que da igual lo que diga, que no se me va a entender, que no soy capaz de expresar realmente lo que significa para mí. Quiero que sepaís tu y las otras personas que se han interesado por mí que realmente me habeis ayudado, las penas parecen menos penas cuando sientes que no estás sol@, que hay quién te comprende, que sabe por lo que estás pasando... Cuando era pequeña y me acostaba enfadada o triste por lo que fuera al día siguiente se me había pasado. Ahora és distinto. Ahora al día siguiente me levanto mucho peor y para colmo ultimamente las noches se me hacen horribles. Depresión, ansiedad... No sé ya ni lo que tengo pero me está jodiendo la vida.
Volví al medico porque estaba desesperada, pensé que la paroxetina había dejado de funcionarme o que quizás me subirian la dosis, lo que fuera... Pero fuí por que no podía aguantar más así. Me cambiaron la medicación hace más de un mes pero realmente no sé ni como estoy... Mejor no, estoy igual o peor... És como si la medicación no me hiciera nada, como si no estubiera tomando nada y lo malo es que si realmente no tomara nada estaría mucho peor ...

Los pensamientos negativos hacia uno mismo es difícil de corregir en alguien que lleva toda su vida pensando de esa forma. Pero se puede cambiar. Yo, que me ocurre lo mismo que a ti, he decidido ir a un taller de terapia de grupos, ya que entre psicólogos y el centro del que vengo de desintoxicación y cambios de conducta no han conseguido sanar esos pensamientos, pero en el centro he descubierto que ayuda mucho hablar, desahogarnos y más con personas que han pasado por lo mismo o simplemente te comprenden, claro! a nosotras nos cuesta hablar, “delatarnos” por qué pensamos que vamos a parecer locas, que van a pensar que son tonterías, pues que va, no lo piensan, al contrario, te entienden, te respetan y te ayudan. Y para la próxima decaida vuelven a estar ahí, la que es buena amiga claro, la que no es que no te entiende, no le incumbe demasiado o simplemente no es buena amiga.
También he decidido aprender a hacer yoga, apuntarme en algún lado, esto por la ansiedad que suelo llevar día a día y por los ataques que me dan a menudo en ¿momentos de crisis emocional?
Me he dado cuenta que cuando estamos mal, todos los humanos piensan mal de si mismos, los que no porque son egoístas o narcisistas y no ven sus fallos, pero la mayoría sufren, el problema es que hay personas como nosotras, demasiado sensibles y vulnerable a lo exterior, encima con algún trauma que otro. Como el creernos que estamos locas, ¡locas!, porque nos lo han dicho continuamente de pequeña nuestras madres, mujeres que deben cuidar de sus hijos y tratar a cada uno de la forma en que lo necesitan. Y sigues creyendo hoy en día que haces daño, que eres mala, que pensarán que estamos locas, porque si nuestra madre que es el ser más preciado por nosotras, encima el mundo es también y peor, y este pensamiento nos lo creemos tanto que lo llevamos a cabo, atrayendo lo malo y pensando siempre que nos van a herir con palabras del pasado. Perdona que me enrolle tanto, si eso mejor que me leas de poquito a poco.
Haditaloca84 dijo:
Cuando era pequeña y me acostaba enfadada o triste por lo que fuera al día siguiente se me había pasado. Ahora és distinto. Ahora al día siguiente me levanto mucho peor y para colmo ultimamente las noches se me hacen horribles. Depresión, ansiedad... No sé ya ni lo que tengo pero me está jodiendo la vida.
Volví al medico porque estaba desesperada, pensé que la paroxetina había dejado de funcionarme o que quizás me subirian la dosis, lo que fuera... Pero fuí por que no podía aguantar más así. Me cambiaron la medicación hace más de un mes pero realmente no sé ni como estoy... Mejor no, estoy igual o peor... És como si la medicación no me hiciera nada, como si no estubiera tomando nada y lo malo es que si realmente no tomara nada estaría mucho peor ...A esto lo llamo ansiedad, y es que es muy difícil quitar los pensamientos negativos de nuestra cabeza si no nos damos cuenta de que lo son, negativos. Y las pastillas no te borran esto, a veces, yo ahora mismo llevo meses como tú, y me han cambiado ya 2 tratamiento y siguen ahí como una locomotora.
La ansiedad está latente, la provoca los pensamientos y los acontecimientos que vivimos porque somos vulnerables, sensibles, buena para los demás pero malas consigo mismas. Y la cabeza piensa tan rápido, tanto que cuesta pensar sin fruncir el cejo o poner la mano en la frente. Encima si tenemos problemas familiares, ya ves que boom. Ansiedad, ansiedad, y yo para esto he descubierto el yoga y para los pensamientos escribirme mucho y desahogarme con personas que me presten atención o cariño, porque además se lo merecen, no es justo que sufran ellos también, no es justo dejarlos en vilo.
Haditaloca84 dijo:
Tengo miedo. Joder es que tengo 24 años ya, que va a ser de mí? Si empecé a trabajar sobre los 17 y no he cotizado ni un año Soy patética... Siento que he decepcionado a todo el mundo... Esperaban mucho de mí y no soy capaz de nada... Soy un juguete roto por eso todo el mundo me acaba abandonando, no tengo arreglo. debería estar buscando trabajo y no lo hago. estoy acojonada, no sé si aguantaría más palos, no és el momento, ahora no estoy preparada para nada... Tengo pensamientos que vuelven una y otra vez, pienso en hacerme daño y me da miedo no poder controlarme... Entonces tengo que dormir, dormir sin sueño... En fín, mejor no sigo por hay...
No sé si voy a salir de esto o si esto va a ir a peor... Tengo miedo. La luz que dices del final del túnel... Aveces me parece ver algo pero no sé si és real o me lo estoy imaginando, no quiero falsas esperanzas...Los traumas nos hacen sentirnos así, pensar precipitadamente, a mí cada día me dicen: pero si sólo tienes 25 años.
Y yo pienso: y sufríos, no te digo, para estar así, mejor arriba que abajo. Pero no, no debo de pensar así, cuando estoy mal lo veo todo negro, pero cuando salgo por la noche, bailo con los amigos, me pego mis fumatadas con los colegas, etc … eso me dice que soy joven, que me queda mucho por delante. Y que por desgracia voy a sufrir más, pero los errores me ayudarán a darme cuenta de lo que valgo, que no importa si un día o dos seguidos estoy mal, me lo merezco, porque yo soy así, más disgustos que se ha llevado mi abuela en su vida, pero ella tiene el don de la alegría y de hacer un lamento una serenata. Ella me ayuda a ver que somos únicos, especiales y que la vida hay que vivirla como nos dicte el corazón, no como nos digan, creer ante todos en una misma, porque si tú crees que has hecho bien, ole, lo has hecho bien.
Mi abuelita que está malita desde hace menos de un año con cáncer, pero ella es fuerte, que digo! muy fuerte.
Ay bueno Hadita podría seguir. Ojala tengamos más charlas. No cito lo demás porque ando cansada, desganada de repente, soy muy inestable, sabes? De repente estoy bien, de repente mal y así continuamente,
Pero no pierdo la esperanza de que voy a mejorar y tú, si nos lo proponemos porque fuerza tenemos, pero amor propio no, ¿Por qué no empezamos a dejar de creer a nuestras madres? Nos hacen daño. Son las únicas que en realidad nos llaman locas, y si tu novio te lo llama es porque tú se lo has repetido tanto que eres eso que al final en una discusión te lo dice, porque sabe que ahí te duele.
Uff espero no haberte aburrido mucho, no hace falta que me contestes, y si te vas o vienes que sepas que hay gente como tú, gente que te ofrecerán su apoyo las veces que haga falta.
Yo recuerdo muchas veces que has aportado palabras positivas a este foro, recuérdalo.
Ahhh se me olvidaba decirte que cuando escribes lo haces bien tia, y se te entiende muy, muy bien, además sabes escribir tan bien lo que sientes en tu interior.
Perdona si no se me entiende en nada a mí, yo si que escribo como el peo.
¡¡Un peazo abrazo pá tí!

¿Qué será de Hadita? estará pasándolo bien? ogalá.

Mientras sigas yendo o vayas, jeje a la psicologa y madurando, supongo que ese miedo a volver a estar mal, bien se irá.
Cuando yo tenía 18 años, bueno con 17 me escapé de casa mis padres y me fuí a vivir sola a Madrid, bueno pues cuando volví a mi tierra con los 18 y medio, yo no era la misma, y estaba en contra del mundo. Aquí la ansiedad ya estaba, pero no pensaba en su nombre, porque en verdad es que siempre he sufrido de ansiedad y pensaba que era un fallo mio, no un problema psicologico y que se puede resolver... Pero eso, jeje me enrollo, con los 18 años muchísimo. Y lo pasé tan mal hasta los 20, exagerado, y no confiaba en mí, todos los días durante dos años me levantaba triste, todos los días pensaba en lo duro que se me haría el día, y el día o el momento que me sentía bien, ni me lo creía y mis pensamientos volvían a cubrirse de ansiedad y malestar porque yo no me reconocía ya así, bien.
Después de años de psicologos y de maduración eso se me ha ido, he aprendido a no pensar tanto, pero es dificil en personas que sufrimos de ansiedad, inseguridad, vulneralidad. Siempre pensamos lo peor de nosotros. Por eso es bueno ir a un psicologo Hadita porque te va reforzando el autoestima. Y confiar en nosotros que podremos vencer o comprender y saber llevar nuestros fantasmitas que tenemos en el coco.
Yo también me rallo mucho con la gente, pero en verdad va por día, hay día que lo veo todo negro, y siento más el mal que el bien de la sociedad. Y tampoco me doy animos, me voy a la keli y a fumatear en mi mundillo de letras y música. Pero no me rallo con la gente de mi entorno, se rallan ellos, porque siempre voy huyedo de todos, es imposible que me vean mis amigos dos días seguidos.
Niña busca ayuda que eres un encanto, y por tus miedos no quisiera verte hundida como me he visto a mi misma, confía en la gente que te quiere y brindale la oportunidad de conocerte mejor, porque vales mucho y si te enfadas con alguien harás lo que todo el mundo hace.Pierde esa culpabilidad y ganate a tí misma, que vales mucho como humana.
Yo también te mando un fuerte abrazo y quiero que sepás también como tú me dices a mí cuando necesites hablar o lo que sea aquí estoy.
Guapa!!!!

no te considero ninguna loca,ya sabes que me caes bien.
lo que pasa es que como nunca te veo por el mess,pensé que ya me habías eliminao.
si tu eres la primera amiguita de este foro que agregué.hace ya....,mas de dos años.

no eres guapilla,eres guapita.jejejejej

e inteligente también.

no pienso para nada que estas loca.todo el mundo lo está...,pero no tienen tanta ansiedad.